Для мужиков думаю будет интересно.
Модератор: Sivelen
-
Моха
Re: Для мужиков думаю будет интересно.
Серж,только по мегрельски я тебя люблю будет-ма си миорк.
-
Predator
Re: Для мужиков думаю будет интересно.
воткаят.........адназначна............
-
серж
- МОДЕРАТОР
- Сообщения: 40335
- Зарегистрирован: 07 ноя 2008 12:55
- Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
- MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H2 2004г.
Isuzu Forward 2003г.
грузовой-фургон - ИМЯ (name): Сергей.
- Откуда: Якутия.
Re: Для мужиков думаю будет интересно.
Моха писал(а):Серж,только по мегрельски я тебя люблю будет-ма си миорк.
Моха спасибо за подсказку.
Исправил на уточненный перевод.В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
-
серж
- МОДЕРАТОР
- Сообщения: 40335
- Зарегистрирован: 07 ноя 2008 12:55
- Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
- MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H2 2004г.
Isuzu Forward 2003г.
грузовой-фургон - ИМЯ (name): Сергей.
- Откуда: Якутия.
Re: Для мужиков думаю будет интересно.
Советы купающимся
Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замёрзнет.
Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.
Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.
Советы по обеспечению безопасности жизнедеятельности(ОБЖ)
Как защитить свое жилище: Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет". Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!" Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".
Инструкция по содержанию жены в домашних условиях
Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно -это может привести к выходу ее из строя.Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке -на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают -даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков -для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике.
В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену -она может огрызнуться и даже укусить.Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.Hа воле жены быстро дичают.До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко знать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замёрзнет.
Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.
Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.
Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.
Советы по обеспечению безопасности жизнедеятельности(ОБЖ)
Как защитить свое жилище: Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнет от вашей квартиры любого вора.Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемет". Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий просит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!" Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".
Инструкция по содержанию жены в домашних условиях
Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
Hи в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно -это может привести к выходу ее из строя.Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке -на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают -даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков -для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь.Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике.
В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Hи в коем случае нельзя дразнить и злить жену -она может огрызнуться и даже укусить.Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.Hа воле жены быстро дичают.До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко знать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
-
серж
- МОДЕРАТОР
- Сообщения: 40335
- Зарегистрирован: 07 ноя 2008 12:55
- Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
- MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H2 2004г.
Isuzu Forward 2003г.
грузовой-фургон - ИМЯ (name): Сергей.
- Откуда: Якутия.
Re: Для мужиков думаю будет интересно.
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
4. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
5. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
6. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
7. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
8. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
9. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
10. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
11. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
12. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
13. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
14. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
15. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
16. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
17. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
18. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
19. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
20. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
21. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
22. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
23. Как ни крутись - а ж...па сзади.
23. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
24. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
25. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
26. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
27. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
28. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
29. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
30. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
31. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
32. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
33. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
34. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
35. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
36. Рассол - напиток завтрашнего дня.
37. Лень - это подсознательная мудрость.
38. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
39. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
40. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
41. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
42. Берегите родину - отдыхайте за границей.
43. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
44. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
4. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
5. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
6. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
7. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
8. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
9. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
10. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
11. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
12. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
13. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
14. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
15. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
16. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
17. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
18. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
19. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
20. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
21. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
22. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
23. Как ни крутись - а ж...па сзади.
23. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
24. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
25. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
26. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
27. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
28. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
29. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
30. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
31. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
32. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
33. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
34. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
35. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
36. Рассол - напиток завтрашнего дня.
37. Лень - это подсознательная мудрость.
38. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
39. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
40. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
41. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
42. Берегите родину - отдыхайте за границей.
43. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
44. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
Re: Для мужиков думаю будет интересно.
Ме тэна радейта....коми язык
-
серж
- МОДЕРАТОР
- Сообщения: 40335
- Зарегистрирован: 07 ноя 2008 12:55
- Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
- MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H2 2004г.
Isuzu Forward 2003г.
грузовой-фургон - ИМЯ (name): Сергей.
- Откуда: Якутия.
Re: Для мужиков думаю будет интересно.
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу".
- "хочу невыносимо".
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео
и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико
технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые -
позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке -
функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.
примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка
суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и
т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе
неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения :
- "хочу".
- "хочу невыносимо".
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео
и круче и проч.
- звук падающего в стакан алкоголя.
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из
примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с
изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико
технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые -
позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке -
функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.
примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка
суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее
время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и
т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной
машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу
друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе
неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
-
серж
- МОДЕРАТОР
- Сообщения: 40335
- Зарегистрирован: 07 ноя 2008 12:55
- Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
- MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H2 2004г.
Isuzu Forward 2003г.
грузовой-фургон - ИМЯ (name): Сергей.
- Откуда: Якутия.
Re: Для мужиков думаю будет интересно.
Подарок любимой, подарок жене, подарок симпатичной коллеге Вопрос всех времен и народов часто ставит тебя в известную позицию.
Мужчина и женщина. Мы заставляем друг друга искриться красками, мы наполняем друг друга жизнью. Иногда. Когда именно? Брось ты все прекрасно понимаешь. Также наверняка знаю, что известной порой ты просто боишься подарков и связанного с ними беспонтового шоппинга. Боишься как огня. Ее это забавляет она может день провести, примеряя белье в одном магазине, а потом экспромтом купить совершенно непредвиденный флакон духов и радоваться, как ребенок.
Поэтому, выбирая подарок женщине, надо просто выключить мозг. И активировать фантазию. Женщин надо баловать, дружище. В меру. И щедрость твоя здесь должна быть интуитивной. Море фантазии, сочный тон неординарности и толика приземленности способен на такой коктейль? Правило здесь только одно: к черту все правила! Однако учти, что даже самая романтичная барышня желает в подарок пусть что-то маленькое, но материальное. То, что можно пощупать. Поэтому не надо дарить слова. Подари действие.
И первым пунктом внимание. Не надо банальностей. Просто подарок лишь бы был не проходит, даже если он стоит денег. Заказной подарок это просто ананизм. Железно. Главное дать почувствовать, что ты заботишься о ней. И тогда браслет с голубыми камешками на ножку, который так подходит к ЕЕ голубым глазам, будет намного приятней любой золотой цацки.
