АНЕКДОТЫ

[VSG]

НАШЕ ВСЕ
«Сбербанк». Создаем очереди с 1841 года.
«Газпром». Газ есть, альтернативы нет.
«Почта России». Письмо должно быть долгожданным.
«АвтоВАЗ». Понять и простить...

Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
Тебя солнышко поцеловало... .
Он, угрюмо так:
А бабушка говорит меня тараканы обосрали...

— Мистер Путин, ЕС введен очередной пакет санкций. Что Россия cобирается делать?
— Ждать.
— Но чего ждать, мистер Путин?
— Холодов...

[VSG]

— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… ну, епт, и как мне жить…

— Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину…
— Да тише ты… Это невеста в люк высунулась…

Моя девушка накормила меня очень вкусными спагетти с мясом. Рецепт рассказывать отказалась. Пока она была в ванной, я пробрался к ней на кухню и обнаружил там только кетчуп, упаковку из-под макарон и банку из-под собачьего корма... А собаки-то у нее нет!

[mihas]

Разговор двух блондинок:
-Вот почему то каждый раз когда какать сажусь, всегда ДВЕ кучки получается... Вот ВСЕГДА!!!
-Дура - стринги снимай!!!

- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты охренел?!
- Ну ты же сам просила привезти тебе что-нибудь из Египта...

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок!
Осенью у тебя будет братик!!!
- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

— Ох ни@уясе у тебя пузяра! Пи@дец ты и жиробасина.
— А вы точно диетолог?

[mihas]

В магазине. Мама с сыночком лет 5-ти.
Мама случайно задевает машинки и они падают.
Сын на весь магазин:
- Ну даваааай, расх#ярь здесь всё!

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
- Да так- прямо через кухню и херачь дальше…

Сижу за компом, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

[mihas]

- Меня вчера с работы уволили!
- За что?
- Да хрен знает, я там полгода не был!

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдем по стройке полазим".

Мальчик (7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты.
Мальчик говорит:
- Мы с тобой, как два козлика.
Сестра:
- Козел здесь один, а я - зайка...

Я? Буду страдать? Ой, я умоляю Вас, я могу страдать только фигнёй. И пожалуйста не ищите во мне плюсы и минусы - я не батарейка!

[mihas]

Утром муж за завтраком говорит жене:
- Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера. - Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1.
- Откуда знаешь?!
- Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!"

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо – жричёдали!

[mihas]

В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
- Вы нам не угрожайте!

[Ворошиловский]

Небольшой совет: Никогда не ври.
За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит.
Тогда ври, ври, как никогда не врал, ври как в последний раз...

[mihas]

— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает.

[mihas]

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.
- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Комбинат кондитерских изделий.

Сидел дома, было грустно...
Пришёл друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушёл в гараж.

[mihas]

— Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
— Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор.

Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь...

- Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне

Боюсь встречаться с парнем. Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.

Учитель пишет на доске цветными мелками.
Голос из класса:
- Голубым не видно!
Учитель:
- Пускай пересядут!)

-Доченька,чем сегодня в садике
занимались?..." -Маму рисовали..." -Так вы и
вчера маму рисовали,вроде бы?!..." -Ну,
да...мы каждый день маму
рисуем...воспитательница нам всегда
говорит-"Всем сидеть тихо и рисовать...Мать
вашу!"

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
-Это ты, милый?
-Да, я.
-Как погода?
-Метель,пурга... брррррр!
-А мой дурак ушел на рыбалку.

[mihas]

— Мама!!! Папа с лестницы упал!!!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.

- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!!!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
- Ну хотя бы коньяк подари!!

[mihas]

- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

- А п*дарасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17:00, а приехал и отдал в 17:30. Вот, полчаса ты был п*дарасом.

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке.
Муж в панике падает на колени и сложив руки, умоляюще произносит:
- Света, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!

Утро всё ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу —
Звонить собирается, сука!

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю , птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.

[mihascor]

Про будильник Супер

[VSG]

— Я слышала, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как?
— Мягкие волосы
— и характер мягкий, жесткие
— упрям, как осел!
— А лысые?
— Этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

Посмотрела в зеркало,
Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...