Устройство мужского мозга

[555]

Lex, ну ты КРАСАВА!!!!!!!!! :D

За самих себя не заступимся, Серёг...и всё- прямой путь в подкаблучники!

Согласен с тобой на все 100%, и как ты видишь ряды то наши редеют))) (поглядывая на Сержа)))))

[штурман BENа]

Пpименение мужчины в домашнем хозяйстве.

Скажем, удаp скалкой между глаз,

Серж...... ....свой человек!!! Обожаю!!!

[Lex]

Так видимо это от того, что думаете вы- женщины

да ладно ?!?!?!?!?!?!?

Щас и тебе прилетит, Артём! Жди!

[штурман BENа]

«Мужчина может, например, сказать, что дважды два не четыре, а пять или три с половиною, а женщина скажет, что дважды два – стеариновая свечка». :D :D :D

UStas-077........ты попал!
Срочно его на страйкбол в качестве жертвы....

[Predator]

Так видимо это от того, что думаете вы- женщины

да ладно ?!?!?!?!?!?!?

Щас и тебе прилетит, Артём! Жди!

А мене пофек...у мене настоящий армейский железячный шлем

[серж]

Серж- вычеркнут из списка единомышленников!!!!!!!!
Шоб тебя якутского оленевода не под один каблук загнали а под оба!!!
И вообще после написаннного тобой, шоб ты жил на одну зарплату!!!!!!)))))))))))))))))

Серж , я тебя с сегодняшнего дня НЕНАВИЖУ!!!)))))))))))

Ну все разбудил во мне зверя!!! :D :D

[серж]

Почему вино лучше мужчины
1. Вино всегда выдержано.
2. Вино всегда готово создать романтическую атмосферу.
3. Вино не бросит тебя вечером, потому что по телевизору идёт футбол.
4. Вино не ревнует тебя к другому.
5. Вино не страдает расизмом... Белое вино не спешит дать по морде красному!
6. Не приходится беспокоится, что вино потеряет к тебе интерес.
7. Вино всегда выглядит привлекательно.
8. Вино не хамит.
9. Одно вино при встрече с другим, в твоём присутствии, не начинает выпендриваться.
10. Вино приятно на вкус.
11. От вина никогда не несёт пивом.
12. Вино никогда не рассуждает на тему: Чем пиво лучше женщин.

[Voha]

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ХОТЬ РАЗ ПРОИЗНОСИЛА ЛЮБАЯ ДЕВУШКА :D

1. ВСЕ МУЖИКИ КОЗЛЫ!
2. Я НЕ УДЕРЖАЛАСЬ И КУПИЛА.
3. Я НИЧЕГО НЕ ТРОГАЛА,ОНО САМО!
4. ОН ОБЯЗАТЕЛЬНО РАЗВЕДЁТСЯ.
5. МЕНЯ УГОВАРИВАЛИ ПОСТУПАТЬ В ТЕАТРАЛЬНЫЙ.
6. НЕ ПЕРЕЖИВАЙ,С КЕМ НЕ БЫВАЕТ,МНЕ ВСЁ РАВНО ПОНРАВИЛОСЬ.
7. ПРАВДА, Я СИЛЬНО ПОХУДЕЛА?
8. МНЕ БЕЗРАЗЛИЧНО, ЧТО ОБО МНЕ ДУМАЮТ.
9. МЕНЯ НИКТО НЕ ЛЮБИТ.
10. И НИЧЕГО МНЕ НЕ БУДЕТ С ОДНОЙ ПИРОЖЕНКИ.
11. НЕ В МЕНЯ!!
12. МАМА,ТЫ ЧТО? МЫ ПРОСТО ДРУЖИМ.
13. ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ,ПОЖАЛУЙСТА.
14. ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
15. О ЧЁМ ТЫ ДУМАЕШЬ?
16. ААА!!! ПАУК!!
17. РАЗУМЕЕТСЯ, Я НЕ ИМИТИРОВАЛА.
18. ВТОРАЯ ПОЛОСОЧКА, НЕ ПОЯВЛЯЙСЯ, НУ МИЛЕНЬКАЯ, НУ ПОЖАЛУЙСТА!
19. Я НЕ МОГУ, Я НА КАБЛУКАХ.
20. ВАМ ВСЕМ ТОЛЬКО ЭТОГО И НАДО