Никогда не гонись за ценой. Совершенно ничего не стоит подарить себя. На один день в безраздельное пользование. Без важных встреч, звонков, спешки. От тебя не убудет. А если она этого не оценит, то нужна ли вообще такая, которой ты не нужен?
Попробуй (хотя бы раз!) подарить что-нибудь для себя. В смысле для тебя. Например, шелковое постельное белье Чашечку кофе и что-нибудь вкусненькое утречком в постель, а на закуску секс, который растянется на целый день. Знаешь, бодрит отношения.
Для каждой женщины очень важно, чтобы подарок соответствовал тому образу, в котором она себя видит. И здесь, дружище, запомни три скользких и опасных момента.
Первый. Забудь о дежурном букете и высокопарных словах. Если ты опускаешься до такого, то, скорее всего, ты зря провел этот год и поздравляешь явно не ту женщину. Уважай себя. И помни: женщины не только придирчивы к подаркам, но и суеверны. Они искренне верят, что носовые платки к разлуке, а гвоздики не приносят счастья в любви. Чувствуешь, как сужается круг поиска?
Второй. Дарить духи это палево. Вообще-то, духи хорошие и любимые для нее всегда желанны. Но, представь себе, что она может пару месяцев, каждую субботу и воскресенье, исправно бродить по парфюмерным лавкам, пшикая на два запястья по аромату, и не найти ничего приличного. А ты уверен, что справишься с этой задачей?
Наконец, третий. Белье. Здесь ты также здорово рискуешь. Красивое секси это то, чего очень хочется. И не факт, что именно ей. Но даже если и так, то Ты и представить себе не можешь взрывоопасность коктейля эмоций в ее голове: она распаковывает коробочку, там лежит кружевное чудо, и оно ей не подходит!!! Тебе пинцет
Итак, все то же самое, но другими словами (для тех, кто начал читать с конца).
Вдохни глубоко и подумай о том, что сейчас она твое чудо, твой дорогой человек, которому нужны твое внимание, забота и нежность. Ты способен из солнечных нитей сплести ковер, а облака превратить в морскую пену? Нет?! Врешь, дружище. Купи пару билетов, подшей к подкладу финансы и отправляйтесь-ка вы дичком за тридевять земель. Поверь, будет здорово!
Мужчина и женщина. Мы заставляем друг друга искриться красками, мы наполняем друг друга жизнью. Иногда. Когда именно? Брось ты все прекрасно понимаешь. Также наверняка знаю, что известной порой ты просто боишься подарков и связанного с ними беспонтового шоппинга. Боишься как огня. Ее это забавляет она может день провести, примеряя белье в одном магазине, а потом экспромтом купить совершенно непредвиденный флакон духов и радоваться, как ребенок.
Поэтому, выбирая подарок женщине, надо просто выключить мозг. И активировать фантазию. Женщин надо баловать, дружище. В меру. И щедрость твоя здесь должна быть интуитивной. Море фантазии, сочный тон неординарности и толика приземленности способен на такой коктейль? Правило здесь только одно: к черту все правила! Однако учти, что даже самая романтичная барышня желает в подарок пусть что-то маленькое, но материальное. То, что можно пощупать. Поэтому не надо дарить слова. Подари действие.
И первым пунктом внимание. Не надо банальностей. Просто подарок лишь бы был не проходит, даже если он стоит денег. Заказной подарок это просто ананизм. Железно. Главное дать почувствовать, что ты заботишься о ней. И тогда браслет с голубыми камешками на ножку, который так подходит к ЕЕ голубым глазам, будет намного приятней любой золотой цацки.
Никогда не гонись за ценой. Совершенно ничего не стоит подарить себя. На один день в безраздельное пользование. Без важных встреч, звонков, спешки. От тебя не убудет. А если она этого не оценит, то нужна ли вообще такая, которой ты не нужен?
Попробуй (хотя бы раз!) подарить что-нибудь для себя. В смысле для тебя. Например, шелковое постельное белье Чашечку кофе и что-нибудь вкусненькое утречком в постель, а на закуску секс, который растянется на целый день. Знаешь, бодрит отношения.
Для каждой женщины очень важно, чтобы подарок соответствовал тому образу, в котором она себя видит. И здесь, дружище, запомни три скользких и опасных момента.
Первый. Забудь о дежурном букете и высокопарных словах. Если ты опускаешься до такого, то, скорее всего, ты зря провел этот год и поздравляешь явно не ту женщину. Уважай себя. И помни: женщины не только придирчивы к подаркам, но и суеверны. Они искренне верят, что носовые платки к разлуке, а гвоздики не приносят счастья в любви. Чувствуешь, как сужается круг поиска?
Второй. Дарить духи это палево. Вообще-то, духи хорошие и любимые для нее всегда желанны. Но, представь себе, что она может пару месяцев, каждую субботу и воскресенье, исправно бродить по парфюмерным лавкам, пшикая на два запястья по аромату, и не найти ничего приличного. А ты уверен, что справишься с этой задачей?
Наконец, третий. Белье. Здесь ты также здорово рискуешь. Красивое секси это то, чего очень хочется. И не факт, что именно ей. Но даже если и так, то Ты и представить себе не можешь взрывоопасность коктейля эмоций в ее голове: она распаковывает коробочку, там лежит кружевное чудо, и оно ей не подходит!!! Тебе пинцет
Итак, все то же самое, но другими словами (для тех, кто начал читать с конца).
Вдохни глубоко и подумай о том, что сейчас она твое чудо, твой дорогой человек, которому нужны твое внимание, забота и нежность. Ты способен из солнечных нитей сплести ковер, а облака превратить в морскую пену? Нет?! Врешь, дружище. Купи пару билетов, подшей к подкладу финансы и отправляйтесь-ка вы дичком за тридевять земель. Поверь, будет здорово!
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
-
серж
- МОДЕРАТОР
- Сообщения: 40335
- Зарегистрирован: 07 ноя 2008 12:55
- Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
- MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H2 2004г.
Isuzu Forward 2003г.
грузовой-фургон - ИМЯ (name): Сергей.
- Откуда: Якутия.
Re: Для мужиков думаю будет интересно.
Понимаю что сейчас накличу гнев наших дефчонок,но из-за мужкой солидарности не смог удержатся,что бы не написать это сообщение. 
Как добиться успеха в семейной жизни, не жертвуя вполне законным желанием органов сходить "налево"? Всего несколько правил – и ты научишься работать головой. И не надо тут пошлых каламбуров.
