Hamman писал(а):Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
не слышал раньше, надо будет запомнить))
- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти. - Как? - Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: - Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит: - Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. - Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками… Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: - Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал!
Девушка пришла к врачу. Доктор помните месяц назад вы вставили мне спираль? Да-да ,и что же вас беспокоит? НАКИПЬ...
Пришел на почту - посылку международную надо отправить. Заполнил все бланки, надписал адрес. Приемщица, молодая девушка, вбивает все данные, потом начинает что-то исправлять в графе "Куда". Присматриваюсь и вижу, что она исправляет страну назначения - старательно выводит "Швейцария". Я: - Девушка! Не в Швейцарию! В Швецию! Приемщица, успокаивающе: - Да вы не переживайте! Это говорится "Швеция", а пишется "Швейцария " !!!!!
Сидит мужик на даче. Хорошо… Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота… Дай думает - съем яблочко. Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается обратно под землю. И тишина… Пыль рассеевается, мужик оторопевший говорит: - Что это было?.. Тут вдруг опять земля затряслась, шум, пыль, грохот! Вылазит Жопа и говорит мужику: - Антоновка!
В кабину поезда метро заходят два террориста. - Гони в Стокгольм! - Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель... - Гони, а то взорвем все к такой-то матери! - Ну ладно. Станция "Красногвардейская". Следующая станция - "Стокгольм". Граждане, не лезте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.
Из объяснительной водителя... еду я короче на своём камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ! -----
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда...
— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки. — Ну и как, аккуратно ездит? — Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
[URL=http://line4auto.ru/nomer/]
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! -Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. -Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом: «Идите на хуй, мы углем топим»
Если у вас не все складывается так, как хотелось бы, купите себе конструктоp попроще!...
Вроде и не юмор, но куда разместить так и не нашел.
09:5530-08-13
Письмо президенту России от благодарных жителей города
Такое письмо могли бы написать жители любого города страны, где побывал или только планировал побывать нынешний глава государства.
Уважаемый товарищ… извините, господин президент!
Пишут вам благодарные жители города, в котором вы побывали с деловым визитом. Правда, вы только за три дня сообщили нашей городской администрации о своём приезде, но даже за эти три дня они успели сделать для нашего города больше, чем за всё время существования независимой России - то есть с тех пор, как от нас перестало что-то зависеть. Так здорово всё получилось! Хотя вы были всего денёк, проездом с форума по модернизации инновации после утилизации при условии консервации реструктуризации по пути на озеро Сенеж, где вы уже научили журавлей летать, а теперь учите бобров строить плотины.
Во-первых, были покрашены все дома со стороны улиц, по которым предполагался ваш проезд. Но потом кто-то сказал, что вы любите отклоняться от намеченного маршрута, и наши власти были вынуждены покрасить и остальные дома. Причём, так старались, что некоторые закрасили вместе с окнами, а мостовые заасфальтировали вместе с канализационными люками. Кое-где гастарбайтеры из Средней Азии не поняли задания на русском языке и перепутали: покрасили дороги и заасфальтировали дома. Но зато во все строения города подвели свет и газ, включая две собачьи будки и пять скворечников.
Просёлочную дорогу из аэропорта за три дня превратили в скоростной автобан, и теперь это единственная наша дорога, на которой нет воздушных ям. Работники ФСБ пропылесосили все леса в округе, подмели поляны, покрасили в свежий зелёный цвет листья на деревьях, помыли все памятники в городе. Освежили памятник Кутузову - приделали ему второй глаз, бюсту Ленина – ноги, причём женские, от снесённого еще двадцать лет назад памятника Зое Космодемьянской. А памятник Менделееву шампунем от перхоти был отмыт настолько, что оказался памятником Ломоносову.
В супермаркетах исчезли с прилавков просроченные, слитые нам с Запада продукты, а вместо них появились наши, российские, свежие, которые мы в последний раз видели двадцать пять лет назад, когда неподалёку от нашего города затонул советский рефрижератор, который вёз эти продукты голодающим Африки!
Наконец-то было закончено строительство моста, о торжественной сдаче которого вам рапортовали ещё в год вашего первого пришествия. Но поскольку все выделенные на него деньги были украдены ещё до того, как выделены, то возводить этот мост пришлось из средств, предназначенных нашим ветеранам ко Дню Победы на скидки в солярии и в салоны красоты. Поэтому когда губернатор на виду у Федеральной комиссии перерезал ленточку и заиграл мощно оркестр, мост осел и отчалил от берега вместе с губернатором, комиссией и оркестром.
Зная, как вы радеете за нашу оборонную промышленность, бывший советский секретный завод по изготовлению головных частей космических ракет «ТяжМашСтрой» с испугу вернули на прежнее место, хотя последние двадцать лет он располагался на нашем Центральном рынке в Доме быта на третьем этаже.
Конечно, все прекрасно знают, как вы любите посещать музеи в разных городах и смотреть, как они содержатся. Тут же по приказу Заведующего отделом культуры мэрии, который занял этот пост сразу после того, как развалился его завод по производству тротуарной брусчатки, экскаватором был снесён старый ветхий, покосившийся домик, в котором проездом в ссылку жил декабрист Кюхельбекер. А на его месте из брусчатки построен новый дом, в котором он жил. В скверике перед музеем даже поставили памятник Кюхельбекеру, который сидит на скамеечке и водит гусиным пером по iPad,читая ваше ежегодное обращение к народу.
За день до вашего приезда приказали отловить всех бездомных животных. За ночь в силки попали сорок собак, причём вместе с хозяевами, и две старушки, которым так понравилось в приюте для животных, что они решили остаться, потому что в приюте собак кормят лучше, чем они кормятся на свою пенсию.
Поскольку вы предупредили, что хотите посетить городскую больницу, чтобы показать вам, как эффективно расходуются выделенные на здравоохранение средства, в эту больницу завезли здоровых больных! Правда, случился конфуз: когда вы приехали в родильное отделение, в палатах лежали румяные здоровые мужики в погонах.
Вы сообщили, что приедете не один, а с вашим личным премьер-министром, который, во время вашей работы премьером, работал у вас президентом, - власти, конечно, решили многое в городе модернизировать. Например, в каждый третий дом были завезены телевизоры 3D. Правда, горячую воду не подвели. Но мужики всё равно были довольны: сидели грязные, зато в наноочках и смотрели футбол в 3D!
Бесперебойно заработала МТС-овская сотовая связь, которая в большинстве районов не доставала до земли, поэтому, набрав смс-ку, людям приходилось нажимать на зелёненькую кнопочку и подкидывать телефонные аппараты как можно выше над собой! Чтобы смс-ка «улетела».
В городе заработал круглосуточный Wi-Fi;раньше работал только с 3-х до 5 ночи. Согласно указу о проведении всеобщей модернизации провели Wi-Fi в ближайшие к городу свинарники и коровники. Там же были установлены web-камеры. Правда, такого старого образца, что когда администрация губернатора приехала их проверять, их самих через эти web-камеры трудно было отличить от свиней и хряков!
Такое Wi-Fi-евское стопроцентное покрытие стало возможным благодаря тому, что губернатор отдал перед вашим приездом под коммуникационную вышку свою голубятню, которая в советское время была телебашней.
Все прекрасно знают, насколько вы считаете нужным сейчас развивать в России животноводство. В губернской администрации был срочно собран консилиум научных работников по вопросу «Сколько дойных сосков у коровы?». Оказалось, большинство чиновников, отвечающих за сельское хозяйство и животноводство, не могут отличить пшеницу от камыша и быка от коровы, если у коровы выдоенное вымя. На этом консилиуме они наконец-то узнали, что сосков у коровы четыре, а не семь, за которые они отчитывались перед Москвой ранее!
Но мы за эти перегибы на наших руководителей не обижаемся. Мы же понимаем, как им нелегко сейчас. Вы им сказали: «Надо заботиться о народе», а как это делать – не объяснили. И они никак не могут понять, когда им докладывать о том, что они уже о народе позаботились. А ещё вы всё время говорите, что Россия должна идти вперёд, а где у России перёд - не объясняете. А сами они этого не знают.
У нас всегда как было в городе: у кого были способности к искусству, пошли работать в искусство, у кого к науке – в науку, у кого к производству – в производство, а у кого никаких способностей – стали чиновниками и начали руководить теми, у кого эти способности были, пока они у них тоже не исчезли, благодаря такому руководству.
Не забыли даже про программу сноса ветхого жилья – снесли три заброшенных церкви и две электростанции. А также все придорожные туалеты в округе. И железнодорожный вокзал, в котором жили бомжи, поскольку поезда в наш город всё равно не приходят, так как рельсы за городом разобрали ещё партизаны в 1945-м, перед наступлением наших войск.
Конечно, не обошлось без перегибов. Вы же человек военный, очень боялись ваших проверок. Поэтому в ночь перед вашим приездом были проведены учения по гражданской обороне, которые не проводились со времени развала СССР. Однако, поскольку сигнал тревоги заржавел, а все противогазы, как оказалось, работают только на выдох – на вдох их надо каждый раз снимать, то в три часа ночи после истошного крика Главы администрации: «Внимание, ядрённый взрыв – ложись!» все выбежали из домов и, как советует Википедия, попадали на землю, тщательно прикрыв от излучения ладонями лица, а от радиации плотненько застегнувшись на все пуговицы. В результате половина населения на следующий день опоздала на работу, ожидая отбоя.
Все видели, как вы тщательно молились на Пасху. На всякий случай провели модернизацию и в главных наших храмах установили новые программы отпущения грехов по интернету – каждый может теперь выбрать себе любой грех сам и оплатить его любой кредиткой ещё до того, как он этот грех совершит. Также предлагаются услуги: освящение квартиры через web-камеру, расширенный ассортимент иконок, на которые достаточно кликнуть мышкой и, конечно же, ноу-хау - караоке с молитвами!
Поскольку по пути вашего следования находились два магазина с ярким названием «Секс шоп», их переименовали: на одном написали «Музей прикладного искусства», а на другом - магазин «Умелые ручки».
Хотели даже на время вывезти за город всех бандитов и воров в законе. Но вовремя одумались – в городской Думе тогда бы никого не осталось.
Поддерживая войну с коррупцией, мэр за три дня до вашего визита запретил брать взятки. И три дня в городе не работали больницы, прокуратуры, школы, суды, полиция, детские сады и сама мэрия.
Зато к вашему приезду в городе не оставили ни одного гея. Поэтому три дня у нас в городе не было ни одного концерта и ни одного выступления эстрадного артиста. А санаторий на пути из аэропорта под названием «Голубые дали» переименовали сначала в «Голубые ели», но губернатор сказал, что голубым и жрать не даст. Поэтому переименовали ещё раз в «НЕголубые НЕдали».
Особое внимание власти уделили нашему уникальному городскому зоопарку, когда-то крупнейшему в Европе. Однако самых редких животных по домам разобрали наши олигархи и чиновники. Многим из них пришлось вернуть украденных дорогостоящих животных. Некоторые, к сожалению, уже померли, не выдержав жизни в семьях чиновников, и в зоопарке было очевидно отсутствие множества зверей. В померших зверей нарядили таджиков, и посетители зоопарка наблюдали шокирующую картину, как в углу вольера, сидя на корточках, курили волк, лев и пингвин, а зебра копытами разливала им водку и материлась на таджикском.
Поскольку все знают, что прежде всего вы цените в руководителе его личное мнение, наши управленцы-менеджеры провели форум, на котором вырабатывали личное мнение каждого.
Зная, как вы любите общаться со случайно встреченными людьми, городское отделение "Единой России" тщательно отобрало пятьдесят случайно встреченных вами людей на улице. И каждому из них составили вопросы под ваши готовые ответы, которые нам выслали из Москвы заранее.
