Международный Клуб владельцев автомобилей HUMMER^®

Прямо в точку

Для мужиков верующих в приметы-25 очень правдивых примет.

1.Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
6. Если голова болит - значит, она есть...
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. .
11. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
12. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
13. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
14. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
15. Если перхоть двигается - это вши!
16. Кто ищет, тот что-то знает
17. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
18. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
19. Ходить на работу - к деньгам.
20. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
21. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
22. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
23. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
24. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
25. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...

А вот вполне серьезная тема,думаю довольна интересна.
Мужские ароматы: 13 ошибок с душком
Чем может украсить себя настоящий мужчина? Вариантов не так уж и много: ну галстук, ну очки... вот,пожалуй, и всё (татуировки, печатка и "златая цепь на дубе том" в расчет не принимаются). Приходится признать, что декоративный арсенал, находящийся в распоряжении сильного пола, довольно скуден. Вероятно, именно в этом кроется причина неослабевающего интереса, который мужчины испытывают к вещам невидимым, неосязаемым, подсознательным. Я не о сексе по телефону. Я о запахах.
Итак, свершилось. Торжественно поставлен на полочку новый аромат: "мужественный, обольстительный, интеллектуальный, загадочный, опьяняющий, провокационный, волнующий, утонченный и сексуальный" — так говорилось в рекламе. Казалось бы, чего же боле? Перед решающим свиданием вы обильно брызгаете здесь, и здесь, и, конечно, здесь. И еще — совсем чуть-чуть, на всякий случай — вот прямо там. Щиплет, конечно, но должно же подействовать, черт побери!
...И вдруг — облом. В ответ, что называется, тишина: ваш новый ароматный имидж не привлекает ровным счетом никакого внимания. А в худшем случае подруга недовольно фыркает: "Фу-у-у... Чем это от тебя так воняет?!"
Значит, ошибочка вышла.
1. Не мешайте!
Вы уже в курсе, что напитки смешивать не рекомендуется? Отлично. Теперь предстоит выучить точно такое же правило, только насчет парфюмерии. Если вы оросили подмышки дезодорантом с морским ароматом, похлопали себя по щекам хвойным лосьоном и завершили гигиенические процедуры одеколоном "Шипр", то ничего хорошего из этого не выйдет: запахи смешаются и превратятся в невнятную кашу.
Эта проблема решается двумя способами: во-первых, можно воспользоваться дезодорантом без запаха (100% fragrance free), добавив к нему какой-нибудь ароматический продукт — но только один. Второй вариант — раскошелиться сразу на несколько парфюмерных продуктов своей любимой марки.
2. Парфюмерное пузомеряние
Парфюмерия — удивительная вещь: в отличие от автомобилей, бытовой техники и массажных салонов правило "чем дороже — тем лучше" здесь не работает. Дело в том, что дорогие, эксклюзивные ароматы — это что-то вроде произведения искусства; результат свободного полета фантазии парфюмеров-авангардистов.
Поэтому пахнут они, мягко говоря, своеобразно: например, пылью, попавшей на электрическую лампочку, бензином или жидкостью для протирания печатного станка. А то и вовсе — свежей деревенской грязью. Разве вам хочется, чтобы окружающие думали, будто вы только что вылезли из придорожной канавы?..
Так что хорошенько подумайте, подходит ли этот запах к вашей внешности и образу жизни, а потом уже расставайтесь с деньгами.
3. Made in Odessa, Malaya Arnautskaya Street
Нет-нет, к сожалению, так на упаковках не пишут. А жаль! Тогда бы вы по крайней мере знали, на что идете. Имейте в виду, что известные производители парфюмерии запрещают продажу своей продукции где бы то ни было, кроме фирменных магазинов и крупных универмагов. Поэтому многое из того, что вы видите на рынках, в киосках и подземных переходах, к сожалению, — заведомая фальшивка.
Иногда распознать подделку легко: нужно внимательно рассмотреть упаковку и, если она выглядит неаккуратно или в названии есть хоть одна орфографическая ошибка, то от покупки лучше отказаться. Кстати, неплохо было бы носить с собой парочку словарей или, по крайней мере, зазубрить правописание основных парфюмерных терминов (eau de toilette, eau de cologne, after shave lotion, deodorant) и городов (Paris, Milan, New York, Rome, Tokyo).
Вас должна насторожить и "фантастически низкая" цена: ведь парфюмерия — это все-таки предмет роскоши.
Имейте в виду, что бывают и весьма качественные имитации известных ароматов. А запах может быть очень даже похож на оригинал. Но вот выветриваться он будет со скоростью света. Не исключена также аллергическая реакция.
Вывод прост: покупайте ароматическую продукцию в магазинах, внушающих доверие. Лучше иметь один флакон настоящей туалетной воды, чем десяток бутылочек неизвестного происхождения с жидкостью, напоминающей средство для отпугивания комаров.
4. Мы такие с ним друзья, куда он — туда и я
Мужская дружба — это святое, спору нет. Однако верность ее принципам вовсе не подразумевает тупое копирование всех привычек ваших приятелей. Если вы покупаете одеколон только потому, что такой же у вашего лучшего друга, то в полумраке вечеринки ваша девушка может вас и перепутать!
Честно говоря, обсуждать парфюмерию с друзьями вообще вряд ли уместно. Ну не мужской это разговор, и все тут. Не так поймут. С кем же посоветоваться? Родители, конечно, тоже мало чем помогут: им свойственен известный консерватизм,так что, пожалуй, они и не знают, какие ароматы нынче в моде. А вот если у вас есть сестра, то это большая удача: вполне вероятно, что она в курсе всех парфюмерных веяний и к тому же неплохо представляет себе ваш характер и образ жизни.
Однако лучше всего самому взять быка за рога: отправляйтесь в парфюмерный магазин, выберите самую красивую продавщицу с самыми умными глазами и смело просите вас проконсультировать. Главное, не стесняйтесь пробовать различные ароматы (только не сразу): после пары-тройки визитов ваше обоняние обострится, и вы будете гораздо лучше разбираться в запахах.
5. Сложно, но надежно
Даже в хорошем парфюмерном магазине вас подстерегают опасности.
Во-первых, никогда не следует знакомиться с новым ароматом, нюхая его "из горла": в нос шибанут пары спирта, и почувствовать за ними запах вам не удастся. Иногда недобросовестные продавщицы суют под нос покупателю крышечку, но это тоже ерунда. Попросите, чтобы вам выдали несколько "блоттеров" — это такие специальные бумажные полосочки для проб. Если в магазине их не окажется, значит, он не такой уж и хороший! В крайнем случае вы имеете полное право использовать в качестве блоттеров собственные визитные карточки.
Во-вторых, не пытайтесь объять необъятное: не стоит стремиться за один визит перенюхать все, что стоит на витрине. Довольно быстро ваш нос, не привыкший к таким нагрузкам, просто откажется воспринимать запахи.
В-третьих, перед тем как купить понравившийся одеколон, непременно нанесите его на кожу запястья. И не спешите с выводами: аромату свойственно меняться с течением времени. Лишь через несколько часов вы сможете оценить его стойкость и понять, хотите ли вы пахнуть именно так. Хотите? Тогда покупайте! (Если лень еще раз тащиться в магазин, можете заказать полюбившийся аромат через интернет или по телефону.)
6. "Какой еще унисекс?! На что вы намекаете?!"
Весьма глупое предубеждение заключается в том, что ароматы "унисекс" предназначены для лесбиянок и гомосексуалистов. Подобные заявления отрекомендуют вас как темного, невежественного человека, совершенно не разбирающегося в моде и парфюмерии. Кроме того, поддавшись предрассудкам, вы лишите себя многих прекрасных ароматов, которые могли бы быть вам весьма к лицу: одеколоны "унисекс" как нельзя лучше подходят для использования летом и в закрытых помещениях, отличаясь особенной легкостью и свежестью.
К вашему сведению, разделение ароматов на мужские и женские — вообще не более чем условность: в стародавние времена каждый благородный рыцарь считал делом чести благоухать тем же ароматом, что и дама его сердца. И лишь в начале XIX века Наполеон Бонапарт потребовал от подданных мужчин "пахнуть только простым мылом", запретив сильному полу всякие там цветоч- ные изыски, столь любимые прежними французскими правителями.
При этом сам Наполеон, как ни странно, имел лучшую в Европе коллекцию ароматов. И особое пристрастие питал к знаменитой "Кельнской воде", которая и породила само слово "одеколон". Император расходовал до двух флаконов в день, причем он не только орошал одеколоном самого себя, но и капал его на сахар, в воду для ванны, считая, что душистая жидкость стимулирует работу мозга.
7. Парфюмерное меню
Источником недоумения и фрустрации может стать и слишком большой выбор товаров одной марки: дезодорант, туалетная вода, одеколон, лосьон после бритья... Что выбрать? Совершенно необязательно пользоваться всем, что вам предлагают назойливые производители (полная гамма может включать в себя еще и мыло, гель для душа, шампунь и даже... свечи для ароматизации помещения!).
Решать, конечно, вам, но имейте в виду, что в туалетной воде содержание ароматических компонентов составляет 8-20%, так что пахнет она интенсивнее, чем одеколон, где их всего 2-8%. Зато одеколон в нераспечатанном виде хранится не менее пяти лет, тогда как туалетная вода больше четырех не выдержит. А в открытом виде они хранятся одинаково: два года, не больше.
Что касается лосьона после бритья и дезодоранта, то, прежде чем покупать их, тщательно проверьте, не вызывают ли они аллергической реакции, не стягивают ли кожу.
8. Мыльная опера
Знаете ли вы, что в блаженные времена Людовика XIV мыться было не принято? Высшие слои общества делали это раза два в год, да и то тайком; а низшие — и того реже. Поэтому одеколоны, ароматизированная пудра и нюхательные соли были не роскошью, а жестокой необходимостью. Ничего удивительного, что парфюмерия продавалась литрами — тогдашние красавцы и красавицы откровенно воняли. Однако от насекомых никакой аромат не спасал, поэтому в ходу были специальные палочки, инкрустированные драгоценными камнями: ими можно было во время светской беседы изящно и непринужденно почесать покусанную блохами спинку...
Испугались? То-то. В наш век цивилизации, канализации и водопровода шокировать окружающих запахом здорового мужского пота просто неприлично. И уж совсем смешно пытаться "облагородить" его двойной порцией "Тройного": тренированное женское обоняние очень быстро уличит вас в пренебрежении душем. Хорошенький носик брезгливо сморщится. И это надолго: поди потом докажи, что ты не верблюд, то есть не грязнуля!
Отсюда несложное правило: наносить дезодорант, одеколон и прочую парфюмерную продукцию следует только на чис- тую кожу. Иными словами: помылся вытерся — пшик-пшик (в такой, и только такой последовательности).
9. У каждого дела запах особый
Врач, парикмахер, портной, танцор —что объединяет эти прекрасные, благородные профессии? А вот что: если вы выбрали одну из них, то вам по долгу службы приходится подходить к клиентам-пациентам-партнерам ближе, чем на метр, а иногда и прикасаться к ним. Это значит,что к выбору аромата вы должны отнестись с особой щепетильностью.
К сожалению, все резкие, пряные, тяжелые, насыщенно-эротичные запахи для вас — табу. Вы можете позволить себе только очень легкий цитрусовый одеколон в минимальных количествах. Еще более строгие требования предъявляются к поварам и официантам: запах обладает свойством "приклеиваться" к пищевым продуктам, поэтому труженикам кастрюли и подноса пользоваться парфюмерией вообще не рекомендуется.
Но это ведь только на работе! В свободное время вы имеете законное право оттянуться по полной программе.
10. На место!
Вопрос в том, на какое. Ну, с лосьоном после бритья все понятно: что бреем, то и орошаем. С дезодорантом проблем тоже не возникает. А вот как быть с одеколоном и туалетной водой, их-то куда?
Ни в коем случае не на одежду: на ней могут остаться неаппетитные пятна. Аромат нужно наносить непосредственно на свое прекрасное мускулистое тело, чтобы он мог сродниться с естественным запахом вашей кожи. Нет ничего зазорного в том, чтобы позаимствовать у женщин один полезный трюк: запах лучше всего держится там, где пульсирует кровь, поэтому его следует наносить на шею, запястья, локтевые сгибы, и...
А вот и не угадали. Туда как раз нельзя ни в коем случае: парфюмерная продукция содержит спирт и при контакте со слизистой оболочкой вызывает жжение и разные другие неприятные ощущения. Зато по особо торжественным поводам можете побрызгать на сгибе коленок: если кто-то захочет облизать вам ноги, то получит дополнительное удовольствие.
11. Не переборщите!
Конечно, запах обладает свойством исчезать с течением времени. Но это вовсе не повод для того, чтобы с утра избрызгивать на себя полфлакона, "чтобы на целый день хватило". Скорее всего, до вечера аромат все равно не дотянет, а вот настроение у ваших коллег будет основательно испорчено уже с начала рабочего дня. Напрягите воображение и представьте, что ваш парфюм — это зажженная сигарета: те, кто находится с вами в одной комнате, волей-неволей оказываются "пассивными курильщиками". Ведь парфюмерные частицы моментально распространяются в воздухе на несколько метров вокруг (собственно, именно это мы и ценим!). Так что окружающие просто вынуждены ощущать ваш аромат. Лучше, если он не будет навязчивым.
Если же вечером вам предстоит важная встреча и вы опасаетесь, что аромат к этому времени уже успеет испариться, то просто-напросто захватите флакон с собой и, при необходимости, освежитесь им в туалете. Кстати, практически любой одеколон можно купить в маленькой "пробной" упаковке (10-30 ml), которая прекрасно умещается в кармане.
12. Делу время, потехе час
Прежде чем заняться выбором одеколона, подумайте, как вы собираетесь его использовать. Будете ли вы появляться в нем на работе, где вы сидите лицом к лицу с начальником? На семейных праздниках, вроде тещиных блинов? На рыбалке, чтобы лучше клевало? Или вы желаете при помощи подходящего аромата сразить стриптизершу в ночном клубе?
Рискну предположить, что на самом деле вы мечтаете об универсальном запахе, который бы, как магнит, притягивал все население женского пола в радиусе километра и одновременно содействовал бы продвижению по служебной лестнице. К сожалению, так вряд ли получится. Наивно предполагать, что один и тот же запах будет способствовать успеху в любой жизненной ситуации. Это как с одеждой: согласитесь, что галстук, в котором вы ходите в театр, будет выглядеть совершенно неуместно в спортзале и тем паче в постели!
Программа-минимум должна включать два аромата: один, построже, — для работы, другой, более сексуальный, — для личной жизни. Иначе чем-то придется пожертвовать, а ведь так не хочется!
13. Самое главное
В конечном счете, нет правил без исключений. Если вам приспичит, вы вполне можете проявить экстремальную парфюмерную экстравагантность и запросто нарушить все каноны: например, прийти в магазин с заложенным носом, купить за бешеные деньги первый попавшийся одеколон, благоухающий копченой курицей, вылить его содержимое себе в ботинки и обильно наследить ими в подъезде, — ничего страшного, с кем не бывает.
Но есть одна-единственная вещь, которую делать не рекомендуется никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах, ни за какие деньги. Уж слишком тяжелыми могут оказаться последствия (вплоть до телесных повреждений).
НИКОГДА НЕ КРИТИКУЙТЕ ДУХИ, КОТОРЫЕ ОНА ТОЛЬКО ЧТО КУПИЛА!