Правило 1
Никогда не заводи романов на работе. Умное животное не будет охотиться на подветренной стороне. Опытным путем давно установлено, что офис - именно то место, где почти всё и все на виду. Если Марья Андреевна вчера пообещала Светлане Петровне рассказать о проведенном с Иваном Ивановичем вечере, то с утра впечатлениями попросит поделиться Алевтина Игоревна, которая вообще из другого отдела. А если Иван Иванович вместо вечера с Марьей Андреевной выбрал романтическую прогулку с Сергеем Всеволодовичем, то глаза у всей конторы на следующий день будут большими и грустными.
Правило 2
Не теряй голову. Думай ею. Будь хладнокровен. У тебя ведь уже есть все, что нужно для жизни, не хватает только чуть-чуть разнообразия, и секс на стороне – путь к его получению. Тебе нужна не любовь, не жена, не постоянство в семейной жизни, не заботливо выглаженные рубашки и не романтические вечера с кружкой какао и свечками. Это все есть. Тебе нужен свежий секс. Будь честен с партнершей – ничего лишнего. Будь готов к слезам, моральному шантажу, уловкам и попыткам найти слабые места в обороне. Не обращай внимания на истерики и провокации,так гораздо легче в эмоциональном плане.
Правило 3
Выбирай похожее. Например, одинаковые имена своих женщин. Чтобы в бреду, под пыткой, во сне или просто по забывчивости не назвать Клаву Нюрой, а Нюру Клавой. Конечно, на первый раз всегда выкрутишься, но ведь ты не собираешься ограничивать свою тайную жизнь одним разом. Поэтому чем больше будет одинакового (та же марка духов, чтобы не перепутать, делая комплимент, те же пристрастия в еде, чтобы случайно не заказать мясо мексиканского тушкана той, которая падает в обморок при мысли о невинно убиенных съедобных зверушках). С другой стороны, если сходства будет слишком много, в чем тогда заключается разнообразие личной жизни?
Правило 4
Пользуйся плодами прогресса. У тебя и у нее есть мобильный телефон, зачем тогда городской? На городских висят члены семьи и особо приближенные. Там не место чужому женскому голосу. Часть твоего личного пространства – твой мобильник. Храни измену там. Да, назови контакт для надежности не "Анна. Гостиница", а, скажем "Петр. Бизнес-центр". И не вздумай забывать телефон где попало! Потому что, как минимум, странно будет получить от Петра-партнера смс, содержащее слова "дорогой", "незабываемо", "эта ночь" и подпись "целую". И вообще лучше пользоваться электронной почтой. Благо, неконтролируемых ящиков можно завести себе хоть десяток. Хватит на любовную переписку с дюжиной Петров… ээ… Анн.
Правило 5
Заметай следы. Даже если тебе кажется, что заметать нечего. Мания преследования в данном случае не диагноз, а необходимая поведенческая стратегия. Не появляйся в тех местах, где можешь встретиться со знакомыми. Обращай внимания на мелочи. Стирай смс, очищай почтовый ящик, четко помни последнюю придуманную "отмазку". Если ты "поехал кататься с коллегами на теплоходе", не звони суженой из гулкой квартиры. Приходи домой в тех же носках, в которых ушел. Не храни подарки дома. И фотографии – ни-ни. Не проболтайся. У стен, само собой, есть уши, - нужно быть готовым даже к тому, что у близких друзей есть языки. Одним словом, бди. Если хочешь свободы, придется себя ограничивать.
Правило 6
Лучшая ложь – правда. Говори правду, вернее, ту часть, которую ты считаешь нужным открыть:
- Где ты был, я не могла тебе дозвониться?
- Я выключил телефон, - не прерывать же мгновения страсти. Я, знаешь, с такой дамой познакомился…
- Дурак ты. И шутки у тебя…
Не создавай ощущения тайны. Тайна всегда порождает любопытство. Твоя половина должна знать, что ты занимаешься самым прозаичным делом: посещаешь клуб анонимных алкоголиков, болеешь за районную футбольную команду, постигаешь тонкости разведения аквариумных рыбок... Потому и пропадаешь выделенное количество вечеров в неделю. В случае чего уходи в отказ. Не признавайся в факте измены никогда, потому что хладнокровную измену (а именно она и является умной изменой) не прощают.
Правило 7
Заначка – наше все. Помни о том, что "сторона" – дело дорогое и не подвергай семейный бюджет испытаниям. Прав был Маленький Принц: ты навсегда в ответе за тех, кого приручил. Поэтому лучше, когда твои эротические пристрастия не пересекаются с семейными обязанностями. Чтобы не чувствовать себя последней сволочью, трать на радости излишек, а вот как сделать, чтобы излишек появился – дело твое. В конце концов, мозг побуждает к измене, вот и пусть поработает, совместно с другими побуждающими органами. Безусловный плюс заначки (помимо морально-этического) в ее неконтролируемости. Это значит, что за руку тебя никто никогда не поймает. Хочешь – покупай цветы-духи, хочешь – снимай квартиру
.Правило 8
Не переусердствуй. Любое удовольствие временно. Не отдавайся ему целиком, потому что рано или поздно рискуешь, как те старик со старухой, остаться у разбитого корыта. Самый страстный секс когда-нибудь да потеряет свою основу, и ты поймешь, закуривая у ее подъезда: в конце концов, все они одинаковые, но только с некоторыми мы научились жить в мире. И этих "некоторых" не так уж много. Кто еще сможет терпеть тебя пьяного, заваривать чай так, как ты любишь, заглядывать в монитор с работой и запускать пальцы в волосы. Ради кого еще ты каждый день влезаешь в неудобный костюм и живешь не той жизнью, которой хотел бы, стараясь сделать так, чтобы хотя бы одному человеку в этой вселенной было хорошо? Цени то, что у тебя есть. Грамотно расставляй приоритеты и помни, что рано или поздно одиночество станет пугающей, а не радующей, перспективой.
Как добиться успеха в семейной жизни, не жертвуя вполне законным желанием органов сходить "налево"? Всего несколько правил – и ты научишься работать головой. И не надо тут пошлых каламбуров.
