Международный Клуб владельцев автомобилей HUMMER®

Парадокс жизни: Сексшоп это место, где женщины покупающие резиновые члены, сталкиваются с мужчинами, покупающими резиновые вагины.

По новому закону Российской Федерации за каждого второго ребёнка платят 250 тысяч рублей. Белорусские женщины, задумайтесь, когда муж говорит, что едет в Россию на заработки.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

- Женщина, время не подскажете?
- Ну что за мужики сволочи пошли! Нельзя уж по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдем ко мне, маньяк!

Три кота спорят кто из них ленивее.
первый. - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Мне лень было подойти и съесть.
второй. - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне лакать лень.
третий. - А вы слышали вчера крики?!! Это я себе на яйцо наступил. Больно, а лапу поднять лень...


Прапор спрашивает: - Кто поедет на картошку?!! два шага вперед. Выходят два солдата. - Остальные пойдут пешком.

Вчера прочитала анекдот!

Что такое закон Мэрфи?
Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился -
а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?
Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки
выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...

Встал мужик утром пораньше, раздвинул занавески у окна, на улице отличная погода, солнышко светит, на небе ни облачка, настроение лучше не куда, думает: "Ох Маша, какая же сегодня отличная погода, наше с тобой свидание сегодня будет незабываемым!"
Идет в ванную, умывается, бреется и думает: "Ох Маша, ты даже себе не представляешь, какой я сюрприз тебе сегодня приготовил, сколько потратил времени в поисках, чтобы подарить тебе именно эту вещь!".
Идет в комнату, заказывает по телефону букет цветов и думает: "Ох Маша, жду не дождусь, когда увижу твои блестящие от радости глаза в момент вручения тебе этого букета, ведь ты даже не представляешь, сколько понадобилось дней, чтобы собрать такой букет из редких видов цветов!".
Достает из шкафа шикарный костюм и думает: "Ох Маша, увидев меня в этом костюме ты будешь просто в восторге, что с тобой рядом будет идти красавец, от которого девченки падают в обморок, ведь я поднял лучшие свои связи, чтобы сшить на заказ этот костюм у лучшего кутюрье Италии!".
Берет мужик трубку и звонит Маше, чтобы уточнить время встречи:
- Маша привет!
- Как пошел на x%й?!

Прицельный писал(а):Встал мужик утром пораньше, раздвинул занавески у окна, на улице отличная погода, солнышко светит, на небе ни облачка, настроение лучше не куда, думает: "Ох Маша, какая же сегодня отличная погода, наше с тобой свидание сегодня будет незабываемым!"
Идет в ванную, умывается, бреется и думает: "Ох Маша, ты даже себе не представляешь, какой я сюрприз тебе сегодня приготовил, сколько потратил времени в поисках, чтобы подарить тебе именно эту вещь!".
Идет в комнату, заказывает по телефону букет цветов и думает: "Ох Маша, жду не дождусь, когда увижу твои блестящие от радости глаза в момент вручения тебе этого букета, ведь ты даже не представляешь, сколько понадобилось дней, чтобы собрать такой букет из редких видов цветов!".
Достает из шкафа шикарный костюм и думает: "Ох Маша, увидев меня в этом костюме ты будешь просто в восторге, что с тобой рядом будет идти красавец, от которого девченки падают в обморок, ведь я поднял лучшие свои связи, чтобы сшить на заказ этот костюм у лучшего кутюрье Италии!".
Берет мужик трубку и звонит Маше, чтобы уточнить время встречи:
- Маша привет!
- Как пошел на x%й?!

Анекдот на реальных событиях! Чаще всего так бывает: готовишься-готовишься, бац! и облом!!!!!!!!!!!!!

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
- "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Президент Медведев переименовал милицию в полицию. "Наконец-то! " - сказал народ, собираясь в партизанские отряды.

- А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
- Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
- Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

Как показал пример премьера, "Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин".

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

-Дорогой, а ты слышал, милицию в полицию переименуют. Думаешь поможет?
- Маш, а если я тебя Пашей буду называть, у тебя чё, от этого х** вырастет?

Зима. Горнолыжная трасса. Лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется он с горы и падает. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови.
Отряхивается, встаёт, смотрит на вершину спуска и говорит:
"Б****! Все равно лучше чем на работе! "

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке.
Голос опять:
- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! !
Вор хватает мешки и пулей убегает...
... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Девушка вызвала скупую мужскую слезу СМС-кой:
... . Хочется просто побыть с тобой без секса и алкоголя... .

ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы, что с ума сошли! кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем.
Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль!
Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! спокойно говорит мужчина.
Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у
меня некоторые сомнения...

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так
что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают. Израильский форум.
Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос. Русский форум. Задаёшь вопрос,
потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00
до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3
часа ночи...

Объявление в зоопарке: "Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не
жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты
Украины.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу!..
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает
кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным
отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их
себе...

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов
страх, крокодилы все-таки выступили.

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на
дверь мишень для дартса. Проверено!

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет,
прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.

Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова
был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. Может,
он копил 3 месяца...

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470"
генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на
место происшествия.

Нет ничего более вечного, чем то, что, обмотано синей изолентой

Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы... "
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей припёрся!

Женщина на приеме у стоматолога - мужчины. Лежит в кресле, рот в заморозке, доктор что-то сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает и хватается за трубку:
- Алло!!!
- Алоо!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто?!
- МУЖ!!! !
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - "Сколько раз?" Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!

маленький мальчик бумажку нашел
с этой бумажкой в сор___р он пошел
долго смеялась на небе луна
эта бумажка нождачкой была)

Ты не пей из унитаза там боцилы и заразы,
дерни ручку воду слей, пенку сдуй потом уж пей)

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать

Медведев размышляет вслух:
- За что же мне уволить Лужкова? За жадность… за воровство… за… за…
- За*бал! – подсказывает Путин.

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

Идёт мамонт. Тут вылетает целое стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его по самые уши в грязь и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: "Бляха-муха! Скинхеды достали... "