[серж]

В защиту дефчонок ответный удар.
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ ХОТЬ РАЗ ПРОИЗНОСИЛ ЛЮБОЙ МУЖИК, :D
1. Давай по-быстрому, пока никого нет!
2. К тебе или ко мне?
3. Что твоя мама погостит у нас всего месяц?!
4. А ты уверена, что это мой ребенок?
5. Девушка, садитесь, подвезу.
6. Командир, может договоримся на месте?
7. Ну, как можно не забить с такой позиции?!
8. Мне ящик пива!
9. Такая красавица и скучает в одиночестве...
10. За козла ответишь!
11. Задолбали эти сериалы.
12. Варил пельмени - опять все слиплись.
13. Ну что, по маленькой?
14. Ты уверена, что на шестом месяце уже поздно аборт делать?
15. Что у нас там есть пожрать?
16. Я у тебя первый мужчина?
17. Сам не знаю, где подцепил, - вроде всегда предохронялся?
18. Возвращаюсь я из командировки...
19. После первой не закусывают.
20. Все бабы дуры.
21. Пожалуйста, возьми трубку и скажи, что меня нет дома.
22. Если бы я продолжал заниматься, то сейчас был бы уже мастером спорта.
23. Доктор, что делать?!
24. Два билета в последнний ряд.
25. Конечно, я тебя люблю!
26. Где мои носки?

[KarabassBarabass]

Немного о женщинах...

Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований. Рассказывают, что был такой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит:
- Очень хочу я хлебушка покушать.
А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает:
- А ведь нет у нас хлебушка.
- А от чего же это хлебушка у нас нет?
- А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купила. Посмотри, какой он у нас маленький. И все время в углу стоит.
- Да на какой же хрен мне нужен твой пуфик, когда я, положим, хлебушка хочу?
- Ну вот, а я думала, что он тебе понравится.
Вот какой это был случай. И на его основании некоторые исследователи делают вывод, что женщины все-таки умеют думать. Может так оно и есть. Но только как же это надо думать, чтобы решить, что мужику может пуфик понравиться? Не знаю я. Лично меня охватывают серьезные сомнения. И исследователей тоже наверняка охватывают, но только они это скрывают (стесняются правду сказать). И от этого у них потеют очки и появляется перхоть. А чтобы очки не потели и не было перхоти, они придумали специальный термин. И теперь то, что у обычных людей называется "думать", у женщин деликатно называют "женской логикой". И мы сейчас с вами начнем эту самую женскую логику изучать. Тщательно и беспристрастно, чтобы понять, что никакой такой логики у женщин на самом деле не существует.

Например, такая дикая ситуация: возьмем мы все тот же пуфик и купим его ей. Просто так, потому что мы думаем, что это ей понравится. И вот вы с пуфиком и улыбкой клинического идиота стоите на пороге. А она вам говорит:
- Ну что, опять нажрался? Совесть-то у тебя есть?
Вы спрашиваете, еще не понимая ошибки, которую совершили:
- Да почему же нажрался?
- Да потому что только с пьяных глаз человек может пуфики покупать, когда дома ни куска хлеба нет.

Впрочем, возможны и другие варианты. Итак, берем пуфик и идем с ним домой. Пришли? Ну теперь слушайте:
- Ну и как ее зовут?
Все еще улыбаясь как идиот, вы скажете:
- Это он, Пуфик. Я его сам купил.
- Да ты мне пуфиком не прикидывайся. Ты лучше на себя посмотри - глаза блудливые, как у дятла весной, и еще улыбается как идиот. Таскается где-то целыми сутками, а дома даже хлеба нет ни куска...