Правило 1
Никогда не заводи романов на работе. Умное животное не будет охотиться на подветренной стороне. Опытным путем давно установлено, что офис - именно то место, где почти всё и все на виду. Если Марья Андреевна вчера пообещала Светлане Петровне рассказать о проведенном с Иваном Ивановичем вечере, то с утра впечатлениями попросит поделиться Алевтина Игоревна, которая вообще из другого отдела. А если Иван Иванович вместо вечера с Марьей Андреевной выбрал романтическую прогулку с Сергеем Всеволодовичем, то глаза у всей конторы на следующий день будут большими и грустными.
Правило 2
Не теряй голову. Думай ею. Будь хладнокровен. У тебя ведь уже есть все, что нужно для жизни, не хватает только чуть-чуть разнообразия, и секс на стороне – путь к его получению. Тебе нужна не любовь, не жена, не постоянство в семейной жизни, не заботливо выглаженные рубашки и не романтические вечера с кружкой какао и свечками. Это все есть. Тебе нужен свежий секс. Будь честен с партнершей – ничего лишнего. Будь готов к слезам, моральному шантажу, уловкам и попыткам найти слабые места в обороне. Не обращай внимания на истерики и провокации,так гораздо легче в эмоциональном плане.
Правило 3
Выбирай похожее. Например, одинаковые имена своих женщин. Чтобы в бреду, под пыткой, во сне или просто по забывчивости не назвать Клаву Нюрой, а Нюру Клавой. Конечно, на первый раз всегда выкрутишься, но ведь ты не собираешься ограничивать свою тайную жизнь одним разом. Поэтому чем больше будет одинакового (та же марка духов, чтобы не перепутать, делая комплимент, те же пристрастия в еде, чтобы случайно не заказать мясо мексиканского тушкана той, которая падает в обморок при мысли о невинно убиенных съедобных зверушках). С другой стороны, если сходства будет слишком много, в чем тогда заключается разнообразие личной жизни?
Правило 4
Пользуйся плодами прогресса. У тебя и у нее есть мобильный телефон, зачем тогда городской? На городских висят члены семьи и особо приближенные. Там не место чужому женскому голосу. Часть твоего личного пространства – твой мобильник. Храни измену там. Да, назови контакт для надежности не "Анна. Гостиница", а, скажем "Петр. Бизнес-центр". И не вздумай забывать телефон где попало! Потому что, как минимум, странно будет получить от Петра-партнера смс, содержащее слова "дорогой", "незабываемо", "эта ночь" и подпись "целую". И вообще лучше пользоваться электронной почтой. Благо, неконтролируемых ящиков можно завести себе хоть десяток. Хватит на любовную переписку с дюжиной Петров… ээ… Анн.
Правило 5
Заметай следы. Даже если тебе кажется, что заметать нечего. Мания преследования в данном случае не диагноз, а необходимая поведенческая стратегия. Не появляйся в тех местах, где можешь встретиться со знакомыми. Обращай внимания на мелочи. Стирай смс, очищай почтовый ящик, четко помни последнюю придуманную "отмазку". Если ты "поехал кататься с коллегами на теплоходе", не звони суженой из гулкой квартиры. Приходи домой в тех же носках, в которых ушел. Не храни подарки дома. И фотографии – ни-ни. Не проболтайся. У стен, само собой, есть уши, - нужно быть готовым даже к тому, что у близких друзей есть языки. Одним словом, бди. Если хочешь свободы, придется себя ограничивать.
Правило 6
Лучшая ложь – правда. Говори правду, вернее, ту часть, которую ты считаешь нужным открыть:
- Где ты был, я не могла тебе дозвониться?
- Я выключил телефон, - не прерывать же мгновения страсти. Я, знаешь, с такой дамой познакомился…
- Дурак ты. И шутки у тебя…
Не создавай ощущения тайны. Тайна всегда порождает любопытство. Твоя половина должна знать, что ты занимаешься самым прозаичным делом: посещаешь клуб анонимных алкоголиков, болеешь за районную футбольную команду, постигаешь тонкости разведения аквариумных рыбок... Потому и пропадаешь выделенное количество вечеров в неделю. В случае чего уходи в отказ. Не признавайся в факте измены никогда, потому что хладнокровную измену (а именно она и является умной изменой) не прощают.
Правило 7
Заначка – наше все. Помни о том, что "сторона" – дело дорогое и не подвергай семейный бюджет испытаниям. Прав был Маленький Принц: ты навсегда в ответе за тех, кого приручил. Поэтому лучше, когда твои эротические пристрастия не пересекаются с семейными обязанностями. Чтобы не чувствовать себя последней сволочью, трать на радости излишек, а вот как сделать, чтобы излишек появился – дело твое. В конце концов, мозг побуждает к измене, вот и пусть поработает, совместно с другими побуждающими органами. Безусловный плюс заначки (помимо морально-этического) в ее неконтролируемости. Это значит, что за руку тебя никто никогда не поймает. Хочешь – покупай цветы-духи, хочешь – снимай квартиру
.Правило 8
Не переусердствуй. Любое удовольствие временно. Не отдавайся ему целиком, потому что рано или поздно рискуешь, как те старик со старухой, остаться у разбитого корыта. Самый страстный секс когда-нибудь да потеряет свою основу, и ты поймешь, закуривая у ее подъезда: в конце концов, все они одинаковые, но только с некоторыми мы научились жить в мире. И этих "некоторых" не так уж много. Кто еще сможет терпеть тебя пьяного, заваривать чай так, как ты любишь, заглядывать в монитор с работой и запускать пальцы в волосы. Ради кого еще ты каждый день влезаешь в неудобный костюм и живешь не той жизнью, которой хотел бы, стараясь сделать так, чтобы хотя бы одному человеку в этой вселенной было хорошо? Цени то, что у тебя есть. Грамотно расставляй приоритеты и помни, что рано или поздно одиночество станет пугающей, а не радующей, перспективой.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
-
серж
- МОДЕРАТОР
- Сообщения: 40335
- Зарегистрирован: 07 ноя 2008 12:55
- Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
- MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H2 2004г.
Isuzu Forward 2003г.
грузовой-фургон - ИМЯ (name): Сергей.
- Откуда: Якутия.
Re: Для мужиков думаю будет интересно.
Умеете ли Вы целоваться? Не слюнявить губы, уши и другие места партнера, не оставлять "засосов", считая это признаком большой любви, не кусаясь, не сталкиваясь зубами, а именно целоваться!
