АНЕКДОТЫ

[Predator]

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
-Ты видел?
-Нет.
-Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
-Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
-Да, видел!
-Так что ж ты тогда в него наступил?

[Predator]

Бежал по лесу красивый заяц.
Меткий и ловкий охотник прицелившись не на шутку первым выстрелом отстреливает ему задние ноги.
Заяц что есть мочи начинает грести передними.
Следующий выстрел отнял у зайца и эти лапы.
Заяц, загребая ушами, не теряет надежды ускользнуть от убийцы.
Небольшая пауза. Выстрел. Ушей у зайца больше нет.
Превозмогая боль зайчик гребет передними зубами. Быстро.
Следующее нажатие на спусковой курок лишает зайца верхней челюсти.
Заяц, вконец огорченный, поворачивается к охотнику и говорит:
- Флусай, ну фто ты ко мне плифтал?

[Predator]

Однажды, один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал: "Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать". Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут.

Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.

— Почему ты плачешь? — спросила мама.

— Мама, кто трусливее, я или енот?

— Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.

Мальчик заплакал еще сильнее.

— Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, — странным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.

— Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твоё сердце, — крикнул мальчик.

— Да я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же убивай меня, я не буду сопротивляться, — сказал енот, откинувшись на спину.

Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел. После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота. Но радость его быстро сменилась на зависть.

"Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть-чуть храбрее", — подумал он с горечью.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.

— Почему ты плачешь? — спросила мама.

— Мама, кто добрее, я или Енот?

— Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить.

Мальчик заплакал еще сильнее.

— Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, — странным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что её отпуск закончился.

Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!". Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами.

Мальчик испугался и убежал.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.

— Почему ты плачешь? — спросила мама.

— Мама, кто трусливее, я или енот?

— Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.

Мальчик заплакал еще сильнее.

— Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, — странным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот.

— Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, — крикнул мальчик.

— Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью.

Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика.

Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись её сыном, сказал:

— Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот.

— Ты врёшь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! — воскликнула женщина, превратилась в Енотиху, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика.

На следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет. Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:

— Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот.

— Врёшь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха которая убила моего сына, за то что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я превратила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, — женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотиху.

Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал: "Так добро снова победило зло"

Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и ушел к себе в вигвам, буркнув: "Карма отличается от кармана турбулентностью"

Вождь растолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя — нечистые звери", и ушел спать.

Главный повар сказал: "Вы слышали? На этой неделе нельзя есть".

Все люди подумали: "Ничего себе их вставило", но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

_______________________________________________________________________________________________________________________________


Шаман спал в своем вигваме, высунув наружу пятки. О пятки постоянно кто-то спотыкался, но шаману это не мешало. Главный повар, вежливо покашляв, постучал в бубен стоящий рядом с вигвамом. Шаман вскочил в боевую позу:

- Опять вы, духи тундры?

- Нет, это всего лишь я, бедный старый повар.

- Как ты посмел тревожить мое сновидение? – прошептал шаман фальцетом.

- У нас проблема, народ встревожен, он ничего не понимает, - сказал повар.

- Народ всегда встревожен, и всегда ничего не понимает, - успокоился шаман.

- Нет, сейчас народ НИЧЕГО не понимает, или нет, народ понимает НИЧЕГО, или НИЧЕГО понимает народ, или НИЧЕГО не понимает НИЧЕГО.

Шаман ударил повара по макушке, и когда тот зафиксировался, проворчал:

- Как же такое могло стучаться, вы опять ходили далеко в тундру?

- Понимаешь, завтра день рождения вождя, и мы хотели приготовить ему в подарок реального жареного мамонта. Но сложно придумать мамонта, который ходит рядом с деревней, поэтому мы попытались придумать мамонта который ходит за Падшим Холмом. Пошли посмотреть, там его не оказалось, попытались придумать мамонта, который прогуливается за Дальним Болотом, пошли посмотреть, там его не оказалось…

- И потом оказались далеко в тундре.… Разве вы не знаете, что мамонты вымерли много тысяч лет назад?

- Как вымерли? Когда я был маленьким, мой дед готовил в котле реальнейшего мамонта.

- Нет вымерли.

- Нет готовил.

- Нет вымерли.

- Прекрати придумывать мой мир.

- А что еще делать? Иначе везде станет дальняя тундра. – ухмыльнулся шаман. – Чем я могу помочь?

- Расскажи им сказку, такую чтобы все опять себя поняли, и перестали понимать ничего. Короче, вправь им мозги набекрень.

Шаман ударил в свой бубен, на зов сразу же сбежалось все племя, а также слетелось пара местных духов тундры. Люди расселись вокруг шамана, и тот, раскурив свою трубку, начал рассказ:

- Это было очень давно, когда людей было очень много, и поэтому мир был твердым и постоянным.

- И не надо было постоянно смотреть на свои руки? – спросил маленький мальчик.

- Конечно. В те времена даже вещи оставались на тех местах, куда их положили очень, очень долго. Но.… Не перебивайте, а то всех прокляну.

В один зимний слякотный питерский будний день к инженеру завода "Чугунок" Александру подошел его начальник и спросил:

- Саша, как у тебя дела дома?

- Да, нормально все, а что?

- Нет ли у тебя важных планов на ближайшую неделю?

- Нет, а что?

- Понимаешь, у Валеры бабушка плохо себя чувствует, Сережа плохо переносит жару, а Иван Петрович страшно боится укусов мухи Цеце, - сказал начальник.

- Да, и что?

- Тут надо в Москву съездить, ты как?

- В общем, мог бы, а что делать надо?

- Но потом еще кое-куда надо заехать. А работа простая, ты ведь радиотехнический заканчивал. Надо установить одну штуку, чтобы связь наладить, и командировочные хорошие.

После того, как инженер согласился, постепенно выяснилось, что "заехать" надо в Африку, а установить надо спутниковую антенну, чтобы иметь постоянную связь с местным вождем маленькой страны. В этой стране нет даже телефона, поэтому спутниковая связь, единственно возможный вариант. Коммерческий директор завода, приехав в Египет по путевке, в одном из ресторанов повстречал сына вождя, они разговорились, и даже сумели заключить сделку, по которой отныне и вовеки веков завод "Чугунок" обязуется поставлять в маленькую африканскую страну большие сковородки в обмен на изделия из слоновой кости.

В скором времени Александр поездом выехал в Москву, там ему выдали необходимое оборудование, дали подробные инструкции по монтажу и посадили на самолет до Нигерии. Прилетев в Лагос, Саша пожалел о том, что дал согласие на эту командировку. Стояла страшная жара, кругом летали мухи Цеце, ползали ужасные ядовитые скорпионы, на пальмах сидели обезьяны, дразнили людей и бросались в них крепкими кокосовыми орехами. После некоторого зависания в столице, местные негры посадили Александра на вертолет и он, со своей техникой вылетел в маленькую африканскую страну, не имеющею даже официального названия и не нарисованную на политической карте мира.

Вертолет приземлился на маленькую площадку, установленную на сваях посреди какого-то болота. Сразу появился маленький негр с косточкой, вставленной в нос, и представился на грязном английском:

- I am Kiskeyuskeska.

Потом он жестом пригласил Александра сесть в каноэ, разъяснив, что оборудование позже доставят по месту назначения. На каноэ Александр был доставлен в главную деревушку страны, состоящую из пары десятков домиков из бамбука. Самый большой домик, конечно же, принадлежал Вождю. Больше всего Сашу удивили обнаженные черные женщины, разгуливающие вокруг. Сашу поселили в одном из домиков, сказав, что вечером он приглашен на собрание.

Вечером началось собрание, все расселись кругом, прямо как мы, главный шаман племени, одетый в звериные шкуры, достал гигантскую трубку мира, забил ее отборным африканским зельем и, сделав пару глубоких тяжек, передал ее вождю. Вождь затянулся и передал трубку Саше, тот хотел было отказаться, но Kiskeyuskeska шепнул ему на ухо, что это будет страшным оскорблением. Саша вдохнул дым и закашлялся. Крепкое, странное африканское зелье. Теплая волна ударила ему в грудь, что-то дискретно завращалось и Саша неожиданно начал понимать все, что говорят вокруг. Язык племени показался ему неожиданно знакомым, странным певучим языком, исходящим из самой сущности человеческого существования.

Вождь подсел поближе к Саше и зашептал:

- Слыхивал я, в далеких диких-диких странах, где белых людей больше чем черных, а трубки мира курить запрещено, существует чудесный ящик, показывающий то, что происходит в дальних-дальних землях.

- Знаю я такое чудо. Немудрено будет с тарелкой, которую я привез, и чудесным осциллографом устроить здесь телевизор.

- Ты не подумай, что шаман наш не может показывать, что происходит в странах дальних. Может, но отнимает это много сил внутренних и лежит он бездыханным много восходов солнца.

- Постараюсь я тебе угодить, вождь африканский.

Следующие несколько дней выдались обыкновенно жаркие. Саша работал утром и вечером, а днем сидел в хижине и объедался экзотическими фруктами. Наконец спутниковая тарелка была установлена на верхушке баобаба, все остальное оборудование было настроено, телефон проведен в хижину вождя, а осциллограф переделан в телевизор.

Демонстрация состоялась в полнолуние. Мужчины надели свой праздничный прикид, состоящий из набедренной повязки из пальмовых листьев, и боевой раскраски, а женщины как всегда ничего не надели, кроме всяких побрякушек. Вождь с опаской взял телефонную трубку и услышал с той стороны голос директора завода, запаривающий по поводу качества сковородок. Потом остались только вождь, шаман и инженер – включили телевизор. Телевизор настолько обрадовал вождя, что тот воскликнул:

- Порадовал ты меня, товарищ инженер. Поэтому решил я сделать тебе подарок, свою собственную дочь.

Тут вышла молоденькая негритянка. Саша в черных смелых женщинах разбирался очень плохо, поэтому долго не мог определить, красивая она или нет. Приглядевшись, он заметил какие-то странно знакомые черты, то ли во внешности, то ли в манерах поведения. Саша поблагодарил вождя и удалился с женщиной в свою хижину.

Следующую неделю он отдыхал. Тусовался, объедался, развлекался, короче, оттягивался по полной. Но потом ему это надоело, и он решил, что пора бы отправляться домой. Он опрощался с вождем, шаманом и черной женщиной. Вождь пожал руку и сказал, что каноэ ожидает нашего героя сверху по течению, черная женщина разрыдалась, и начала просить Сашу остаться, шаман тихо ухмыльнулся и отошел к стене. Саша надел свой рюкзак и, пошел к реке. Река уходила вдаль, за поворотом должно было ожидать каноэ. Саша дошел до поворота, вот уже деревня скрылась за пальмами. Но что это там виднеется? Пройдя еще немного, он увидел, что это африканские хижины. У одной из них стоит вождь, шаман и черная женщина. Саша удивился, но, потом подумал, что он случайно пошел в обратную сторону. Развернувшись, он снова пошел к повороту реки. Саша дошел до поворота, вот уже деревня скрылась за пальмами. Но что это там виднеется? Пройдя еще немного, он увидел, что это африканские хижины. У одной из них стоит вождь, шаман и черная женщина. Саша испугался, еще несколько попыток привели к такому же результату. Тогда он испуганный и разозленный пошел к хижине и рассказал про этот невероятный феномен.

- Может, проводите меня, - попросил Саша.

- Духи не дают уйти, - сказал шаман. Никто не отважился помочь инженеру.

- Что же, придется тебе остаться, может жертвоприношения смягчат духов. Или еще что-нибудь случится, - сказал вождь.

Так Александру пришлось остаться жить среди африканских черных людей. Постепенно он привык, и начал считать эту деревню своей родиной. Черная смелая женщина родила ему детей, и вообще оказалась неплохой хозяйкой. Они жили долго и счастливо. Но сказка на этом не кончается, а можно сказать, только начинается.

Саша научил шамана играть в шахматы и делать банановую водку. В скором времени они подружились.

Однажды, сильно напившись, африканский шаман признался:

- Слушай, ты знаешь, когда ты приехал, ты приглянулся дочери вождя, и она мне хорошо заплатила. Ну, ты понимаешь, этот морок. Это я сделал. Это очень просто, на самом деле.

- Да ладно, не в этом дело, главное ты хороший парень и все дела.

- Но я готов, загладить свою вину. Хочешь, я научу тебя дождь вызывать, или зубы заговаривать?

- Нет, спасибо, но вот если бы ты мог доставить меня домой, в Питер, хоть на минуточку. Было бы очень неплохо.

- Ладно, так и быть расскажу тебе главную тайну, которая позволит тебе туда отправиться хоть сейчас, хоть на сколько угодно. Только смотри, эта тайна смертельно опасная, особенно для меня. Узнав ее, ты можешь либо умереть сам, либо рассвирепеть настолько, что убьешь меня тот час. Расскажу ее на примере:

"В молодости, когда я, будучи юношей, убежал из дому, я пробрался на пароход и отплыл в Америку. Столкнувшись с дискриминацией по расовому признаку, я загримировался под белого человека, и, используя свои способности, закрепил этот образ. Образ был настолько окутан туманом иллюзии, что постепенно я сам забыл о том, что я негр. Через несколько лет, используя разные шаманские штучки, я пробился в политики, и даже стал руководителем местного филиала куклусклана. Но потом, приехал мой африканский дядя, и вернул меня домой".