Это просто геноцид мужчин.
100 причин, почему мужчиной быть тяжелее, чем женщиной.
1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса).
Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам.
Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.
Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты.
Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, Золото и бриллианты. И даже Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса.
Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"
38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы.
Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот.
Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.
41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25.
А дамские велосипеды делают без рамы!
42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки.
После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!
43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.
44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.
45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.
46. А также посещать театры.
47. И приезжать по праздникам к теще на обед.
48. У женщин не бывает тещи!
49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.
50. Нам надо покупать носки.
51. И стирать их!
52. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.
54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.
55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.
56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.
57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!
58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!
59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту.
Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.
60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат".
61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино.
Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии "Л`Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковноприходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.
62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.
63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!
64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни. Детей.
65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!
66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным.
Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?
67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".
68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.
69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!
70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом "железе" разбираться сам.
71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.
72. А платим все равно мы!
73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.
74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.
75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.
76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!
77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.
78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует.
И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!
79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!
80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.
81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".
82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!
83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.
84. Нас чаще наказывают в школе.
85. Нас вообще чаще наказывают.
86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы.
И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!
87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.
88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.
89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!
90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!
91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки". В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в "дурном вкусе", в трех - назовут "сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.
92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома" можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде "Моей семьи" или "Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.
93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!
94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.
95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!
96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.
97. И с несовершеннолетней.
98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.
99. Нас не пускают в женскую баню!
100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня"...

Раскрою тайные желания каждого мужика.
21 тайное желание каждого мужчины.
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

"15 никогда" для использования в общении со слабым полом
1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Не стоит посылать женщину за пивом.
10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много.

Пиво
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.
Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.
Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.
Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.
Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше
Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.
Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.

Если вы заметили эти 9 признаков,срочно меняйте тактику обольщения.