1. Вакуумный поцелуй
Производится "всасыванием в себя губ партнера, как будто вы пытаетесь высосать из нее душу и внутренности". Сей поцелуйчик не должен быть длительным. В книге дается совет: "...Когда ваши губы устанут, то поцелуй необходимо медленно ослабить. Ни в коем случае не отрывайте своих губ от губ партнера неожиданно. В противном случае раздастся громкий хлопок, который может перепугать окружающих. При правильном прекращении поцелуя может раздаваться негромкое шипение, которое исходит из области ваших ртов, но ни в коем случае не из какого-либо другого места".
Если поцелуй исполнен правильно, то "...приятное чувство оцепенения, онемения и опустошения медленно распространяется по всему вашему телу. Вы переживаете усталость, вялость и блаженство, схожее с тем, что испытывает рабочий, только что в одиночку разгрузивший вагон каменного угля-антрацита".
2. Баттерфляй, или Бабочка
Производится следующим образом: "Приближаете свои ресницы на стратегически близкое расстояние к щечке вашей любимой. Затем, не спеша, закрываете и открываете ваши глаза так, чтобы ресницы слегка касались ее щеки. При правильном исполнении "баттерфляя" у вашей девушки должно в такт вашему морганию громко и взволнованно биться сердце. При неправильном исполнении у нее создастся иллюзия, что ее навязчиво преследует муха".
Побочные явления: "При ближайшем рассмотрении кожи вашей любимой вас может хватить "кондратий" (ну, прыщик вулканический разглядите или еще чего). Не будьте бдительны (но не до такой степени, чтобы посторонний смог "слямзить" ваше портмоне)! Сосредоточьтесь исключительно на моргании, но при плохом исполнении "баттерфляя" будьте готовы получить свернутой газетой по вашей наглой морде".
3. "Ласкание" мочки уха
"Эксперименты в области "ласкания" области мочки уха языком или методом легкого их посасывания несут в себе немалую долю риска. Помимо своих эротогенных качеств, ухо имеет обыкновение хорошо слышать и слушать всякие звуки. А поэтому при неаккуратном исполнении вами ласк ваша любовь может расслышать звуки, напоминающие ей не райскую музыку, а журчание воды в туалете и различные болотно-кишечные серенады.
Если вы соблазняете девушку посредством "ласкания" мочки ее ушка, у вас возникнет соблазн всосать в себя ее золотую сережку. Так вот, забудьте о собственном обогащении, думайте о главном. К тому же вы можете подавиться золотой сережкой, сделанной из медного пятака, которая имеет статус семейной реликвии, а стоит не больше протухшего яйца.
4. Разговорный поцелуй
Был особенно популярен при дворе Людовика XV.
"Влюбленные прижимаются друг к другу губами и нашептывают друг другу комплименты, стихи, мадригалы.
Рот весьма чувствительный орган, а поэтому рекомендуется перед проведением этого опыта: выучить стихотворение (хотя бы одно, но не пошлое), почистить зубы (это в книге так написано), воздерживаться от курения и даже от употребления спиртного (сие в российских условиях неприемлемо), селедки, лука, чеснока".
Стихотворение, которое вы выучите наизусть, рано или поздно кончится, а это значит, что вы можете переходить на прозу. Однако не рекомендуется штудировать девушкам внутренний устав воинской службы, правила уличного движения и не вздумайте рассказать ей историю о том, как вы последний раз стали пациентом кожно-венерологического диспансера. Если произошел сбой, то вспомните детскую считалку или песенку.
Еще один побочный эффект, которого стоит опасаться: если кто-то застанет вас за этим занятием, то будьте уверены, что репутация полного дегенерата вам обеспечена до гробовой доски. Но если вашей девушке понравится разговорный поцелуй, то вы вскоре сможете стать знатоком в области поэзии.
5. Шпионский поцелуй
"Применяется исключительно девушками. Имеет своей целью выведать посредством поцелуя, не пьяны ли вы и не употребляли ли вы вина накануне (во, зверье, а?)".
Что можно противопоставить этому варварскому и бессовестному приему?
а) отказ в поцелуе по причине зубной боли;
б) при встрече с любимой объявляете ей, что у вас грипп, ангина, туберкулез или, в крайнем случае, сифилис в наилегчайшей (банно-прачечной) форме;
в) антиполицай в больших количествах.
6. Поцелуй руки
"Это исторический и самый галантный поцелуй из всех существующих". Приведет в трепет даже последнюю шлюху из соседнего подъезда. Техника его чрезвычайно тонка и требует непринужденности поведения и умного выражения лица (или хотя бы неглупого). Исполняется в поклоне. Ни в коем случае не подносить руку дамы (то есть вашей девчонки) к своим губам.
Извольте похрустеть несгибаемым хребтом и донесите свой рот до ЕЕ руки.
"Выражает поклонение, уважение и восхищение. Только если мужчина значительно старше девушки, он может позволить себе поднести руку дамы к своим губам".
Этот поцелуй используется в наши дни крайне редко из-за кажущейся его устарелости. Тем более приятное впечатление вы сможете произвести на девушку, а главное - на окружающих девушек и женщин, потому что ЕЙ в этот момент будут завидовать все дамы. О таком галантном обхождении мечтают все, но никто вам в этом не признается.
Выполняется не спеша. Желательно сопровождать поклон комплиментом. ("Привет, подруга, клёво выглядишь, ништяк!" - это не комплимент, а ваше личное жлобство).
Опускаете глаза, нежно, как мамину хрустальную вазу, сделанную из бутылочного стекла, берете ЕЕ ручку и нежно целуете.
Следует знать, что если на руке дамы остался след, значит, она не мыла рук несколько дней, либо вы - трансвестит и пользуетесь дешевой губной помадой.
7. Автопоцелуй
"Незаметно следуете за автомобилем своей любимой и в тот момент, когда она начинает тормозить на красный свет светофора, вы нежно врезаетесь ей в задний бампер.Ее сердце замирает от страха и волнения, и в этот момент в окне ее автомобиля появляется ваша улыбающаяся физиономия".
Предостережения: удостоверьтесь, что автомобиль вашей крошки принадлежит именно ей, а не ее папеньке или ее подпольному любовнику из тамбовской группировки. Не используйте автопоцелуй на незнакомых девушках (то есть на девушках его применять вообще запрещено, имеются в виду автомобили незнакомых девушек). Будьте готовы расстаться и со своей девушкой, и с крупной суммой денег.
8. Поцелуй-интрига
"Чтобы получить возможность поцеловать понравившуюся вам девушку, следует увлечь общество, в котором вы оказались, следующей игрой. Все садятся за стол и передают по кругу карту (все равно какую, но желательно все же игральную, а не Московской области). Но карту следует держать губами и передать ее вашему соседу (лучше, чтобы вас окружали девушки) точно в губы. Тот, кто уронил карту, должен поцеловать соседа.
Если вы благополучно передадите карту, то вас посетит чувство удовлетворения и гордости за свою сноровку".
В этой дурацкой игре легко жилить. Прежде всего, садитесь с понравившейся девушкой. Далее, передавая ЕЙ карту, уроните ее (карту, а не девушку) и поцелуй вам обеспечен. Выронив карту, изобразите на лице разочарование и сожаление по поводу несовершенства вашей техники в этой сложной игре.
И последнее, если вам передадут туза, то это не значит, что вы должны передать соседу шестерку треф или заорать, что вы выиграли и со всех причитается по червонцу.
9. Поцелуй "Эскимо" (потому что придуман эскимосами)
"Общее мнение, что поцелуй эскимосов - это обычный поцелуй, спасающий губы жителей северных стран от обмораживания, - ошибочен. Эскимосы соприкасаются своими миниатюрными носиками и трутся ими вправо-влево. Это и есть поцелуй "эскимо". Такой поцелуй пользуется большой популярностью и в некоторых племенах Африки. Чарльз Дарвин рассказывал в своих записках о таком же поцелуе, который он наблюдал в Малайзии: "Две молодые женщины сели друг против друга на корточки, подняли лица кверху и терлись своими носиками. Такой поцелуй приветствие длился чуть дольше рукопожатия. При этом женщины издавали протяжные (я бы сказал, неприличные) стоны глубочайшего физического удовлетворения ".
Эскимо" требует сноровки и тренировки. Вы только попробуйте и скоро убедитесь, что этим очень приятно заниматься с любимым человеком (с любимым человеком и умереть не страшно).
Вы только вообразите:
Вы: - Ангел мой, хочешь я покажу тебе поцелуй "эскимо"?
Она: - Конечно же, хочу, змей! А сколько смеха будет... Главное, не раздолбите своим "шнобелем" ее аккуратненький носик в кровь!
10. Электрический скат
"Производится при минимальном освещении и стоя. Вы с партнером сближаетесь из разных концов комнаты (как на дуэли) до расстояния 2 шагов. Затем медленно склоняетесь друг к другу.
Единственное, чем вы соприкасаетесь друг с другом, - это ваши губы. Поцелуй должен быть долгим (пока дыхалки хватит), с прикусом и пока искры из глаз не посыплются. Если через мгновение вам покажется, что в комнате чрезмерно светло, то поцелуй "электрический скат" был исполнен правильно".
Здесь главное - не промахнуться и не упасть.
11. Франко-английский поцелуй
Почему франко-английский? Потому что во Франции этот поцелуй называют английским, а в Англии - французским."
В некоторых странах известен как "поцелуй души" (не в смысле "душить", а в спиритическом смысле). Считается, что часть души можно передать партнеру посредством языкового контакта. И еще этот поцелуй известен под названием "борьбы язычков".
Здесь главное - не откусить язык партнеру и не затолкать его так далеко, чтобы ваш партнер задохнулся.
В нашей стране термину "французский поцелуй" придают иное значение. Но надо помнить, что во всем остальном мире "французский" поцелуй подразумевает "борьбу язычков". Не попадите впросак!
12. Специальный, или Привет от тети Салли
Это чисто женский поцелуй и используется для дезориентации и устранения соперницы, конкурентки, лютой вражины и т.д.
Сердечный и смачный поцелуй в щеку. Производится вытянутыми в трубочку, влажными от счастья и густо напомаженными яркой помадой губами. Исполнение этого поцелуя должно сопровождаться максимально громкими шумовыми эффектами: чмоканье, придыхание, всхлипывание, восторженные
"Ax! Ox! Wow!" В особо торжественных случаях не грех и пустить слезу.При правильном исполнении этот поцелуйчик выведет вашу конкурентку из строя и сделает ее немой не менее чем на час. К тому же вы испортили ей своей дурацкой помадой весь макияж, а при удаче и ее прическу. Но зато ваше настроение поднято до уровня Эйфелевой башни или высоты трех соборов Парижской! Бога...! Матери!"
13. Поцелуй-щипок
"Этот деликатный поцелуй подразумевает пощипывание губами губ вашей девушки. При этом целующий не должен открывать свою пасть, как зевающий в знойный полдень лев. И не надо при этом поцелуе даже пытаться высосать из любимой ее утренний ланч.
Вы нежно пощипываете ее губы, как будто на них сладкий мед.
Здесь главное не опуститься до уровня Винни Пуха".
14. Поцелуй-марафон
Ничем не отличается от остальных поцелуев кроме длительности. Требует идеальной тишины и выносливости. Считается удавшемся на славу, когда в результате его исполнения в ушах начинает звенеть".
Здесь главное - не уснуть. Как утверждает автор книги "Искусство поцелуя", этот поцелуй имеет усыпляющее бдительность девушки действие, а также заставляет ее млеть, как сытую кошку на солнце.
Если дрема одолеет вашу даму, то считайте, что вам пришел тузовый покер. Не думайте о последствиях, смело, но в высшей степени осторожно действуйте. В крайнем случае скажите ей утром, что сами ничего не помните и, что с детства страдаете приступами неуправляемого лунатизма.
Будьте готовы получить оплеуху, две, три. После третьей лучше пустить слезу, чем пустить на самотек экзекуцию, которая может закончиться маршем Мендельсона. Вам это надо? Вокруг столько красивых и соблазнительных девчонок, на которых вы еще не испытывали новейшую (хоть и древнюю) систему поцелуев, с которой только что ознакомились.
1. Вакуумный поцелуй
Производится "всасыванием в себя губ партнера, как будто вы пытаетесь высосать из нее душу и внутренности". Сей поцелуйчик не должен быть длительным. В книге дается совет: "...Когда ваши губы устанут, то поцелуй необходимо медленно ослабить. Ни в коем случае не отрывайте своих губ от губ партнера неожиданно. В противном случае раздастся громкий хлопок, который может перепугать окружающих. При правильном прекращении поцелуя может раздаваться негромкое шипение, которое исходит из области ваших ртов, но ни в коем случае не из какого-либо другого места".