- Не понимаю, а я здесь причем?

- Слушай, какой расы твоя жена?

- Негроидной конечно? А что?

- Ты в этом уверен?

- Конечно.

- Так вот, главная сила магии в управлении вниманием. Если ты смотришь, ты смотришь на то, что тебе показывают. Если ты видишь, ты видишь то, что есть. Ну, или на то, что почти есть.

- Что за прогруз, ты конкретней, конкретней говори.

- Направь свое внимание на свою жену. Но не смотри на нее, зная, что увидишь жену, а смотри так, как будто ты смотришь в первый раз. Внимательно. Чтобы тебе в этом помочь, давай покурим хорошего шаманского зелья. Но только смотри, если вернешься домой, не паникуй. И не смотри "то так, то так". А то попадешь в дальнюю тундру, и не будет тебе оттуда возврата.

Пришел Саша к себе в хижину, и направил внимание на свою жену, как научил его шаман. Вдруг видит, никакая перед ним не черная смелая женщина, а его коллега по работе инженер Степашкина, только немного постаревшая.

- Слушай, я не понял, откуда ты здесь в Африке.

- Какой Африке, что с тобой.

- Ну, в Африке, куда меня отправили в командировку, и где я остался жить.

- Бог с тобой, ни в какой ты не в Африке, а дома, в Питере.

- Если я дома, что ты здесь делаешь?

- Я твоя жена, вот уже пятнадцать лет. Ты чего?

- Какая жена. Моя жена черная смелая женщина.

- Черт, колдун говорил, что могут быть осложнения, -пробурчала себе под нос Степашкина.

- Какой колдун, черт тебя подери!

- Ладно, придется рассказать.

Давно, давно, мне очень надо было поскорее выйти замуж. Понимаешь, если женщина долго не выходит замуж, ей сложнее, красота уходит, силы тоже. Это вы мужчины, чем старше, тем увереннее, состоятельнее, можете найти себе молоденькую девушку. Нет, вам не понять. Ну ладно, бог с тобой. Вот, отчаявшись, я пошла к одному местному колдуну. Он велел добавить кое-каких компонентов тебе в еду, а потом устроил этот спектакль с поездкой в Африку. Ты женился на мне. А потом стал вести себя очень обыденно, ходить на работу, воспитывать наших детей. Я уже подумала, что все обойдется, и эта история не всплывет наружу. И вот ты вспомнил, - рассказала она и разрыдалась.

- Нет только не это! – закричал Саша, - Жить в этом долбаном городе, дышать выхлопами машин. С этой уродливой женщиной, с этими дрянными детьми. А, Африка, моя милая Африка, оказалась только иллюзией. Баобабы, кокосы, обнаженные чернокожие женщины, все это лишь сон. Как я хочу обратно, к моей милой черной смелой жене, с ее двадцатью обручами на шее.

Он попытался представить, что вокруг джунгли, но только грохот трамваев был ему ответом. Но в этот майский денек было настолько хорошо, что вскоре он забыл свои горести и начал гулять по знакомым с детства местам. ЦПКиО, Петроградская сторона, Невский Проспект. "Нет, все таки, насчет, долбанный –это я зря", - подумал он. В дом к Степашкиной, ему возвращаться не хотелось, и он, нагулявшись вдоволь, заснул на одной из скамеек.

Проснувшись, он обнаружил, что вокруг джунгли, и, прочистив глаза, пошел в хижину к шаману.

- Так, где я в Африке или в России?

- Тебе не все равно? Здесь тебе тепло, и мухи цеце кусают не чаще раза в год. Живи и наслаждайся. Только смотри, не смотри "то так, то так", а то попадешь в дальнюю тундру.

* * *

- Вот, блин, опять развели меня на базар, - пробурчал шаман.

- Да, ладно, это ты развел нас, слушать твой базар, - ответил главный повар.

- Так в чем же смысл? – спросил кто-то из темноты.

- Объясняю в последний раз. Умереть можно двумя способами: умереть внутрь, и умереть наружу. В первом случае мир исчезает, а вы остаетесь, во втором случае вы исчезаете, а мир остается. Но на самом деле – это одно и тоже, потому что главная тайна, очень простая: "Что внутри, то и снаружи".

Люди задумались и разошлись в разные стороны, остались только шаман и главный повар. Шаман рассмеялся:

- Старый, старый способ. Чтобы тайна развеялась надо только начать об этом говорить. Ведь тайна и состоит в том, что говорить…

- Прекрати, прекрати, прекрати…

- Ха, зато, теперь вы мамонта будет искать долго, долго.

- Придется нам, к шаману обратится, - засмеялся повар.

И они, смеясь и улюлюкая, разошлись в разные стороны.

[Predator]

- Наш сосед, оказывается, очень умный!
- С чего ты это взял?
- Да потому что, когда нашему сыну подарили барабан, он первый догодался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

[Predator]

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
================

Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!
======================================

В Чикаго американский бизнесмен звонит своему русскому приятелю:
- Алекс, и почему у нас все так боятся русской мафии? Такие любезные и обходительные парни. Вчера они были у меня в гостях, долго что-то рассказывали и перед уходом даже подарили очень дорогую фигурку собачки из бивня мамонта.
- А что за собачка?
- Лохматенькая, с острыми ушками и пушистым хвостом.
- Джек, уходи оттуда. Это не собачка. Это песец.
================================

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Эстония, считающая себя правоприемницей Ливонского ордена, обвинила Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей, выехавших в 1242 году на
зимнюю рыбалку на Чудское озеро. Также нас обвиняют в использовании запрещенных видов оружия: термического- ледянная вода и аккустического- трехэтажный мат.
====================

- Я в жизни боюсь только двyх вещей: стоматологов и темнотy.
- А темноту почему?
- А ты представляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?
=========================

Окончив постройку дома, замечаешь, что при этом научился кое-чему,
что непременно нужно было знать прежде, чем начинать постройку.
================================

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
===============================

Английские болельщики с удивлением узнали русскую поговорку "порвать
жопу на британский флаг"
=============================

[Predator]

Посетитель: "Здравствуйте, доктор. У меня проблемы".
Доктор: (пишет что-то в истории болезни). "Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте".
Посетитель: "У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо".
Доктор: (продолжая писать) "Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой".
Посетитель: "Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами".
Доктор: (поднимает глаза) "Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием".
Посетитель: "Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича".
Доктор: "Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?"
Посетитель: "Доктор, я чувствую и понимаю женщин".
Доктор: (роняя очки на стол, вполголоса) "Оп-паньки...

[Predator]

Вчера в носу полчаса ковырялся!
Так и не починил.

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

[Predator]

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную

[Predator]

Гаишник останавливает камаз, из него, сильно шатаясь, выходит мужик.
Гаишник: - Пил?
Мужик: - Нет!
Гаишник: - Да ладно, я же вижу что пил!
Мужик: - Нет, не пил!
Гаишник: -Дыхни
Мужик дыхнул, не пахнет!!!
Гаишник: - Пойдем в трубку дуть.
Мужик: -Пойдем.
Дунул, трубка ничего не показала. Гаишник растерялся.
Гаишник: - Слушай, мужик, ладно, хрен с тобой, отпущу, скажи как ты так???
Мужик: - Не скажу!
Гаишник: - На тебе 100$, только скажи!!!
Мужик: - Я в клизму водки залил, и через жопу. Эффект тот же, а не пахнет!
Гаишник (ИСПУГАНО): - Слушай, мужик, на еще 300$, НИКОМУ НЕ ГОВОРИ, А ТО НАС
ЕЩЕ И ТАМ НЮХАТЬ ЗАСТАВЯТ!

[Predator]

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

[Predator]

ДНЕВНИК ДОМАШНЕГО КОТА

Нассал под кресло. Хорошо!
*
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*
Нассал под кресло. Хорошо!
*
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.
*
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

*
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.
*
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое…» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.
*
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.
*
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа — ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*
Нассал под кресло. Хорошо!
*
Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

*
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота… канарская!» Обиделся.
*
Нассал под кресло. Хорошо!
*
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.
*
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*
Нассал на коврик. Хорошо!

[Predator]

Замечательно быть мужчиной потому что...

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться ≥5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик на вечеринке одет так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

[Predator]

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать.
А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасте, Анна *******вна.
- Здравствуй, Юля.
... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою...
А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец; Не дай Бог еще подругами станут.

[Lex]

Жизнь ещё и не такие фокусы подбрасывает!

[CTS]

Жизнь ещё и не такие фокусы подбрасывает!

С этого места пападробней!