АНЕКДОТЫ

[VSG]

- У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно - но цены, б%%%ь, такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг...

Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар...
Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает.
Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт.
Сидит, расслабляется, и вдруг заходит
Смерть, оглядывает зал и говорит:
- Так, если тот, за кем я пришла, через
5 минут не появится, заберу вот того, лысого.

Девушка заходит в аптеку и видит на прилавке "Тампакс" по пять гривен за пять коробок.
Тут же вытаскивает кошелек, покупает их все...
На выходе она обернулась и спросила продавца:
- А почему так дешево - рекламная акция?
Продавец неохотно промямлил:
- Вы знаете - они все без ниточек. .

Был сегодня на первом свидании - по объявлению...
Когда я ее увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

[VSG]

Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья.
Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!

Как-то спросили у китайцев, подделывающих машины:
- Вы пробывали подделать русскую машину?
На что китайцы ответили:
- Конечно пробывали, все равно получается лучше!

[VSG]

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причем вторая весна наступит вместо лета.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Неверно указан логин или пароль.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Это будет не больно.

Я держу свое хозяйство: Две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки... еще там, по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями... снизу?

Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 4 гривни, проезд 2,50 грн, а сливочное масло на основе пальмового - почти 70 грн/кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.

[Вредная]

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

не удивляет!

[VSG]

Считаю раздел "Кем приходится вам этот человек"на "Одноклассниках" неполным. Надо добавить следующие кнопки: "Бывшая", "Бывшая 1", "Бывшая 2", "Любовница", "Любовница 1", "Бывшая любовница", "Было что-то разок-другой", "Настоящий друг (Не дала! )".
П. С. : и обязательно: "Хрен знает кто, ни разу не видел!!! "

Девушка вышла замуж за полицейского. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да, сказала мужу, протягивая ведро: - "Вынеси, пожалуйста, мусор. "

- Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
- А вы с какого этажа их бросали?

Ты полный дебил и до сих пор не умеешь пользоваться USB, WiFi, Bluetooth??? Не расстраивайся! ! Ты все еще можешь заказать рингтон, отправив СМСку !!!

[VSG]

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

Я из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был нехилым подарком.

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

[VSG]

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Забыла, где кухня?

Грачи прилетели и залегли в спячку вместе с медведями.

Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!

Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель.

[Злой брат]

Новости:
Сегодня на шоссе водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, однако водитель «Хаммера» обогнал обидчика сверху.

[Вредная]

Новости:
Сегодня на шоссе водитель «Феррари» обогнал «Хаммер» справа, однако водитель «Хаммера» обогнал обидчика сверху.

зачет!

[Вредная]

- мама, па-а-ак!
- да, сыночка, это зоопарк.
- мама, там зе-е-еи!
- да, моё солнышко, там звери.
- мама, там зя-я-яны!
- да, мой милый, там обезьяны.
- мама, там ебут!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- да, мой хороший, там верблюд.

[Вредная]

Мама утром спрашивает меня: - Что вчера ночью упало с таким грохотом? - Одежда! - А почему так громко? - Я из неё вылезти не успела!

Минздрав предупреждает: от чрезмерного употребления пива можно обоссаться

Хочешь чтобы он за тобой бегал? Пни его под жопу и убеги, он за тобой обязательно побежит!

-Надь, ты замуж то не вышла? -нет -ну и не надо: там плохо кормят и заставляют работать!

[VSG]

Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

Законы и логика по-российски...
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.
А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
- Так, отец, почему превышаем?
- Да как же, я на ишаке превысить могу?!
- А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
- Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!

Объявление на коммерческой клинике по восстановлению половых функций у мужчин:
"Диагностика и ремонт навесного оборудования"...

Всенародно назначенный губернатор Подмосковья Сергей Шойгу сказал, что "столица России должна быть в Сибири".
Двумя руками "за"!
И предлагаю незамедлительно приступить к переселению туда всех федеральных чиновников, начиная с премьера, даже не дожидаясь строительства новой столицы.

Сообщение в газете: "продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого. Р.S. Не успел поставить..."

" - Вчера ездил на техосмотр и понял, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей."

[VSG]

А знаешь, братан, Люська то моя заикаться стала.
- Ты че ее долбанул, что ли?
- Да не, пошутил я, а она вот дура от радости заикой стала. Поехал я по делам в Турцию на пять дней. Прошло два дня я ей звоню побазарили. А я возьми да ляпни - Люськ, а я ведь приехал, в подъезд уже захожу.
В ответ какое-то мычание и голос ее "я так ррррррраррд... " и связь прервалась. Ну приехал я, а заикается... Во как обрадовалась дура!

Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, украинские оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...

- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.

[Lex]

Скорому выходу айфон 5 в продажу: сценарий рекламы

Очередь на фейс-контроль в гей-клуб. Все такие гламурные мужчинки... и тут у одного звонит телефон. Он достает - и крупным планом iPhone 5. У другого звонит - и тоже iPhone 5. И тут звонит у самого последнего в очереди. Он вынимает iPhone 4S, все на него смотрят с немым осуждением.
Голос за кадром: "Только последний пидарас еще не купил iPhone 5!"

[Maga]

Еврейскaя мaмa:
Алло! ?
Дочь: Здрaвствуй мaмa. Могу ли я остaвить у тебя детей нa ночь?
М: Ты с кем-то встречaешься?
Д: Дa.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты остaвилa своего мужa. Тaкой хороший человек.
Д: Я его не остaвлялa. Он меня бросил.
М: Ты сaмa позволилa ему бросить себя, a сейчaс ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я остaвить детей?
М: Я никогдa не остaвлялa тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отцa.
Д: Есть много вещей, которые ты не делaлa, a я делaю.
М: Ты нa что нaмекaешь?
Д: Ни нa что. Я только хочу знaть, смогу ли я остaвить у тебя детей нa ночь.
М: Ты хочешь остaться с ним нa ночь? Что скaжет твой муж, когдa об этом узнaет?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думaю, что его это беспокоит. С того дня, когдa он меня бросил, он вероятно никогдa не спaл в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Тaк ты собирaешься спaть у этого неудaчникa?
Д: Он не неудaчник!
М: Человек, который встречaется с рaзведенной женщиной с детьми - это неудaчник и пaрaзит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я остaвить детей у тебя нa ночь?
М: Бедные дети у тaкой мaтери.
Д: У кaкой "тaкой"?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи нa меня! Нaвернякa ты кричишь и нa своего неудaчникa тоже!
Д: Сейчaс ты уже зaботишься о неудaчнике?
М: Агa! Ты видишь, он все тaки неудaчник. Я срaзу это понялa.
Д: До свидaнья, мaмa.
М. Подожди! Не вешaй трубки! Когдa ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я остaнусь домa!
М: Если ты всегдa будешь сидеть домa, кaк ты нaдеешься кого-нибудь встретить?