АНЕКДОТЫ

[VSG]

Жена — Мужу: "Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Хаммер, тебе стиральную"

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. После десятого звонка я сразу считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Странно... 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами:
- "Ты, мля, на каком "Союзе" летал? А че так не летал? Ссышь?! ! "

На приеме у зубного врача:
— Доктор, а что у вас на баллоне с газом написано "Гелий", это ж не закись азота, он ведь не обезбаливает?
— Нет, конечно, но орать вы будете прикольно!

Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

Север.
Оленья упряжка движется возле газовой скважины.
- Отец, а почему русские так часто в баню ходят?
- Однако, народ ленивый, чесаться лень, однако.

[mihascor]

Пациент.
- Доктор. Помогите, я плохо выговариваю букву "Ч".
Доктор.
- Да нет, вы прекрасно выговариваете букву "Ч".
Пациент.
- Ну не човчем.

[Ганнибал]

Жена на кухне чистя 127-ю рыбу говорит мужу:
- Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!

getImage (7).jpg

[mihas]

На фотке знатная рыбёшка У меня жена тоже не любит рыбу чистить, самому приходится

[Ганнибал]

mihas
пей лучше водку,чем самому рыбу чистить

[mihas]

mihas
пей лучше водку,чем самому рыбу чистить

[Бурсач]

А закусить? Рыбкой! Один хрен чистить придётся.

[mihas]

А закусить? Рыбкой! Один хрен чистить придётся.

А селёдка нафига

[Бурсач]

А закусить? Рыбкой! Один хрен чистить придётся.

А селёдка нафига

А чё её нечищенную жрать что ли?

[mihas]

А закусить? Рыбкой! Один хрен чистить придётся.

А селёдка нафига

А чё её нечищенную жрать что ли?

Огурцы рулят

[Бурсач]

mihas
ну да, а лучшая рыба - это колбаса!

[Ганнибал]

Жена приходит в 3 часа ночи пьяная....
Муж ей, - ты где была..??
Она.... - на рыбалке!!!
Муж- Чегооооо....??
А рыба где? или клёва не было..??
Жена - "РЫБЫ НЕ БЫЛО..., а КЛЁВО БЫЛО "....!!!!!

[mihascor]

Встречаются два друга и один другому говорит:
- У меня кошка как в туалет сходит, заходит в комнату и с разбегу
о ковер жопу вытерает!
- Моя кошка тоже так делала - ну я постелил на ковер шкурку нулевку
и она сразу отучилась.
Через неделю встречаются снова:
- Ну как твоя кошка?
- У меня нулевки небыло пришлось сороковку постелить. Так до батареи
одни уши доехали!

[mihascor]

Жена - "РЫБЫ НЕ БЫЛО..., а КЛЁВО БЫЛО "....!!!!!

5+

[mihas]

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Хер, я больше туда полезу!

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле. Бабушка связала восьмиметровый носок.

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись "мясосодержащая начинка категории Г" на другой "категории Д". Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет: "Не стоит искать разницу между говном и дерьмом".

- Эй, ты что дурак? Зачем ты пьешь воду с
озера, в него же вся деревня ходит по
маленькому и не только!
- Excuse me? What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".