И вы думаете, что это все, на что способна так называемая женская логика? Боже мой, как вы заблуждаетесь! Вот вы попробуйте, например, пуфик купить. Да и пойти с ним домой. И что вы там услышите вместе со своим дурацким пуфиком?
- Я так и знала!
Вот что вы услышите. Еще, возможно, вы услышите сдавленные трагические рыдания:
- Говорила мне мама: он тебя изведет. Все нормальные люди уже три раза были на Кипре и раз семь - в Лондоне. А этот все пуфики покупает, и еще улыбается как идиот. Нет, вы посмотрите - он пуфик купил! Дома хлеба нет ни куска, соседка уже три дня как на Кипре, а он еще улыбается!

Нет, конечно, бывают еще и не такие случаи. Вот вам, например, совершенно неординарная ситуация. Купили вы, предположим, пуфик и принесли его домой. А дома что? Сплошная женская логика:
- Ты меня не любишь!
- Почему же?
- Да потому что ты клялся всю жизнь носить меня на руках, а теперь носишь какие-то пуфики. А дома тем временем хлеба нет ни крошки...

Я понимаю, конечно, что вы в этом месте подумали. Вы, видимо, решили, что знаете, как понять и победить женскую логику. Не делайте этого, прошу вас. Нет на свете никакой женской логики. Слышите? Ни в коем случае не смейте этого делать! Не надо покупать хлеб! Потому что, как только вы решите это сделать, произойдет буквально следующее:
- Слушай, ты вообще видел, как мы живем? Это же казарма, а не квартира. Кругом одни твои носки и тапочки. Ты хоть бы пуфик какой-нибудь купил...
Не верите? Попробуйте, вам понравится. Желаю вам больших научных успехов.

[серж]

Биология мужской и женской логики.
Левое полушарие мозга человека отвечает за обработку вербальной информации и аналитическое мышление (логика), при этом информация обрабатывается последовательно (по этапам).
Правое полушарие мозга отвечает за обработку невербальной информации и воображение (возможность мечтать и придаваться фантазиям), а информация обрабатывается параллельно (ситуация рассматривается целиком).
У женщин преобладает правое полушарие, вдобавок они могут думать одновременно двумя полушариями, что обеспечивает спокойное параллельное выполнение двух дел. У мужчин же лучше развито левое полушарие, и думает он поочередно, что приводит к необходимости сосредоточенности на мероприятии.
Мужская логика против женской логики.
Сложно сказать, какая логика вернее, просто мужчины и женщины приходят к решению разными путями. Мужчина способен верно принять решение при объеме информации 51% и выше. Женщинам зачастую такой объем информации не нужен, и принятые ими умозаключения, при использовании подсознания, дают хорошие результаты.
Любовная пара мужчина – логик и женщина – этик наиболее часта и удачна во взаимоотношениях. Но при любом соотношении нужно помнить: этики больше психологи и зачастую нуждаются в нашей поддержке, а с логиками необходимо иногда и побороться.
Нелогичность женщин часто поражает мужчин, взять хотя бы старый вопрос про встречу с динозавром, но это и привлекает.
Хотя мужская логика тоже иногда удивляет. Согласно опросу «Правда.Ру» «Каких женщин вы предпочитаете?» мужчины ответили следующим образом:
Блондинок – 35 %
Брюнеток – 34 %
Рыжих – 18 %
Шатенок – 13 %
Как оказалось, 45 % признались, что женаты на шатенках.
Так что мужчинам иногда стоит доверять в сложным делах, особенно в области, где требуется психология, а не логический подход, своим любимым подругам, девушкам, любовницам и женам.

[штурман BENа]

KarabassBarabass, а это ты про свою сейчас историю нам рассказал..... ....как ты попал с пуфиком....

[серж]

Кто вспомнит про Адамово ребро,
Когда увидит Евино бедро.
За эти восхитительные бедра
Адаму до сих пор считают ребра!

Так что мужики хорош спорить. :D Без наших дефчонок кто мы?

[KarabassBarabass]

СЕРЖ, тебе не тяжело так стоять то?

[серж]

...Нас легче обмануть, чем успокоить.
Нас легче пристрелить, чем уберечь.
Одной рукой мы пилим, чтобы строить,
Другой строгаем спички, чтобы жечь...
В общем примерно так.