АНЕКДОТЫ

[mihas]

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Приходит жена, приносит передачку:
- Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
- Ойешкоф пйиниси, шшука...

[ТАЙФУН]

Лохматый, но хороший анекдот...

[Алексей Подольск]

Приехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
- Нет, это американское посольство

[VSG]

Просыпаешься в раю... В ногах чмокает обнаженная женщина. Слева — холодильники с пивом. Справа — полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Понимаешь: на ночь приютила продавщица из ларька.

Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице… воспитательница вывела группу на перекур.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: — Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись! Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Я уже начал готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю плавки, чтобы летом они на меня налезли.

[Yurii.77]

[mihas]

Юра

[Алексей Подольск]

Yurii.77
Супер

[VSG]

Жена строго говорит мужу:
— Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим. Вы же в общественном транспорте, а не в лесу... Да что Вы голову трогаете, они у Вас из рюкзака торчат!

Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили... ***

[mihas]

Индеец приходит к вождю:
- Жениться хочу!
- Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по жопе со страшной силой. Та как заорет:
- Что ты делаешь?!!
- Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать!

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Мама дала п**дюлей — в
доме чисто в два раза
быстрей. Мистер мама!

Проснулась Катя утром вся в
цветах... Боже, какая
романтика! Огляделась, ... .
твою мать, — клумба!

Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: - Тяжести таскала...
Дед: - Ага, баллоны с газом п@здила.

[mihas]

_Xh3M4QXnSg.jpg (53.83 КБ) 4985 просмотров

[VSG]

Кому не повезло на майские праздники, тот сажает картошку. А кому повезло, тот сажает печень.

— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— Встала сегодня рано, не успела накраситься...

Cтриптизерша Валька из ростовского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

— Люся, где ты вчерa ночью былa?
— По рaйону гулялa.
— Он же неблaгополучный!
— Ещё кaкой блaгополучный! Смотри - двa aйфонa и золотaя цепь!

[mihas]

Девушка:
- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- ... то я подожду.

-Высшее образование?
-Да
-Опыт работы?
-Конечно!
-Вы срали в школе?
-Что?!
-Нам нужны смелые и отчаянные люди.

-Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго.
Это для нашей же безопасности!
-Маам, перестань.
Я не хочу на дачу.

Бабы, бойтесь мужиков, у которых руки не из задницы.
Они всегда все будут чинить, а не покупать новое.

— Девушка, должен сказать, вы просто необыкновенная. Позвольте вас угостить?
— Фигасе, какой петушок нарисовался! Пивас мне возьми. Полторашку.

[mihas]

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл* опять!", - начал перебирать карбюратор.

- Смотри, я единорог
- О боже, Витя, надень трусы...

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

Она прошептала: «Свяжи меня и делай что хочешь». Я связал её и пошёл в бар.

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
Сосед отвечает:
- Да это наш дед улей перевернул...

[mihas]

- Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
- Нет!
- А почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

- Молодой человек, говорят, вы идете в армию?
- Профессор, можно еще один билет?

Мальчишки всегда просили Сашу вынести мяч, но однажды пищалка на выходе из магазина спорттоваров все-таки сработала.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно!

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер
- Мужчина, за проезд
- Во, точно, за проезд!

[Алексей Подольск]

Зрители в цирке были шокированы,
когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл* опять!", - начал перебирать карбюратор.

Миш