АНЕКДОТЫ

[Predator]

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки,
врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему
на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- хххля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

[Predator]

Что говорит женщина:
— Да-да, посмотри какая грязища вокруг! Ты и я, мы должны тут навести порядок. Вон, твои штаны валяются на полу, и ты останешься без одежды, если мы не устроим стирку прямо сейчас!
Что слышит мужик:
— ДА-ДА… бла… бла… бла… бла… ТЫ И Я… бла… бла… бла… бла… НА ПОЛУ… бла… бла… бла… бла… БЕЗ ОДЕЖДЫ… бла… бла… бла… СЕЙЧАС!!

[Predator]

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы.
Чтобы высвободить вычислительные ресурсы сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают
равномерно-серым цветом.
Так меньше нужно обсчитывать при рендеринге картинки.
Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно.
После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

[Predator]

- Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

[aleks]

Протестанты спорят:

- Женщины тоже попадут в рай!

- Нет, не попадут!

- Почему?

- Потому что написано: "И сделалось на небе безмолвие на полчаса".

[aleks]

Гаишник расспрашивает водителя, только что совершившего наезд. Водитель пытается оправдаться:

- И тут этот козёл ка-ак выскочит на дорогу! Я сразу ка-а-ак... это...

Гаишник:

- Засигналил?

- Нет! Это...

- Закричал?

- Да нет! Это!

- Затормозил?

- Да нет же! Это! А-а! Протрезвел!

[aleks]

В Москве - Мосэнерго.

В Питере - Ленэнерго.

В Херсоне тоже энергия есть...

[aleks]

Один счастливый обладатель опеля рассказал:

- Если его (опеля) тихой ночью поставить в тёмном-тёмном лесу и прислушаться - то можно услышать, как он гниёт...

[aleks]

1: Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына.
2: Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
3: Настоящая тёща должна запилить зятя, разбить семью и никогда не вспоминать о внуках.

[Predator]

1. Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

[Predator]

Никогда не задумывались ли вы:

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

[Predator]

Пара женских фраз от которых мужчинам хочется плакать)
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А мама сказала, что надо делать так!
4. А что, разве 300$ - это много?
5. А что означает этот дорожный знак?
6. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу,
что было в прошлых сериях.
7. Я думала, ты будешь не против!
8. А разве я неправильно припарковалась?!
9. Говорят, пиво вредно для здоровья!
10. Я только Машке по секрету рассказала. Она
никому не скажет!
11. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту
сумочку!



Как сделать женщину счастливой?

Как сразить женщину:

1. Делать ей комплименты.
2. Уважать ее.
3. Чтить ее.
4. Ласкать ее.
5. Целовать ее.
6. Заботиться о ней.
7. Шутить с ней.
8. Забавлять ее.
9. Создавать ей уют.
10. Обнимать ее.
11. Защищать ее.
12. Тратить на нее деньги.
13. Угощать ее едой и выпивкой.
14. Говорить с ней.
15. Стоять за ее спиной.
16. Поддерживать ее.
17. Доставать для нее звезды с неба.
18. Приносить ей кофе в постель.
19. Покупать ей красивое белье.
20. Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:

1. Приготовить пожрать.
2. Раздеться.

[aleks]

Косоглазие - это способ самосозерцания без медитации

- Что такое мужчина?
- Это вибратор, который умеет выносить ведро.

Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.

- Какой номер у вашего мобильника?
- А у меня украли мобильник!
- Знаю! Поэтому и спрашиваю...

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая...

В доме холостяка о пельменях не говорят...

О прогнозах. Подорожало... А говорили - похолодает...

- Ты правша или левша?
- Я - женат!

- Мне сказали, что вы денег не берёте...
- Кто сказал??!!!!

- Алло!... Парни, тут девчонки звонят. Мы отдохнуть не хотим?... Да, хотим, не звоните сюда больше!

[aleks]

- Ей весело, блин! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?!!
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!!!

[aleks]

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из
спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.
Тут он и говорит:
- Пап, хочешь прикол?
- Ну, давай, отвечаю я.
И тут он, во всю глотку как заорет:
- ВСПЫШКА С ТЫЛА!
Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!
- Ну, пап, а теперь побежали!


- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- А почему не делаете?


- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
-Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старыйкоммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите“трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Нудед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку.Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная..прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...


- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти. Она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!


- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!