9 тонких намеков, что ЕЙ с мужчиной не интересно
1. Она продолжает смотреть по сторонам. Когда женщине интересно в вашем обществе, она прилагает все усилия, чтобы ни на что не отвлекаться и слушать вас внимательно. Если же она смотрит по сторонам, перебрасывается репликами с кем-либо еще, в общем, не слушает вас, значит ей с вами не интересно.
2. Она неразговорчива. Даже самая неразговорчивая женщина любит поговорить, поэтому дайте ей такую возможность. Если вы увидите, что ее реакция на ваши слова ограничивается словами "да" или "нет", она не задает встречные вопросы и неохотно отвечает на ваши, значит ей не интересно. Обратите также внимание на язык жестов. Если ваша собеседница складывает руки крест-накрест, закладывает ногу за ногу, отклоняется от вас и не "играет" с волосами, ей с вами скучно. А вот если она начала нервно барабанить пальцами по столу или постукивать ногой, значит вы ее просто достали и лучше оставить ее в покое, иначе неизвестно, чем это для вас может закончиться.
3. Она говорит, что ждет кого-то. Маловероятно, что она захочет продолжить с вами знакомство. Если женщина сказала, что те/тот/та, кого она ожидает, должны придти очень скоро, определенно вам ничего не светит и лучше спокойно отойти.
4. Она говорит, что ей нужно уйти. Если женщина смотрит на часы, поглядывает вокруг, как будто ждет кого-то, в общем, чувствует себя как на иголках рядом с вами, будьте уверены, что ваше знакомство не продолжится, так как собеседница ускользнет под предлогом, что ей срочно куда-то нужно.
5. Она отказывается, чтобы вы ей что-нибудь заказали. Женщины отказываются от этого только в том случае, если не хотят продолжать общение, в особенности, если после вашего предложения делают заказ сами. Но не расстраивайтесь, по крайней мере, вы сэкономите деньги.
6. Она упоминает в разговоре других мужчин. Это может проявляться в различных формах. Она может говорить, что у нее было много друзей мужского пола, может сказать, что вы напоминаете ей ее бывшего или начать рассказывать о том, какой тип мужчин ей нравится (при этом он окажется абсолютно противоположен вашему).
7. Она говорит, что ей в мужчинах не нравиться следующее: когда мужчина меньше ее ростом, старше, не имеет постоянной работы, носит бороду, слушает рок и т.п. Комментарий не имеет значения, но он будет касаться ваших определенных черт. Даже если она при этом и сделает вам случайно комплимент, то тут же попытается нейтрализовать его негативной чертой.
8. Она продолжает подчеркивать, что очень занята. Самая классическая отговорка - она очень занятой человек и у нее нет времени заводить отношения с кем-либо, она работает допоздна и т.п.
Существуют вариации на эту тему. Например, она не дает вам номер своего телефона, потому что: у нее нет сотового (или с ним что-то произошло), у нее есть соседка по комнате, она только что переехала. Правда, вам могут также дать неверный телефонный номер.
9. Она говорит, что не ищет "друга". Если женщина говорит, что она вполне удовлетворена своим сегодняшним положением в личной жизни или что еще не оправилась от предыдущей любовной драмы или что-нибудь в этом духе, значит она желает избавиться от вашего общества.

Правила "социальных" поцелуев
Социальный» поцелуй - поцелуй не между реальными или потенциальными любовниками - гораздо серьезней, чем просто неуместное лобызание. Целуясь, люди, фактически, делают микроанализ слюны, запахов тела, что позволит больше узнать о намерениях оппонента, о том, о чем он сам, возможно, предпочел бы помолчать. Самый простой пример: замыслив нехорошее и волнуясь, человек может начать издавать более сильный запах пота, что, на интуитивном уровне, вызовет беспокойство у окружающих. Все происходит мгновенно - всего через пару секунд мозг здоровающегося получает информацию о намерениях собеседника. Но применить эту тактику удастся не во всех уголках мира, а, в основном, в Европе. В одних странах принято буквально «зацеловывать» друзей и коллег, а в других это считается неуместным проявлением чувств и верхом неприличия. Когда, кого и где нужно целовать, чтобы не прослыть диким варваром-невеждой?
Австрия
С товарищами достаточно поцеловаться по разу в каждую из щек в любом порядке.
Афганистан
Среди друзей мужского пола трехкратный поцелуй с левой щеки - обычное дело. Понятно, что женщин в этой мусульманской стране никто целоваться не заставит.
Великобритания
Жители этой суровой, отделенной от континента страны не склонны разводить с друзьями сантименты и просто жмут им руку, а при встрече с малознакомыми людьми и вовсе ограничиваются кивком головы.
Венгрия
Парочка поцелуев со знакомыми и друзьями в Венгрии не помешает. На работе же от этого лучше воздержаться.
Германия
Немцы оправдывают представление о себе как о строгой сдержанной нации - целуются лишь с близкими людьми, с остальными - ограничиваются рукопожатием.
Голландия
В этой стране принято целоваться трижды, начинать и заканчивать в правую щеку. Хотя больше это практикуют женщины, а не мужчины. Однако для самых желанных гостей делается исключение: чем чаще и больше их целуют, тем больше любви и уважения выказывают.
Италия.
Горячие итальянцы опасаются излишних, не связанных с любовными отношениями поцелуев. Помимо жгучих красоток-брюнеток и легкомысленных блондинок, с которыми завязались более близкие отношения, жители Апеннин будут лобызать в неограниченном количестве в любую из щек лишь очень близких людей. Остальным друзьям предпочитают пожимать руку и обниматься, сопровождая процесс оглушительными возгласами о том, насколько давно жестокая судьба не давала им встретиться. Не важно, что «давно» - это позавчера. У итальянцев собственное представление о времени.
Испания
Знакомые, малознакомые и вовсе незнакомые люди целуются в знак приветствия на каждом шагу, но не больше, чем по разу в щечку, начиная с правой. В этих местах принято расцеловывать любого мало-мальски знакомого человека, а также всех его родственников и друзей, если их угораздило оказаться поблизости, и делать это везде - на променадах, в магазинах, на работе.
Китай
То ли в стремлении обуздать демографический взрыв, то ли по какой-то иной причине, целоваться, обниматься и совершать прочие интимные действия на публике здесь нельзя, даже если это муж и жена.
Польша
Повернувшись лицом к Западу, Польша стремится стать как можно более «европейским» государством и перенимает у жителей ЕС многие традиции, и потому социальные поцелуи встречаются все чаще. Хотя в этой стране всегда было принято вместо щеки целовать руку.
Таиланд
Публичные лобызания не только не в чести, но и запрещены законом даже между влюбленными. Нарушившим это правило вполне могут грозить проблемы с местной полиций.
Финляндия
В этой стране тактильные контакты между людьми не распространены вообще - ведь все, а тем более приветствие, можно выразить словами. Хотя «понаехавшая» иностранная молодежь не обращает на это внимание и продолжает целоваться при каждом удобном случае.
Франция
Пожалуй, поцелуй - основное занятие жителей этой страны. Целуются абсолютно все и регулярно. Причем, если в большинстве стран Европы при встрече принято целоваться в щеку дважды, то парижане предпочитают делать это четырежды: начинать нужно с левой щеки и попеременно целовать обе. Хотя вечно спешащая молодежь может не соблюдать эту традицию и предпочесть ограничиться парочкой полувоздушных «чмоков».
Япония
Открыто проявлять свои чувства от радости встречи с родственниками и друзьями и потому расцеловывать их здесь посчитают верхом неприличия, ведь для приветствия здесь существуют сотни разновидностей поклонов

Уже снова хочу в Испанию!
Во Францию хочу постоянно, поэтому даже не пишу об этом!

