Международный Клуб владельцев автомобилей HUMMER®

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я.
Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом.
Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.
Маша! - рявкнул я.
Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.
Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез

Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Ими я слушал Queen и Pink Floyd. Красивейшие женщины шептали в них свои признания. Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту ...ню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

Вот и я примкнул к известным людям: вчера жена швырнула в меня ботинок…

***
Он любил её так сильно, что готов был целовать землю, в которой её отец нашёл нефть…

***
Время как комар – его хорошо убивать книгой.

***
Нельзя считать себя достаточно взрослым,
если у тебя школьные фотографии – цифровые.

***

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно
за бесцельно выбитые зубы…

***

Ничто так не красит женщину, как временное отсутствие мужа.

***

Женщину легче раздеть против её воли,
чем одеть по её желанию.

***

Алкоголиками не рождаются, а умирают…

***

Чем меньше у русского человека денег,
тем больше он их пропивает.

***

Получить хотите кайф ?
Покурите "Гербалайф"

***

Культурные люди не рассказывают похабные анекдоты …. громко.

***

Оптимизм – особое состояние кошелька.

***

Лежал на диване , почёсывая разбитое сердце.

***

Гонорар не гонорея, получить его труднее…

***

Планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и
физическим возможностям, называются мечтами.

***

Надпись на мониторе: "Выполнено 99%" радует только первые три часа.

***
Что можно противопоставить женской логике? КОМПЛИМЕНТ.

***

Кто ходит в гости по утрам – тот редко трезв по вечерам.

***

Электрик от пассатижей недалеко падает.

***

Да… Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из
из погреба с мешком картошки.

***

Снять дорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

***

Она ждала его всю жизнь.
А вот внезапного возвращения из командировки – не ожидала…


Детство – это время, когда говорят всякую ерунду, совершают нелепые поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило.


Лень делает всякое дело трудным.
Б. Франклин.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Ничто так не поднимает настроение гостям, как криво наклеенные обои!..
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Почерк нашей медицины – корявый и беспощадный

- - - - - - -- - - - - - -- - - - - - - - - - -- - - - - - - -- - - - - - - - - - - - - - - - - -- - - - - - - - - - -- - - - - - -
В то время пока американцы кричат: ”О Боже!”
русские успевают вырулить.

Народная мудрость:
Кто рано встаёт, того ещё не сократили…

Обычно в парках Культуры и отдыха , отдых преобладает над культурой.

Не так страшен сапожник без сапог,
как проктолог без очков.

Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
-------------------------------------------------------------------------------------------
От неуверенности до самоуверенности –
всего один стакан.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девочки! Помните : на первом свидании главное не храпеть!..

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Потерян чемодан с деньгами – верните хотя бы деньги.


Элегантно одетым считается тот мужчина,
у которого на пальце нет обручального кольца

***
Почему блондинки открывают пакет молока в магазине сразу после покупки?
Потому что на нём написано: "Открыть здесь".
***
Дело мастера боится, а потому в руки не даётся.

***

Дом терпимости – это пивной бар с запертым туалетом.

***
Не всё, что падает сверху, стоит ловить ртом…

ГАИшник говорит девушке водителю:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе.
Это запрещено правилами.
- Ну и что,- возражает девушка.
- Я ведь открыла двери для прохода.

_http://fritzmorgen.livejournal.com/216364.html

Парни - гордитесь

в СССР с дружеским визитом приехала делегация из Румынии в составе товарищей: Чеушеску, Суньвжопустамеску, Обосризанавеску, а также представитель ОАЭ : Абдулобстулх№?мбей

и еще китайские товарищи: СуньХ@йвЧай и ВыньСухим

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок.

Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.



- Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.
- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем


В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?


Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите: берeм один фужер вина, второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берeм один стакан пива, второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берeм одну стопку водки, вторую... максимум три, льeм в кастрюльку. И, наконец, берeм один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всe немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два... ну максимум три. Потом встаeм и делаем шаг, два... ну максимум три!

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты его ещё нарисуй...



В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем
- зятю.

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).



Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.


7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Вьетнамец, в аэропорту, пересчитывает деньги. На билет не хватает одного рубля. Обращается он к Русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Вся страна с интересом следит за развитием отношений между Путиным и Медведевым.


Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:
- Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостякам отказываешь? Что за странная прихоть?
- Это не прихоть, дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

Про дружбу между мужчиной и женщиной.
Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.


Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .