Международный Клуб владельцев автомобилей HUMMER®

На правах издателя охотничьих историй Александра начинаю цикл публикаций:

БЕЗНОГИЙ КАБАН или возвращение живых кабанов

на рыбинском история была, пончик пошёл за подраненным кабаном по следу, кабан весом под 450 кг, матёрый хряк подраненный в заднюю ногу убежал в чащу... идет он примерно с километр по болотистой местности очень медленно, с собой гладкоствол 12 калибра полуавтомат заряженный пулями...
так вот, идет он один, и вдруг на него выскакивает этот хряк и бросается метров с сорока... клыки у такого кабана сантиметров 30 , как сабли, он может крупную собаку на куски порвать и съесть потом, всё жрут...

он с подхода, думает, в лоб не пробью , задерёт сразу, лучше лапы отстрелю, остановить нужно..
в переднюю бац! пол лапы отстрелил, в другую бац! тоже перебил, нихрена, на культяпках чешет!
ещё, бац, бац, а он не останавливается! перезарядится шансов нету, не успевает, и он дёру, думает щас сука кровью истечет...
и остановится...
и побежали они в противоположную от нас сторону, шли-то они по молодой поросли, там деревца маленькие, не спрячешься, деревья крупные подальше, чтоб укрытся, бежит и истошно орёт "парни, пиздец пришёл, кабан щас замочит!!!" , метров черещ 100 по болоту по колено, (представь как он летел, там где и проити тяжко) добежал до крупного дерева , но без веток, и спрятался...
кабан не отстаёт, он, чтоб ты знал, вообще не дурак, знает, что если встать, то всё, кровью истечёт и пидараса охотника вальнуть не получится, он или перезарядиться или на дерево залезет, поэтому кабан хуячил, что было сил на своих культяпках и вообще не отставал...
так вот, пончик за дерево нырк, и выглядывает, пока бежал, боялся оглянуться, чтоб не упасть...
пончик глянул, а этот уже тут....
ружьё - без понтов, перезарядится не успевает, бросил и давай бегать вокруг дерева, он от носорога, носорог за ним... вот так бегал и орал как бешенный, а бегемон так и норовил клыками похерачить, и переодически доставал...
когда мы подтянулись, увидели такую картину, пончик в мыле, мокрый насквозь, в хорошем темпе бегает и подпрыгивает вокруг дерева, а за ним это чудище на культяпках...
что характерно, хряку мы были похеру, он мстил пончику....
так еслиб остановился бы, всё, ему бы наступил сразу кердык, быстрей, чем хаммерклубу...
Ещё минут 10 целились в хряка, чтоб добить и не зацепить пончика....
он после этого год на охоту не ходил, ему против столбняка ещё уколы в покоцанную жопу делали, кстати...
щас опять охотиться...

Ром, тебе Серж ягелю прислал?

А чё кабан такой маленький был Как бывалый охотник подскажу что не правильно сделал пончик.
В следующий раз бей прикладом между глаз,нечего патроны зря тратить на таких малокалиберных кабанов.

Да ладно, маленький?

Его вес вмещает СЕМЬ таких как я

Да, это самая удивительная история которую я слышал про кабанов, сам охотник, но такое впервые! Кабан конечно прет как паровоз и не остановить его ничем, но чтобы вокруг дерева круги нарезать, странно, что он вообще на дерево не залез, я кабана имею ввиду, и потом на пончика сверху не спикировал!

Я ж говорю, что Ромка, походу, от Сержа посылку с ягелем получил.

Даа... Сколько же поводов дали эти милые "пятачки" для охотничьих историй...
А я слышал, что где-то бывают кабаны-летяги. Они с сорока метров могут так прыгать, что налету сносят клыками всё что им попадается!..
И что единственный способ их поймать - это встать перед толстым старым деревом, а потом быстро отбежать, когда кабан полетит на тебя.

Жень, ведь так оно и есть! Ты у любого охотника спроси.

Порадовался и посмеялся от души!!

Советы охотникам.
1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны — ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет — помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку — иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь — это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку — может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание — оно успакаевает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу — она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует — смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общая карта мира — возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что — нибудь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Hезабудте запастись справочниками и фотографиями — иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы встретили ? Hа всякий случай запомните:
- Если животное летает, это, скорее всего,птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь.
- Если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку — это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями...
- Если животное бегает, и при этом имеет крылья — посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица...
- Если животных много и все они мычат — не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха...
- Если из кустов раздается протяженное „бе — е — е …“, то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин...
Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:
- Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника
- Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника
- Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося.
СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ

все вопросы к Самужльсону )))

Несвятой писал(а):все вопросы к Самужльсону )))

Вот что Самужльсон советует новеньким охотникам.Способы охоты на животных.
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

А вот и фото этого кабана,про которого рассказал Самуэльсона.