Сакэ - напиток, повышающий интеллект.
От японцев постоянно ждешь какой-нибудь «подлянки» - то выпустят фантастический гаджет, то поразят знатоков ультранеобычной порнографией. Порой эти интеллигентные люди способны и вовсе совершить невозможное - к примеру, передебоширить группу изрядно подвыпивших российских туристов в каком-нибудь непритязательном токийском баре. У этих восточных граждан перед остальными любителями принять на душу есть определенное преимущество. По крайней мере, им не надо каждый раз мучительно придумывать тосты. Коллективного крика «кампа-а-а-й!» - то бишь «пей до дна» - вполне достаточно, чтобы с неуемным задором продолжать веселье.
Бывалые путешественники поговаривают, что только одним японцам известен секрет, как напиться сакэ до чертиков. Приезжие же быстро сдаются: на десятой стопке проглатывать странную субстанцию становится скучновато. И, чтобы добиться хоть мало-мальски заметного эффекта, выпивающие переходят на более суровые напитки.
Оно и неудивительно: максимальная крепость так называемой «рисовой водки» в лучшем случае дотягивает до 24-25 градусов. Причем процесс производства напоминает то ли ром, то ли пиво, так что и не знаешь даже, к какому классу напитков отнести японское алкогольное наследие. Пару тысяч лет назад технология соответствовала лучшим рабовладельческим традициям. Специально обученные труженики пережевывали рис и сплевывали полученную массу в специальные емкости, где сырье выбраживало до нужного состояния.
Чуть позже здравый смысл и гигиена возобладали: чтобы спровоцировать брожение, японцы стали применять особый плесневый гриб - кодзи. Теперь для приготовления напитка рис на совесть шлифуют, пропаривают, добавляют родниковую воду и грибок, выжидают месяцок и приступают к фильтрации, пастеризации и прочим изыскам. Но сразу покуситься на «свежачок» никто не даст, придется обождать еще полгодика, а то и целый год. Впрочем, находятся любители и на непастеризованное сырое сакэ. В разновидностях готового продукта путаются даже те, кто за одну пьянку может выучить двадцать сортов виски. Если вкратце, то все рисовое великолепие можно поделить на «ординарное» (футцу-сю) и «с установленным наименованием» (токутэй-мейсе-сю). Первое - для потребителей попроще. При приготовлении рядового напитка на этапе шлифовки риса теряется не больше 10% веса. В непритязательное сырье добавляют «бродильные» вещества - крепкий алкоголь, сахар или глюкозу.
С установленными наименованиями дело сложнее. В эту категорию попадает целая свора напитков: от «хондзедзо-сю», для которого обтачивают 30% от каждого рисового зернышка до премиального «дзюммай дайгиндзе-сю». При производстве последнего во время шлифовки теряется больше половины веса, и ни в коем случае не допускается присутствие посторонних добавок: только рис и родные бродильные грибочки. На этом, правда, классификация не заканчивается. Пока разберешься с остальными видами, нетрудно и язык сломать. К примеру, различают очищенное (сэй-сю) и неочищенное (нигоридзакэ) сакэ, молодое (син-сю) и выдержанное больше года (ко-сю).
Слава Богу, маркировка позволяет разобраться с крепостью и выдержкой без лингвистических подвигов. Зато герои, заучившие этот удивительный набор звуков, могут рассчитывать на благосклонность каждой второй посетительницы ближайшего суши-бара. А если разобраться еще и со списком ведущих производителей, можно преспокойно забрасывать спортзал: такому интеллектуалу мышцы вообще ни к чему. Барышни неравнодушны к романтичным названиям, даже когда речь идет об алкогольной фабрике. Если подходить с этой точки зрения, то для аутентичного восточного свидания хорошо бы прикупить бутылочку с фабрики «Саванцуру» (то бишь «Болотный журавль») или «Хакутцуру»(что означает, не удивляйтесь, «Белый журавль). Историю о том, откуда у японцев такая любовь к длинноногим птичкам, можно придумать самостоятельно. Для затравки: согласно легенде, журавль обронил рисовое зерно в щель тростника, где оно благополучно перебродило и превратилось в сакэ. Кто и как обнаружил плоды птичьих трудов, история умалчивает.
Впрочем, товарищи с неважной словарной памятью имеют шанс отыграться за счет питейной церемонии. Чего только стоит правило «круговой чаши». Радушный хозяин наливает алкоголь в просторную чашу - диаметром аж до 30 см - отпивает и отправляет сосуд по кругу. После разминки начинается самое интересное. Принимающий счастливец наполняет столку гостя, тот осушает тару и возвращает ее уже наполненной. Хозяин, управившись с порцией, переходит к следующему приглашенному. Если на банкет собралось больше 15 человек, бедолаге приходится туго. Ортодоксальные потребители сакэ даже пошли навстречу несчастным и ввели в традицию специального помощника, который принимал бы полную чашу из ослабевших рук. Пока гостеприимный гражданин приходит в себя, остальные в кратких перерывах между песнями и плясками продолжают опаивать друг друга. Из своей посуды японцам пить, судя по всему, скучно. Поэтому инициатор наполняет чашечку и передает ее отзывчивому товарищу. Тот с благодарной миной и фразой «она-гарэ тедай» («дражайший, разрешите выпить из вашей чаши») опрокидывает содержимое, снова наполняет сосуд и снова передает партнеру. В Японии принято считать, что таким манером люди обмениваются не только микробами, но и душами. Поэтому к выбору собутыльника они подходят особенно трепетно.
Если уединенным домашним банкетом а-ля Japan заправляет барышня, держите ухо востро. Наутро можно ненароком оказаться помолвленным или, того хуже, женатым. Дело в том, что апогей японской брачной церемонии, собственно, и состоит в распитии аутентичного алкоголя. Новобрачные фиксируют свои обеты кратким церемониалом. В три чашечки - маленькую, среднюю и большую - наливается сакэ. Новобрачная отпивает три глотка из самой скромной тары и передает будущему супругу - мол, не расстраивайся, парень, быть может, все и окажется не так уж плохо. После того, как процесс повторился с оставшейся посудой, собутыльников можно официально считать мужем и женой.
По части температурного режима распития допускаются вольности - как на брачной церемонии, так и в менее волнительных ситуациях. Хотите - насыпайте в стаканчик льда, хотите - доводите чуть ли не до кипения. Эксперты уверяют, что человеческий язык острее всего воспринимает вкусы, если лакомство нагрето до 15-30 градусов по Цельсию. Так что подержал на весеннем солнышке, набрал в легкие побольше воздуха, и вперед - к новым алкогольным подвигам. Кипятить зелье, впрочем, тоже нет никакого резона: уже на первых минутах из него потихоньку улетучивается спирт. Тем более при повышенных температурах сакэ становится клейковатым, как дешевый ликер, и порой обретает неприятную приторность. По уму нагревать напиток следует на водяной бане или опустив фарфоровую бутылочку с сакэ в кастрюлю с кипятком. Пары-тройки минут достаточно, чтобы не обжечься и не испортить удовольствие посторонними привкусами. Остывает субстанция гораздо медленней, так что берегите язык - еще пригодится. Чтобы грамотно прогреть напиток в микроволновке, в кувшинчик хорошо бы поставить стеклянную палочку (стик для размешивания коктейлей вполне подойдет): примитивная хитрость позволяет добиться равной температуры по всему объему жидкости.
Знатоки уверяют, будто бы подогретое сакэ скорее провоцирует похмелье. В любом случае, если от напитка удалось как следует опьянеть, наутро сердце непременно станет учащенно биться. Прибавьте к этому головную боль, рвотные позывы и начинайте вести себя разумно еще до того, как станет мучительно больно. Японцы предупреждают расплату ударными дозами сладкого на ночь. Якобы рисовый спирт особенно резко снижает содержание сахара в крови, а десяток конфеток-тянучек легко компенсируют недостачу.
Однако тем, кто вздумает пустить все запасы сакэ на коктейли, от похмелья вряд ли уберечься. Чего стоит одна только «Бобма Сакэ»: стопка «рисового вина» на стакан пива. Можно запить одно другим, самые отчаянные не боятся даже смешать ингредиенты. Для спутницы тем временем стоит приготовить что-нибудь послаще. К примеру, смешать 100 мл сакэ с таким же объемом жасминового зеленого чая, добавить по 10 мл медового и ванильного сиропа, а потом весь вечер наблюдать трезвую недоумевающую девушку.
Боевым подругам подойдет вариант посерьезней. Для коктейля, который числится в барных картах под кодом 187 URGE, понадобится взять в равных частях (унции вполне достаточно) сакэ, виски и водку. Прямо в стакане смесь следует слегка подсластить сахаром, сбрызнуть вишневым бренди и вишневым же ликером и залить порядочным количеством «Доктора Пеппера». Прохладным сакэ легко заменить водку и другие крепкие напитки в классических коктейлях - хотя бы в той же «Кровавой Мэри». Для полноты вкуса в них добавляют херес, но даже с ним напиться подобными смесями невозможно. Сакэ недурно сочетается с малиновым ликером: можно смешать прохладный рисовый продукт с ликером в пропорции «пять к одному» прямо в коктейльном стакане. А можно сделать отличный шот-дринк с горячим напитком, налив его в стопку поверх ягодного слоя.
Серферы уважают японскую вариацию тропических коктейлей: одна часть светлого рома, две части сакэ, чуть побольше ананасового сока и лимонная содовая по вкусу. Антипохмельный рецепт именуется «Черным самураем»: 15 мл соевого соуса и 25 мл сакэ наливаются в стопку и настаиваются в течении минуты. Так же удачно «рисовая водка» идет с водкой обычной, а также с сухими и сладкими вермутами.
Чтобы запасов хватило и на коктейли, и на утреннюю реанимацию, некоторые решительные сограждане даже пытаются изготовить напиток дома. Для этого достаточно лишь раздобыть упомянутый грибок коджи и потерпеть недели три-четыре. На одну бутылочку сакэ потребуется чашка риса, полторы чашки воды, полчашки с трудом добытой закваски, чайная ложка лимонного сока и в два раза меньше пекарских дрожжей. Рис вымачивают ночь напролет, а потом долго-долго варят. Потом перекладывают в стерильную посуду, всыпают оставшиеся ингредиенты и выжидают до победного. Каждый божий день тару надо встряхивать, чуть приоткрывая после этого крышку, а после процеживания хранить исключительно в холодильнике.
Поговаривают, наставший кризис заставил японцев вернуться к корням домашнего виноделия, так что обитателям российских просторов и подавно не грешно последовать их примеру. Тем более, недавно ученые из Национального института долголетия, обследуя выпивающих японцев, выяснили, что те чуть умнее своих собратьев-трезвенников. Уровень IQ у любителей повеселиться за стаканчиком на пару-тройку баллов выше. Некоторые поговаривают, что это скорее от сырой рыбы или сыра, которыми в Японии заедают сакэ. Поэтому для подстраховки эксперимента лучше налегать сразу и на выпивку, и на закуску. Только следите, чтобы изыскания не затянулись. А то очень обидно будет обнаружить себя через несколько лет выдающимся умником в хроническом запое.