Однако, в спешке бумаги перепутали, дали не тем людям и на встрече с вами семидесятипятилетняя бабка сказала: «Спасибо "Единой России" за материнский капитал, я теперь ещё троих рожу!». Дедушка похвастал: «Спасибо "Единой России" за карусели и горки. Мы всё время катаемся на них дотемна, пока родители домой не позовут!». А семилетний мальчик заявил: «Спасибо "Единой России" за повышение мне пенсии. Я вылечил радикулит, вставил новые зубы и отложил на похороны».
Но главное, что ваша встреча прошла очень торжественно. Все улицы были украшены лентами и цветами. Тендер на самые дешёвые цветы выиграло ритуальное бюро, которое принадлежит жене Зам. Главы администрации. В результате на всём пути следования вашего кортежа висели венки с надписями: «От родственников», «Покойся с миром», «Пусть земля тебе будет пухом» и пророческое «Ты с нами навеки!».
Одним словом, спасибо! Нам так понравилось за эти три дня, которые наши чиновники готовились к вашей встрече, пожить в стране, которую вы описываете по телевизору и которая так же, как и наша, называется Россия. И не важно, что краска на многих наших домах после вашего отъезда облупилась, асфальт растрескался, а канализационные люки до сих пор никто не может найти... А Wi-Fi исчез, обиженные голуби теперь спамят на лету.
Всё равно наш город стал красивым, зелёным, благоустроенным. И даже была восстановлена городская телефонная связь, которую ещё немцы обрезали при отступлении.
Конечно, мы понимаем, что вы очень заняты. У вас ещё много таких городов, как наш. Но если вы не сможете приехать ещё раз, то хотя бы сообщите нашим властям, что приедете. Они снова испугаются и нам снова что-нибудь от них перепадёт. Ведь к тому времени загрязнятся памятники, у Кутузова выпадет глаз, снова отчалит от берега мост, народятся новые дети, которым понадобятся новые ясли.
P.S. И очень просим вас, пусть кто-нибудь из ваших людей пустит слух перед вашим приездом, что вы лично любите ходить по всем домам и проверять, есть ли горячая вода. Очень хочется помыться!
Приехала вчера с мужем на дачу - полоть... он, глядя на огород, чешет голову и говорит: - Ох и наeб...мся мы... тут - "Ну, а я,... как порядочная женщина спросила: "А что... полоть не будем?" =))
Если у вас не все складывается так, как хотелось бы, купите себе конструктоp попроще!...
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит — джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил — правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: — Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? — А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу — джип мой. Ну я их и рассмешил. — А как? — Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: — А ты мне так насрать можешь? — Могу. Бомж срет менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик: — Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
Объявила Америка войну России... Первым делом наслала на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный якобы. Но вышел навстречу ему Кощей истинный с цепным Колобком на привязи и не стало Маклауда Дункана. Тогда ринулось в атаку голубое полчище, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и объяснили им про права их и обязанности. И пропала у тех всякая ориентация вовсе и ходят с тех пор они задом к стеночке не выпячивая. Вышел тогда на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Посмеялись над этим, да и трогать не стали вовсе его, само рассыпалось на кусочки чудище от морозов сибирских на просторах бескрайних. Решили тогда Негров Гарлемских в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и дриснуло воинство черное вонью препоганою. Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы, что есть ужас толстый, и как бред выглядит. Младший Буш дурманил нас речами безмозглыми, хотел мозгов лишить рассуждениями тупейшими. Но Черномырдин только слово вымолвил и понял Буш, что сынок он в деле эдаком. И пустили они тогда в ход свое супероружие: доллар найзеленейший, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли их кредиты несметные да и пустили их все псу под хвост... И не удалось у Америки и деньгами Русь оккупировать. Мало этого, а евреи российские начали евреев тамошних по всему миру теснить... Да демократию всякую на свой лад переделывать. И началась тут смута всемирная да неслабая, и кончилась Америка позорная вскорости.
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: -слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....
В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:«Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом: — Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем. Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям? - Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
Не смейся над дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И чё? - Дедушка умеет УБИВАТЬ