Если поцелуй исполнен правильно, то "...приятное чувство оцепенения, онемения и опустошения медленно распространяется по всему вашему телу. Вы переживаете усталость, вялость и блаженство, схожее с тем, что испытывает рабочий, только что в одиночку разгрузивший вагон каменного угля-антрацита".
2. Баттерфляй, или Бабочка
Производится следующим образом: "Приближаете свои ресницы на стратегически близкое расстояние к щечке вашей любимой. Затем, не спеша, закрываете и открываете ваши глаза так, чтобы ресницы слегка касались ее щеки. При правильном исполнении "баттерфляя" у вашей девушки должно в такт вашему морганию громко и взволнованно биться сердце. При неправильном исполнении у нее создастся иллюзия, что ее навязчиво преследует муха".
Побочные явления: "При ближайшем рассмотрении кожи вашей любимой вас может хватить "кондратий" (ну, прыщик вулканический разглядите или еще чего). Не будьте бдительны (но не до такой степени, чтобы посторонний смог "слямзить" ваше портмоне)! Сосредоточьтесь исключительно на моргании, но при плохом исполнении "баттерфляя" будьте готовы получить свернутой газетой по вашей наглой морде".
3. "Ласкание" мочки уха
"Эксперименты в области "ласкания" области мочки уха языком или методом легкого их посасывания несут в себе немалую долю риска. Помимо своих эротогенных качеств, ухо имеет обыкновение хорошо слышать и слушать всякие звуки. А поэтому при неаккуратном исполнении вами ласк ваша любовь может расслышать звуки, напоминающие ей не райскую музыку, а журчание воды в туалете и различные болотно-кишечные серенады.
Если вы соблазняете девушку посредством "ласкания" мочки ее ушка, у вас возникнет соблазн всосать в себя ее золотую сережку. Так вот, забудьте о собственном обогащении, думайте о главном. К тому же вы можете подавиться золотой сережкой, сделанной из медного пятака, которая имеет статус семейной реликвии, а стоит не больше протухшего яйца.
4. Разговорный поцелуй
Был особенно популярен при дворе Людовика XV.
"Влюбленные прижимаются друг к другу губами и нашептывают друг другу комплименты, стихи, мадригалы.
Рот весьма чувствительный орган, а поэтому рекомендуется перед проведением этого опыта: выучить стихотворение (хотя бы одно, но не пошлое), почистить зубы (это в книге так написано), воздерживаться от курения и даже от употребления спиртного (сие в российских условиях неприемлемо), селедки, лука, чеснока".
Стихотворение, которое вы выучите наизусть, рано или поздно кончится, а это значит, что вы можете переходить на прозу. Однако не рекомендуется штудировать девушкам внутренний устав воинской службы, правила уличного движения и не вздумайте рассказать ей историю о том, как вы последний раз стали пациентом кожно-венерологического диспансера. Если произошел сбой, то вспомните детскую считалку или песенку.
Еще один побочный эффект, которого стоит опасаться: если кто-то застанет вас за этим занятием, то будьте уверены, что репутация полного дегенерата вам обеспечена до гробовой доски. Но если вашей девушке понравится разговорный поцелуй, то вы вскоре сможете стать знатоком в области поэзии.
5. Шпионский поцелуй
"Применяется исключительно девушками. Имеет своей целью выведать посредством поцелуя, не пьяны ли вы и не употребляли ли вы вина накануне (во, зверье, а?)".
Что можно противопоставить этому варварскому и бессовестному приему?
а) отказ в поцелуе по причине зубной боли;
б) при встрече с любимой объявляете ей, что у вас грипп, ангина, туберкулез или, в крайнем случае, сифилис в наилегчайшей (банно-прачечной) форме;
в) антиполицай в больших количествах.
6. Поцелуй руки
"Это исторический и самый галантный поцелуй из всех существующих". Приведет в трепет даже последнюю шлюху из соседнего подъезда. Техника его чрезвычайно тонка и требует непринужденности поведения и умного выражения лица (или хотя бы неглупого). Исполняется в поклоне. Ни в коем случае не подносить руку дамы (то есть вашей девчонки) к своим губам.
Извольте похрустеть несгибаемым хребтом и донесите свой рот до ЕЕ руки.
"Выражает поклонение, уважение и восхищение. Только если мужчина значительно старше девушки, он может позволить себе поднести руку дамы к своим губам".
Этот поцелуй используется в наши дни крайне редко из-за кажущейся его устарелости. Тем более приятное впечатление вы сможете произвести на девушку, а главное - на окружающих девушек и женщин, потому что ЕЙ в этот момент будут завидовать все дамы. О таком галантном обхождении мечтают все, но никто вам в этом не признается.
Выполняется не спеша. Желательно сопровождать поклон комплиментом. ("Привет, подруга, клёво выглядишь, ништяк!" - это не комплимент, а ваше личное жлобство).
Опускаете глаза, нежно, как мамину хрустальную вазу, сделанную из бутылочного стекла, берете ЕЕ ручку и нежно целуете.
Следует знать, что если на руке дамы остался след, значит, она не мыла рук несколько дней, либо вы - трансвестит и пользуетесь дешевой губной помадой.
7. Автопоцелуй
"Незаметно следуете за автомобилем своей любимой и в тот момент, когда она начинает тормозить на красный свет светофора, вы нежно врезаетесь ей в задний бампер.Ее сердце замирает от страха и волнения, и в этот момент в окне ее автомобиля появляется ваша улыбающаяся физиономия".
Предостережения: удостоверьтесь, что автомобиль вашей крошки принадлежит именно ей, а не ее папеньке или ее подпольному любовнику из тамбовской группировки. Не используйте автопоцелуй на незнакомых девушках (то есть на девушках его применять вообще запрещено, имеются в виду автомобили незнакомых девушек). Будьте готовы расстаться и со своей девушкой, и с крупной суммой денег.