Не в коем случае не пропагандирую алкоголь.Но знать о таких вещях думаю стоит.
Секреты коньячной этикетки.
Обычно знакомство с коньяком начинается с этикетки. Чтобы под видом благородного напитка на ваш стол не проникли самозванцы, нужно уметь правильно прочитать ее, разобраться во всех нюансах записей в этом своеобразном бутылочном паспорте.
Коньяк всегда считался напитком элитным, а производство его - делом непростым. Независимо от уровня качества, именовать коньяком виноградные бренди из Армении и других стран никак нельзя, несмотря на то, что некоторые напитки, претендующие на это название, сами по себе весьма достойные. Ведь изначально Коньяк - это город во французском регионе Пуату-Шарант. И если вы видите на этикетке надпись Cognac, не сомневайтесь, что виноград, из которого произведено содержимое бутылки, обдувался ветрами Атлантики. Уникальные природные условия сделали этот напиток неповторимым, а потому и заслужившим свое собственное «запатентованное» имя.
Конечно, слово Cognac на этикетке никого не удивит, а вот другие слова, встречающиеся на бутылках, могут вызвать недоумение. Например, Grande Champagne. Кое-кто, пожалуй, решит, что этот коньяк сделан из шампанского или в бутылке находится коньячно-шампанский коктейль. На самом деле, сходство у этих напитков лишь одно: в России есть доморощенные копии и того и другого. Хотя, пожалуй, общее есть: слово «шампань» (от лат. campania) означает как сельскую местность, так и меловые почвы. Оба французских региона - и Коньяк, и Шампань, - славятся своими известняками. Виноград, выросший на таких почвах, сообщает сделанным из него спиртам очень богатый и изысканный букет и способность к очень долгой выдержке в дубовых бочках.
Если вы видите на этикетке слова Grande Champagne, что с определенной долей юмора можно перевести как «Большая деревня», смело наливайте из этой бутылки, потому что это лучший субрегион Коньяка, «сердце» производственной зоны. Остальные субрегионы «нарезают круги» вокруг него. В «маленькой деревне», Petite Champagne, известняковый пласт потоньше, и спирты менее насыщенные и изящные, хотя в целом похожие на Grande Champagne. Иногда в одном напитке смешаны спирты из Гранд (не менее 50%) и Птит Шампани, и тогда на этикетке пишут Fine Champagne. Borderies - совсем маленький субрегион по площади, но не по значимости. Коньяки из Бордери получаются округлые, с характерным тоном фиалки. Fins Bois и Bons Bois - еще два субрегиона. Спирты из них хороши, если выступают в ансамбле с другими «коллегами», они придают коньяку полноту и мощь, но в чистом виде могут показаться резковатыми.
Особые вкусовые и ароматические характеристики коньяку придает выдержка в дубе. Кстати, свой золотисто-коричневый цвет напиток тоже приобретает от дерева - спирты, не видевшие дубовой бочки, белые, но, в отличие от граппы, коньяки в таком виде не продаются. Отнеситесь с сомнением, если вам скажут, что ароматная жидкость цвета красного дерева, налитая в ваш бокал, - это столетний коньяк. Но, если вам посчастливилось добраться до хозяйства, не спешите ловить благожелательного француза, сделавшего этот напиток, на лжи. Формально он прав: этот спирт вполне мог выгнать его жизнерадостный прадед, широко улыбающийся вам с черно-белой фотографии на стене. Но в бочке коньяк провел не более 60 лет. А сколько он находился в дам-жане, большой стеклянной бутыли, в которую его потом перелили, уже не имеет никакого значения. Если бутыль хорошо закупорена, то его вкусовые качества не изменятся в течение многих десятилетий. Выдержку ограничивают 60 годами потому, что по прошествии этого времени и качество спирта начнет ухудшаться, и крепость упадет ниже 40%, да и объем испарений, пресловутая «доля ангелов», за такой долгий срок может составить до 90%.
Столь важный показатель, как возраст, не может не сообщаться на этикетке. Проблема только в одном: обычно в коньяке смешивают спирты разных лет (в ином случае будет указан год урожая), и их пропорции никем и ничем не регламентированы. Чтобы не вводить потребителя в заблуждение, на этикетке коньяка указывают возраст самых молодых спиртов.
Буквы VS (Very Special) означают выдержку не менее 2 лет, VSOP (Very Superior Old Pale) - не менее 4 лет, XO - это вовсе не слово из лексикона Эллочки-людоедки, а сокращение от Extra Old, что следует читать как «Икс О» - не менее 6 лет. Вы можете увидеть на этикетке также Hors d'age, Héritage, Ancestral, Vieille Réserve и много других подобных обозначений, часто включающих слово «золото» на французском или английском языке, а также имена известных людей или предков владельцев хозяйства. Все эти названия, как правило, означают коньяки с очень старыми спиртами. Насколько старыми, зависит от производителя. Например, выдержка коньяка Héritage от Поля Жиро составляет около 50 лет, Héritage Ragnaud от Раньо-Сабурен - это ассамбляж спиртов начала XX века.
И еще: не закусывайте коньяк лимоном - считается, что эта чисто русская традиция пошла от Николая II. Цитрус убивает тонкое послевкусие коньяка. Молодые коньяки (не старше VS) можно добавить в коктейль и подать на аперитив. Но не спешите поскорее выпить старый коньяк - этот идеальный дижестив (напиток, завершающий трапезу) требует долгого общения с ним tête-à-tête, то есть в чистом виде, и если вы отнесетесь к нему с должным уважением, он откроет вам все свои секреты и одарит богатством ароматов и вкусов. Так что не удивляйтесь, если вдруг почувствуете себя как в раю, ведь вам это было обещано на этикетке: Paradis - еще одно наименование для долго выдержанного коньяка. Этим словом называют отдаленную часть погреба, где хранятся особо ценные старые спирты.

