АНЕКДОТЫ

[VSG]

Еду, наблюдаю наружную рекламку - "Две растяжки по цене одной".
Надеюсь, офис у них не в Чечне...

Заправка на BP, время позднее.
У стоечки, где отпускают кофе с булочками, стоят два человека. Молодой гаишник, за ним автомобилист. Автомобилист держит на изготовке в руке пятисотенную купюру. Гаишник забирает свой кофе, сдачу, потом поворачивается и на автомате забирает из руки стоящего за ним юноши
пятисотку, и движется к столику.
Юноша моргает глазами.Потом возмущается:"За что?!Я же ничего не нарушил!".
Гаишник, растерянно:"Ах, да, извините, задумался". Возвращает купюру.
Привычка, блин!!!

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую. Думаю - если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит.
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу - товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось!

[Predator]

Эпоха политкорректности
Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине

1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку.

2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы

1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями.

2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовываеют. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим ученикам

1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит.

2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид.

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем

1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.

2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин

1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения.

2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

Педро проваливает экзамен по английскому

1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж.

2007 - Дело Педро передается в верховный суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.

1957 - Муравьи погибают.

2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах.

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.

1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.

2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.

[klaus_00]

Сидят два чукчи на берегу Беренгова пролива
- хочешь политический анекдот расскажу?
- не надо, боюсь, сошлют!

[Predator]

Я проснулся в половине двенадцатого в своей роскошной широкой постели (в
6 утра на раскладушке). На нижнем этаже моего особняка слышались
приглушенные шаги слуг, готовивших залу для завтрака (соседи за стенкой
коммуналки снова лаялись с утра). Я сладко потянулся (и пружины жалостно
заскрипели). Рядом со мной, на шелковой простыне, разметав волосы по
подушке, дремала очаровательная молоденькая кошечка, которую я зацепил
вчера вечером в одном уютном месте (реальная кошка, спала на коврике в
подъезде, жалко стало, и я домой ее взял, а она линяет!) Я встал,
позавтракал чашечкой кофе с круассанами (которые слегка прокисли в
холодильнике) потом надел смокинг (с капюшоном), спустился вниз (на все
9 этажей), вышел на улицу и сел в свой Феррари (такой красный, по
рельсам ходит). Через пять минут и два часа он домчал меня и почти все
свои части до здания корпорации, где я работал. Я прошел в кабинет,
надел спецовку, взял мастерок и зачерпнул раствор. Целый день я провел в
сложных нецензурных переговорах, и за это время акции нашей компании
выросли почти на этаж. Изнуренный напряженной умственной работой, я
поехал с партнерами развлечься в свое любимое место - тихая музыка,
изысканные напитки - но, как только мы устроились на подоконнике,
открыли баллон пива и включили телефон, распахнулась дверь на площадке
сверху и какая-то немолодая женщина не гламурного вида заорала, что
алкоголикам в подъезде не место. За ней стояли серьезные люди и овчарка,
поэтому мы не стали спорить, и пошли на танцпол на открытом воздухе.
Потолкавшись недолго на утоптанном снегу возле ларька, я поехал домой. Я
предвкушал, как сейчас моя кошечка устроится у меня на коленях и я буду
нежно поглаживать ее округлую голову. Как только я вошел в комнату, она
действительно нетерпеливо метнулась ко мне, сорвала одежду с вешалки,
уронила табуретку и рассыпала газеты. Слуги уже разжигали камин и
готовили ужин, и я крикнул им, чтоб они заткнулись. Приняв ванну в
тазике, я, переполненный впечатлениями прошедшего дня, лег спать. Завтра
будет еще один счастливый день яркой, насыщенной жизни...

[Predator]

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом

[Predator]

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:

"Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

[VSG]

Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:
- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
- А... . шпингалет??? !!!

Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович.
Странное совпадение! Не правда ли?!
Не хватает только Людмилы Обамы!

Приходит вечером мужик домой в хлам пьяный *открывает дверь холодильника и орёт шеф до метро не подкинешь хлоп дверью и так пол ночи *утром рано проснулся увидел что с холодильником сделал *отнесу в ремонт пока жена спит* жена просыпается на кухню заходит нету холодильника* вот бля настырный всё таки уехал

[Predator]

VSG


Дружище, ты когда-нибудь, кроме как в ветке ЮМОР будешь общаться ?
А то и на Лексус клубе я тебя кроме как в Юморе не вижу...........

Оно, конечно хорошо, что анекдоты постишь.......только тебя понять не могу..........

[klaus_00]

Приезжает мужик на Great Wall в автосервис и просит поставить на его машину ксенон. Ему предлагают ксенон за три тысячи рублей!
Мужик: - Вы чё! Китайскую х...ню мне поставить хотите!?

[серж]

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

Идет мужик. Видит стоят двое других мужиков на краю пропасти, прыгают вниз, и, не пролетев и половины расстояния плавно поднимаются на верх. Мужик заинтересовался, подходит к ним, мол, как это так?
- Понимаешь, мужик, там внизу просто очень сильные теплые воздушные потоки - они нас и поднимают, - говорит один из них.
Ну, мужик обрадовался, разбежался, прыгнул.. Ну и, естественно, разбился. Минутная пауза. Один из оставшихся говорит другому:
- Знаешь что, Гаврюша, я, конечно, понимаю, что ты архангел, но падла ты все-таки.

Somewhere in Russia, in the deep forest, Ivan Susanin and the Polish soldiers are wandering day and night.
- Where is the road? - the Polish officer asks.
Ivan Susanin retorts:
- Да пошли вы все на хрен, я сам заблудился!!!

[Корица]

Народная коммерческая сказка про папу Карло

Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку.
Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает — не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино.
Сказано — сделано.
Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.
Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.

[VSG]

VSG


Дружище, ты когда-нибудь, кроме как в ветке ЮМОР будешь общаться ?
А то и на Лексус клубе я тебя кроме как в Юморе не вижу...........

Оно, конечно хорошо, что анекдоты постишь.......только тебя понять не могу..........

Больше читаю,чем говорю

[VSG]

- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паронормальные мужики!

Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

Встречаются две приятельницы:
- А ты почему не на работе?
- Я на больничном, у меня производственная травма.
- Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторской служащей?
- Потянула мышцы челюсти, когда зевала...

- Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- А мне-то чего лезть?! Я ему песок в еб@ло не бросала!

[Predator]

Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

[Predator]

Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в пятнадцать раз больше, чем раньше, нечего смотреть.