Продолжение алкогольного ликбеза.
Джин - напиток для позитива.
Если не радует ни погода, ни зарплата, ни курсы валют, значит, пришло время перестать забивать себе голову мимолетной чепухой и задуматься о вечном. К примеру, об алкоголе. Некоторые конструктивно мыслящие товарищи, игнорируя политэкономические склоки, даже решили создать партию...любителей джина. Едва ли им грозит официальная регистрация в Министерстве юстиции, но это не повод списывать партию со счетов. Основатели этой замечательной организации с гордостью замечают, что представить члена партии, отказывающегося от предложенного бокала, так же смешно, как просить олигархов поделиться деньгами с народом. Главный принцип диковинного сообщества - пить всегда, даже когда не хочется. С одной стороны, такой лозунг должен импонировать россиянам, ведь пить почти против собственной воли, поддаваясь обстоятельствам, давненько стало национальной забавой. Но с другой, многие жители государства российского с содроганием вспоминают эру джин-тоника в пластиковых бутылках. Тем, кто осваивал ассортимент столичных ларьков 10 лет назад, пришлось нелегко. Одним насолили «паленые» напитки, других погубила собственная невоздержанность. Но до сих пор этих людей мутит от одного только запаха можжевельника и иногда - даже от фразы про можжевеловые веточки из любимого мульта про ежика в тумане.
Однако едва ли пахучий напиток заслужил пренебрежения. Корни хитроумной методы приготовления джина уходят во времена, когда приличные девушки и не помышляли о сексе на первом свидании, а лекари смело лечили граждан наркотиками различной степени тяжести. Если верить легенде, в XII веке голландские монахи врачевали ягодами можжевельника бубонную чуму. До правильной настойки додумались чуть позже - веку этак к шестнадцатому. Якобы аптекарь родом из будущих Нидерландов в поисках дешевого средства от почечных недугов смешал пшеничный спирт и можжевеловые ягоды. К радости изобретателя, зелье получилось не только полезным, но и сносным на вкус. По сравнению с тогдашним алкоголем, вышел просто спиртсодержащий деликатес. Причем у хворающих пациентов наблюдался повышенный уровень позитива и исключительно довольные мины на лицах, несмотря на хмурую обстановку в Старом Свете. После этого настойка просто не имела права оставаться в разряде лексредств. Одними из первых в ряды поклонников этого напитка вступили голландские солдаты. Они, в свою очередь, поделились запасами с англичанами, которые тогда еще не были такими снобами. Британские подданные в знак благодарности прозвали микстуру «голландской доблестью» и взяли полезную и приятную рецептуру на вооружение.
Вскоре пришла очередь отличиться некоему Вильгельму Третьему, который как раз стал английским королем, когда производители джина готовились завоевать мир. У монарха были трудности с британским наречием и обычаями, и он не придумал ничего убедительнее, чем поддержать отечественного алко-производителя запретом на импорт голландского джина. И тут понеслось. Английские подданные плакали и травились, но продолжали пить джин собственного производства. Бедняки активно спивались, британцы побогаче делали то же самое и при этом крайне радовались, что на алкоголь можно пускать не все заработки предков: джин стоил в те времена дешевле пива. Через век-полтора ситуация на рынке можжевеловой водки устаканилась и узаконилась. К тому моменту Альбион из заурядных европейских скромняг превратился в колониальную державу, а на жарких завоеванных территориях одним можжевельником было не обойтись. В ход пошла хинная настойка, которую разбавляли водой до концентрации современного тоника. С таким прелестным сочетанием напитков под рукой колониальные воротилы делали вид, что не спиваются почем зря, а элегантно дезинфицируются от нецивилизованной скверны. Впрочем, в их риторике была и доля правды. Как позже выяснилось, сильно снижать крепость джина нельзя, иначе портятся его вкус, аромат и теряются целебные свойства. Поэтому деловитые европейцы установили минимальную планку: 37,5 градусов. В остальном стандарты изготовления джина более чем либеральны. На исключительный копирайт никто не претендует, производи себе на здоровье. Голландцы, пользуясь правом изобретателей оригинального рецепта, поставляют на мировой рынок почти исключительно выдержанный джин. Если мариновать продукт в дубовых бочках некогда, в него просто вливают немного карамели для цвета и запаха. Причем в процессе производства они добавляют можжевельник прямо в зерновое сусло. Британцы особенно не напрягаются: ароматические экстракты вносят прямо в спирт, разбавляя его водой. Зато крепость на выходе никак не ниже 40-47%. Особая разновидность - плимутский джин, его готовят на основе ячменного солода и ржаной субстанции.
Практически весь этот шикарный ассортимент изготовляется без сахара: его содержание не превышает двух граммов на 100 мл. Одни только англичане, стремясь подсластить свой туманный и ветреный быт, иногда балуются сладеньким и подслащивают можжевеловую продукцию. Если хочется отведать чего-то особенного, но при этом не изменять джину с другим алкоголем, стоит поискать в алкогольных бутиках неординарные марки. Скажем, от сверхкрепкого Cadenhead's Old Raj Gin (попадаются экземпляры аж 55 градусов) порядочно разит шафраном, Hendrick's Gin настаивают на огурцах, розовых лепестках и цитрусовых, а Dirty Olive имеет убедительный привкус оливок.
Однако же преданные поклонники продукта уверяют, что хороший джин пахнет в первую очередь можжевельником и только потом - цитрусовыми, миндалем, кориандром и прочими растительными излишествами. Важно, чтобы при потреблении чистый напиток отдавал во рту холодом. Если заветного ощущения не наблюдается, скорее всего, производитель напортачил с рецептом или технологией. Лучше проверить купленную бутыль таким образом, даже когда она закуплена исключительно для коктейлей. Недобрые нотки непременно прорежутся в любой сложносочиненной смеси. Тем более, традиционные компаньоны джина - вермуты, лимон, маринованные луковички и тоник - только подчеркивают вкус основного компонента.
Кстати, о тонике. В приготовлении известного до тошноты коктейля имеется несколько хитростей. Так, лед лучше приготовить из негазированной минералки: вода из-под крана сделает коктейль мутным. Собственно процедура смешивания тоже строго регламентирована. Высокую питейную тару наполняют на треть льдом, затем наливают джин и некоторое время взбалтывают, чтобы аромат можжевельника как следует разгулялся. И только потом приходит очередь тоника, причем пропорции не возбраняется менять на усмотрение дегустатора.
За усложненные рецепты весь цивилизованный мир, как ни обидно, должен благодарить американцев, которые пальцем о палец не ударили для создания можжевеловой водки. В эпоху джазовых вечеринок они умудрились превратить суровый напиток в ингредиент для слащавых дамских коктейлей. Чего стоит только Alexander's Sister: в шейкере смешивается по 20 мл джина, мятного ликера и сливок. Но ничего не поделаешь - барышням нравится. Exotic - это вариация на ту же тему, но уже без специального барного оборудования. Прямо в стакане можно смешать 30 мл джина и по 15 мл бананового и какао-ликеров. Но чаще всего джин заливают в цитрусовые смеси. К тем же 30 ароматным миллилитрам можно добавить столько же апельсинового сока, немного абрикосового бренди и гренадина, щедро сбрызнув лимонным соком. После тщательного взбалтывания получится любимый старлетками Golden Dawn. Однако воспитанные леди предпочитают более сдержанные рецепты. Классическая смесь для светских раутов - Perfect Gin Cocktail. Требуется всего-то смешать в стакане 40 мл джина, 10 мл сухого вермута и столько же вермута rosso. Еще один «добропорядочный» вариант - «коллинз» на основе джина. В бокале слегка размешивают стопку крепкого алкоголя, 20 мл лимонного сока и 20 мл сахарного сиропа. Все это классическое великолепие заливается сверху содовой и украшается лимоном. Любители «ерша» могут развлечь себя смесью под названием Horse's Neck: 40 мл джина смешивают с парой ложечек гренадина и доливают имбирным элем. Для тех, кто совсем не боится за свою репутацию, отечественные бармены подают «Голубую Луну». В шейкере взбалтывается 25 мл джина, 10 мл Blue Curasao, столько же Cointreau и ананасового сока. После процеживания зелье уже в бокале доливают любой лимонной газировкой или банальным «спрайтом».
Однако с цитрусовыми пузырьками при потреблении «голландской доблести» стоит быть поосторожней. Вкупе с можжевельником они крайне удачно маскируют присутствие в бокале алкоголя. А таким манером можно легко и незаметно допиться до появления в вашей квартире сказочных существ, причем не только джинов, но и всех обитателей волшебных сказок и «Красной книги» попеременно. А если и явится исполнитель желаний из бутылки, то, вероятно, просьба у потребившего сверх меры будет только одна: протрезветь и выжить

Ликеры приносят пользу мужчинам
Весна требует от мужчин ежедневной выдержки и самопожертвования. Дело даже не в пожухлых тюльпанах по сто рублей за штуку. Инстинкт продолжения рода просыпается вместе с первыми попытками барышень заголить коленки и заставляет сильную половину терпеть форменные издевательства. Издевки касаются всего на свете, даже домашнего бара. Вместо джентльменского набора виски-водка-коньяки на любимую полку вдруг затесываются самые удивительные вещи. Вряд ли стоит спорить с резидентом «Камеди» Незлобиным, уверяющим, будто шампанское в домашнем холодильнике - это такой «проездной на женщин». Однако когда мини-юбок на улицах еще мало, а страждущих мужчин уже на порядок больше, одним только игристым не обойтись. Девицы позволяют себе невиданные капризы. То им сливок в пино-коладе не хватает, то лед в ликере недостаточно прозрачный. А стоит гостеприимному хозяину налить в свой широкий стакан любимого напитка, нагрянувшая нимфа вскидывает пушистые ресницы и, старательно ими хлопая, вопрошает: «Милый, а мы разве собирались напиваться?»
Поэтому бывалые мачо затариваются по полной программе. К середине марта в их берлогах обнаруживается весь ассортимент слащавых гламурных напитков. И все же хранить дома целый бар для соблазнения фей всех калибров и не уронить при этом мужское достоинство - задача сложная. Что подумают товарищи, когда откроют заветную дверцу и вместо запасов односолодового обнаружат там три бутылки Baileys? Даже самые близкие друзья причислят обладателя таких богатств в лучшем случае к секс-меньшинствам, в худшем - к подкаблучникам. Однако большинство напитков, которые многие мужчины стесняются пить на людях, могут достойно дополнить алкогольный арсенал даже самого брутального типа и разнообразить его вкусовые привычки.
Основная прелесть любимых женских напитков состоит в их сладости. Особенно это касается разномастных ликеров, поэтому именно на них охотнику за дамскими прелестями стоит сделать акцент. Ударная доза сахаров поднимает настроение, а значит, способствует взаимопониманию и сговорчивости.
В Германии даже придумали медовый ликер Barenfang, что буквально означает «медвежий силок». В стародавние времена местные жители сооружали затейливые приманки для косолапых - лоханки меда, щедро сдобренного спиртом. Зверь пьянел и становился легкой добычей. Главная мачо-задача на период таяния снега - проделать то же самое с приглянувшейся барышней. Слава богу, девицы по весне падки не только на мед, но почти на весь список спиртсодержащих сластей. Усилить действие любимых дамских лакомств легко, повышая их крепость за счет бонусных ингредиентов. Наличие в коктейле джина или виски не только ускоряет процесс сближения душой и телом, но и оправдывает соблазнителя, который и сам позарился на коктейль с «девичьими» добавками.
Есть, конечно, и некоторые исключения. Если барышня в чистом виде хлещет напитки вроде Malibu, тут уже ничем не поможешь. Надо либо мириться с приторным амбре из уст красавицы, либо бежать со всех ног.
Следующее место в списке мужских алко-кошмаров занимают пресловутые Baileys, Carolans и вся их сливочная компания.
Когда-то нежно любимый всем тусовочным столичным населением Б-52 навяз в зубах и вышел из моды. Посему придется сочинять ему достойные альтернативы. К примеру, довольно терпкий, но приятный на вкус коктейль «Эй-би-си»: на дно стопки наливаем 20 мл «Амарретто», затем по барной ложке или лезвию ножа добавляем такой же слой злосчастного Baileys и завершаем слоем коньяка. Для убедительности эту «трехбуквенную» смесь можно поджечь.
Более убойный вариант шот-дринка числится в барменских энциклопедиях под кличкой «Абсент без разрешения»: яблочный ликер, Baileys плюс абсент.
К счастью, почти все сливочные ликеры удачно сочетаются с виски, особенно односолодовыми. Традиционная пропорция - «один к одному». Взбалтывать в шейкере ее не нужно, достаточно размешать в стакане со льдом. Хорошо бы еще в холодильнике завалялась карамбола: украшение в виде экзотической фруктовой звездочки безотказно действует на женщин. Экономный аналог коктейля называется «Связь»: объем напитка следует немного уменьшить, а виски заменить водкой.
К кофейным ликерам сильная половина человечества относится чуть более благосклонно, но все же частенько морщится при их упоминании. Почти весь разумный мир, за исключением юных нежных созданий в воздушных платьишках, уже разучился потреблять эти дижестивы в чистом виде. Мужчины, как уже выяснилось, благополучно перешли на слоеные шоты: не пропадать же добру. Еще один бронебойный конкурент Б-52 - коктейль Т-55, названный по имени одного из советских танков. Технология та же, но вместо апельсинового ликера сверху наливается водка. Получается и дешевле, и эффектней.
Неожиданно, но факт: кофейные ликеры отлично сочетаются с кислыми ингредиентами. Яркий тому пример - коктейль «Серебряная пуля». Для его приготовления на дно следует налить 20 мл Kahlua, аккуратно положить дольку лимона, а затем еще более аккуратно влить 30 мл серебрянной текилы. После пяти-шести порций можно с равным удовольствием приступать к охоте на барышень или вампиров.
Казалось бы, нельзя придумать лонг-дринка страшнее, чем уже привычный российским желудкам «Лонг Айленд». Но нет, бармены пошли дальше и соорудили «Бостонский чай». В стакан со льдом наливают по 20 мл водки, джина, текилы, светлого рома, Cointreau и Kahlua. После в коктейль выжимают четвертинку лимона, доливают доверху «Кока-колой» и любовно размешивают.
Ближайший собрат кофейного лидера - Crème de Cacao - все чаще фигурирует в барных картах и домашних заначках. Для хрупких существ подойдет «Шоколадный флип». Всего-то и требуется, что перетрясти в шейкере 30 мл Crème de Cacao, по 20 мл сливок и шотландского виски плюс один яичный желток. Если стойкость барышни не вызывает сомнений, можно смело потчевать ее коктейлем «Ниночка»: полтинник водки, 15-20 мл какао-крема и столовая ложка лимонного сока. Коронным номером романтического вечера вполне может стать слоеная «Панамская» смесь. Слоями в небольшой бокал наливают в равных пропорциях бренди, Crème de Cacao и сливки. Перемешать это великолепие тоже не возбраняется.
К фруктово-ягодным ликерам многие джентльмены испытывают даже некоторую слабость, но обычно боятся в этом признаться. А между собой шепчутся, что потреблять пахучие ликеры даже хуже, чем пить кондитерский коньяк. Но с привлекательностью коктейлей на такой основе никто спорить не собирается. Кисло-сладкие ароматы сослужат отличную службу, если напиток на их основе немного подогреть. Удачно сочетается коньяк с тягучими апельсиновыми и вишневыми ликерами. Не лишним будет добавить несколько капель «Кагора» и выжать в напиток апельсиновую цедру.
К фруктовому арсеналу искусителя подойдут и вермуты. Так, можно сложить в бокал несколько апельсиновых долек, залить 20 мл Galliano, столько же водки и 70-80 мл сухого (самым привлекательным феям можно пойти навстречу и налить сладкого) мартини. Если время позволяет, смесь хорошо бы оставить на пару часов в холодильнике. То же самое легко проделать практически с любыми фруктами или ягодами, заменяя апельсиновый ликер на соответствующий «главному» фрукту. Совсем уж приторные напитки вроде персиковых или манговых исправляются добавлением Cointreau, коньяка или текилы. Не забывайте о соках лимона и лайма, иначе даже самых отъявленных сластен будет воротить от сахара. Вишневые ликеры хорошо дружат с джином - тоник добавляется на усмотрение гостеприимного хозяина.
Ягодные алко-радости также иногда оказываются неожиданно полезными. Смородиновый Crème de Cassis, скажем, является достойной заменой гренадину в бокале темного пива, особенно если речь идет о Guinness. Стопку-другую с одинаковым успехом можно налить на самое дно или сверху на слой пены.
Дынный Midori, от которого мужчин, как правило, начинает подташнивать уже к середине вечера, гораздо выгоднее смотрится все в тех же крепленых коктейлях. Один из самых удачных - R&R: в него входят по 30 мл Cointreau, Midori и столько же текилы. Правда, бармены до сих пор спорят, размешивать ли ингредиенты или наливать слоями. Среди дынных лонг-дринков лидирует Cheer. Нужно поровну смешать джин, дынный и лаймовый (или лимонный) ликер. Все эти вкусности размешивают и разбавляют небольшим количеством шипучего лимонада.
И, конечно, куда же без коктейлей из разряда «для камикадзе». Смешайте по вкусу Midori, светлый ром, текилу, абсент, водку и немного лимонного сока. Добавьте сверху лимонада, тоника или «Спрайта» и попробуйте после этого выжить.
Только не забывайте, что от сочетания сладких ликеров с крепким алкоголем наступает чудовищное, почти невыносимое похмелье. Когда после бурных возлияний на соседней подушке обнаруживается относительно свежее лицо, это серьезный повод усомниться в совершеннолетии избранницы. Если паспорт дамы в порядке, значит, удалось отыскать настоящее сокровище с непобедимой печенью и вечно молодой кожей. Держитесь за такой экземпляр до последнего, таких в России осталось совсем мало. Глядишь, к следующей весне девица потихоньку перейдет на приличные напитки. И тогда окружающие, втихаря завидуя, обязательно оценят воспитательный талант терпеливого мужчины.

Секреты правильного употребления алкоголя.
Все счастливые романы начинаются одинаково. Двое встречаются, объявляют друг другу, что «вообще-то» они не пьют, и незамедлительно накачиваются, к примеру, текилой, до потери последних комплексов. Если вторая встреча все же состоится, то можно ставить десять к одному - эта парочка будет жить вместе долго и счастливо. Причем тому есть вполне логичное объяснение: если потенциальный партнер готов простить и принять кого-то в распоследнем состоянии, значит, эти люди просто созданы друг для друга.
Однако же в ситуациях, когда речь не идет ни о какой алкогольной романтике, с неприкрытым повышением оборотов могут возникнуть проблемы. Чтобы не нанести себе репутационных потерь во время попоек разной степени серьезности, придется держать ухо востро, стакан наготове, и при этом следовать нескольким нехитрым правилам.
Отцы застольного этикета до сих пор не посмели регламентировать, чего и сколько можно выпить в приличном обществе, чтобы не стать изгоем. Но это не означает, что напиться, не вызывая нареканий, - просто. Спутники-собутыльники запросто могут оказаться выдающимися снобами и потом долго избегать товарища, который посмел злоупотребить в их присутствии. Особенно остро проблема встает, если попойка замаскирована под деловой обед, званный ужин или пафосный прием.
Те, кто не обременен излишними стереотипами, считают главным и единственным нарушением застольной этики падение под стол после жалких ста граммов водки. Но чаще всего твердой походки недостаточно, чтобы отвертеться от обвинений в алкоголизме.
В большинстве стран спецы по части питейного протокола рекомендуют всего-навсего не выделяться из толпы. Ни на одном сборище - будь то прием в британском консульстве или вечеринка в клубе для недорослей - публика едва ли одобрит поведение юной (или, что еще страшнее, престарелой) барышни, которая будет галлонами хлестать водку.
Обитатели так называемых «приличных» мест, как правило, с опаской относятся к женщинам, потребляющим крепкие напитки наравне с сильным полом. Возможно, этим людям непросто скрыть неуместное восхищение. Однако же придется считаться с официозом: из высокоградусного алкоголя хрупким созданиям всегда дозволяется только коньяк. Если молодая девица шастает на приеме под градусом, публика обычно смотрит снисходительно: мол, юное создание еще не научилось рассчитывать дозу. Прелестницам в летах от злых языков достанется намного больше: не зря зануды любят повторять, что хуже пьяной девушки - только пьяная женщина. Зато взрослым феминам, давно вышедшим из детородного возраста, дозволяется выпить на публике немного виски.
Остались на земле народы, которые сквозь пальцы смотрят на женский алкоголизм. К примеру, немки без зазрения совести прилюдно поглощают разного рода шнапсы и прочие 40-градусные жидкости. Многие корпоративные психологи также придерживаются немецкой толерантности. Они рекомендуют бизнес-леди не отставать от своих визави-мужчин по части алкоголя. И добавляют при этом, что наиболее решительным барышням лучше оставить шпильки дома и пойти на обед в удобной обуви: в противном случае соревновательный дух может сыграть с дамой злую шутку.
Однако и мужчины не могут чувствовать себя вольготно, напиваясь в приличной компании. Первая подлянка - в том, что супруга вряд ли окажется на соседнем стуле. Согласно этикету, вместе можно рассиживаться лишь молодоженам. Поэтому давно женатым джентльменам приходится полагаться только на себя - в нужный момент никто не протянет дружескую руку и не скажет: «Дорогой, кажется, тебе на сегодня хватит». Зато можно пить водку, почти не скрываясь от других гостей. Для мужчин - другие запреты. К примеру, сложносочиненные коктейли тропических оттенков, даже если их потягивает двухметровый, маргинального вида бугай, провоцируют российских обывателей на раздумья о сексуальной ориентации субъекта. Без страха за репутацию можно заказать разве что классический «Мохито», а также различные коктейли-сауэры на основе крепкого алкоголя. В Европе, однако, настоящим мачо не возбраняется пить «Секс на пляже» и клубничную «Маргариту». Впрочем, на этом цивилизованном островке и к сексуальной ориентации тоже не принято придираться.
В остальном алкогольный этикет уже не так требователен, как раньше: под бифштекс теперь не зазорно опрокинуть бокал белого вина, а под рыбу - попросить стаканчик хересу. Однако по-прежнему воспрещается хлестать десертные алкогольные напитки до начала трапезы. Но этакую строгость можно обратить и себе на пользу. Напомните спутникам, что перед едой полагается приложиться к аперитиву, во время еды - развлечься благородными сухими винами, а после - залить все это сладеньким порто. Весь церемониал запросто оправдать семейной байкой о том, как ваша 65-летняя бабушка недавно нашла любовника-француза и тот принялся развивать в семье традиции винопития. Заодно заставите собутыльников завидовать семейному генофонду.
Две трети этикетных условностей направлены на борьбу с жадностью. Есть подозрение, что их придумали завхозы столичных кабаков - чтоб после пьянок добра оставалось побольше. Причем со временем пить приличным людям приходится все меньше. Если раньше было принято наполнять винный бокал на две трети, то сегодня - только до половины. Видите ли, бокалы в наше время стали массивнее. Слава Богу, до коньяка акулы протокола пока не добрались - можно по-прежнему наливать четверть бокала.

Даже когда категорически «горят трубы», придется проявить терпение и дождаться первого тоста: раньше пить не положено. Предлагать кому-нибудь опрокинуть стопочку также следует с осторожностью. Согласно правилам, женщины могут соблазнять на выпивку только существ своего же пола.
Утомительный список предписаний не означает, что нельзя напиться «в бузину», не уронив своего достоинства. Особенно удачно злоупотребление маскируется под усердную дегустацию. Этот трюк легче всего проходит в винных державах, где каждый житель считает своим долгом гордиться местной лозой. И чем чаще гость будет одобрительно кивать головой, тихонько мычать и улыбаться, тем больше ему удастся выпить «по уважительной причине»: вино-то - жуть какое вкусное. То же самое не возбраняется проделать с виски и коньяком. Только вместо того, чтобы хлопнуть залпом стакан, придется сначала долго вдыхать аромат напитка, а потом неторопливо потягивать горючее, обязательно с довольной миной на лице. В случае с крепкими напитками мычать от удовольствия необязательно: слов одобрения будет вполне достаточно.
Если пить приходится коктейли, хвалите бармена, что есть силы - пусть часть вины за очередного пьяного гостя ляжет на этого уважаемого специалиста. С водкой дело чуть сложнее. Собутыльника, который вместо традиционного «хорошо пошла!» будет нахваливать производителя «беленькой», едва ли поймут правильно. Посему лучше пить водку не на деловых ужинах и корпоративах, а в гостях: тогда есть возможность опрокидывать одну стопку за другой, нахваливая хозяйскую закуску. И кто посмеет упрекнуть такого благодарного гостя?
Домашние вечеринки вообще открывают невиданный простор для заправских алкоголиков. Здесь легче всего получить удовольствие, не выдав вредной привычки. Особенно если это еще не привычка, а всего лишь невинная попытка снять столичный стресс. Безотказный способ - проявить сознательность и встать на розлив. Не придется допрашиваться лишней рюмки, когда возникнет необходимость. Кроме того, компаньонам стоит объяснить одну простую вещь: чокаясь, надо смотреть в глаза. А не в бокал того, кто в этот вечер показался вам злоупотребляющим.
Наконец, можно прибегнуть к виски с яблочным соком или любому другому одноцветному сочетанию алкоголя с «софт дринком». Разобрать, чего больше в бокале - яблока или солода - сможет только профессиональный дегустатор. И это еще одна причина, чтобы не пить с теми, кто превратил наслаждение алко-изысками в рутинную работу.
К несчастью, даже однократное желание сильно напиться иногда приходится скрывать от самых близких товарищей. У настоящих друзей тоже иногда заходит ум за разум, и когда беспокойный глаз замечает злоупотребляющего, тушите свет. Гарантирован участливый шепоток в духе «Береги себя», «Ты поосторожней с алкоголем» или «Мы за тебя уже давно волнуемся».
Чтобы выпить намеченное, но сохранить нервные клетки товарищей, придумайте достойный повод для превращения себя самого в попахивающее спиртом тело. Выпадами из серии «он мне изменяет» оперировать не стоит: иначе есть шанс, что дражайшая подруга тем же вечером проломит голову «виноватому». Служебные предлоги подойдут куда лучше: грозящее увольнение, отставка обожаемого начальника и, конечно, эта жуткая бухгалтерша, которая четвертый год ежедневно выводит из себя целый отдел. Можно не изобретать велосипед и оправдаться штатным человеческим стрессом. К примеру, сломался DVD и всю неделю пришлось смотреть телевизор. Ужас, да и только.
Надо заметить, на фоне нервной финансовой обстановки многое сходит с рук любителям выпить, в том числе падение лицом в салат, под стол и даже под юбку начальнице. Репутация страдает всерьез, если только прикладываться к рюмке публично и ежедневно. Вот тогда начинаются пересуды - мол, хороший был человек и вот, дал слабину. Причем и коллеги, и друзья, как правило, затягивают одну и ту же пластинку.