8. Поцелуй-интрига
"Чтобы получить возможность поцеловать понравившуюся вам девушку, следует увлечь общество, в котором вы оказались, следующей игрой. Все садятся за стол и передают по кругу карту (все равно какую, но желательно все же игральную, а не Московской области). Но карту следует держать губами и передать ее вашему соседу (лучше, чтобы вас окружали девушки) точно в губы. Тот, кто уронил карту, должен поцеловать соседа.
Если вы благополучно передадите карту, то вас посетит чувство удовлетворения и гордости за свою сноровку".
В этой дурацкой игре легко жилить. Прежде всего, садитесь с понравившейся девушкой. Далее, передавая ЕЙ карту, уроните ее (карту, а не девушку) и поцелуй вам обеспечен. Выронив карту, изобразите на лице разочарование и сожаление по поводу несовершенства вашей техники в этой сложной игре.
И последнее, если вам передадут туза, то это не значит, что вы должны передать соседу шестерку треф или заорать, что вы выиграли и со всех причитается по червонцу.
9. Поцелуй "Эскимо" (потому что придуман эскимосами)
"Общее мнение, что поцелуй эскимосов - это обычный поцелуй, спасающий губы жителей северных стран от обмораживания, - ошибочен. Эскимосы соприкасаются своими миниатюрными носиками и трутся ими вправо-влево. Это и есть поцелуй "эскимо". Такой поцелуй пользуется большой популярностью и в некоторых племенах Африки. Чарльз Дарвин рассказывал в своих записках о таком же поцелуе, который он наблюдал в Малайзии: "Две молодые женщины сели друг против друга на корточки, подняли лица кверху и терлись своими носиками. Такой поцелуй приветствие длился чуть дольше рукопожатия. При этом женщины издавали протяжные (я бы сказал, неприличные) стоны глубочайшего физического удовлетворения ".
Эскимо" требует сноровки и тренировки. Вы только попробуйте и скоро убедитесь, что этим очень приятно заниматься с любимым человеком (с любимым человеком и умереть не страшно).
Вы только вообразите:
Вы: - Ангел мой, хочешь я покажу тебе поцелуй "эскимо"?
Она: - Конечно же, хочу, змей! А сколько смеха будет... Главное, не раздолбите своим "шнобелем" ее аккуратненький носик в кровь!
10. Электрический скат
"Производится при минимальном освещении и стоя. Вы с партнером сближаетесь из разных концов комнаты (как на дуэли) до расстояния 2 шагов. Затем медленно склоняетесь друг к другу.
Единственное, чем вы соприкасаетесь друг с другом, - это ваши губы. Поцелуй должен быть долгим (пока дыхалки хватит), с прикусом и пока искры из глаз не посыплются. Если через мгновение вам покажется, что в комнате чрезмерно светло, то поцелуй "электрический скат" был исполнен правильно".
Здесь главное - не промахнуться и не упасть.
11. Франко-английский поцелуй
Почему франко-английский? Потому что во Франции этот поцелуй называют английским, а в Англии - французским."
В некоторых странах известен как "поцелуй души" (не в смысле "душить", а в спиритическом смысле). Считается, что часть души можно передать партнеру посредством языкового контакта. И еще этот поцелуй известен под названием "борьбы язычков".
Здесь главное - не откусить язык партнеру и не затолкать его так далеко, чтобы ваш партнер задохнулся.
В нашей стране термину "французский поцелуй" придают иное значение. Но надо помнить, что во всем остальном мире "французский" поцелуй подразумевает "борьбу язычков". Не попадите впросак!
12. Специальный, или Привет от тети Салли
Это чисто женский поцелуй и используется для дезориентации и устранения соперницы, конкурентки, лютой вражины и т.д.
Сердечный и смачный поцелуй в щеку. Производится вытянутыми в трубочку, влажными от счастья и густо напомаженными яркой помадой губами. Исполнение этого поцелуя должно сопровождаться максимально громкими шумовыми эффектами: чмоканье, придыхание, всхлипывание, восторженные
"Ax! Ox! Wow!" В особо торжественных случаях не грех и пустить слезу.При правильном исполнении этот поцелуйчик выведет вашу конкурентку из строя и сделает ее немой не менее чем на час. К тому же вы испортили ей своей дурацкой помадой весь макияж, а при удаче и ее прическу. Но зато ваше настроение поднято до уровня Эйфелевой башни или высоты трех соборов Парижской! Бога...! Матери!"
13. Поцелуй-щипок
"Этот деликатный поцелуй подразумевает пощипывание губами губ вашей девушки. При этом целующий не должен открывать свою пасть, как зевающий в знойный полдень лев. И не надо при этом поцелуе даже пытаться высосать из любимой ее утренний ланч.
Вы нежно пощипываете ее губы, как будто на них сладкий мед.
Здесь главное не опуститься до уровня Винни Пуха".
14. Поцелуй-марафон
Ничем не отличается от остальных поцелуев кроме длительности. Требует идеальной тишины и выносливости. Считается удавшемся на славу, когда в результате его исполнения в ушах начинает звенеть".
Здесь главное - не уснуть. Как утверждает автор книги "Искусство поцелуя", этот поцелуй имеет усыпляющее бдительность девушки действие, а также заставляет ее млеть, как сытую кошку на солнце.
Если дрема одолеет вашу даму, то считайте, что вам пришел тузовый покер. Не думайте о последствиях, смело, но в высшей степени осторожно действуйте. В крайнем случае скажите ей утром, что сами ничего не помните и, что с детства страдаете приступами неуправляемого лунатизма.
Будьте готовы получить оплеуху, две, три. После третьей лучше пустить слезу, чем пустить на самотек экзекуцию, которая может закончиться маршем Мендельсона. Вам это надо? Вокруг столько красивых и соблазнительных девчонок, на которых вы еще не испытывали новейшую (хоть и древнюю) систему поцелуев, с которой только что ознакомились.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
-
Lex
- Сообщения: 13680
- Зарегистрирован: 26 апр 2010 05:18
- MY GARAGE (Мой гараж).: --
- ИМЯ (name): Алексей
- Откуда: Москва
Re: Для мужиков думаю будет интересно.
Серж, у тебя скоро энциклопедия соберётся!
Ващще!!
Я прочитал и понял, что надо заново учиться целоваться!
Ващще!!
Я прочитал и понял, что надо заново учиться целоваться!
Всё, что меня не убивает- делает меня сильнее.
What doesn't kill me- makes me even stronger.
What doesn't kill me- makes me even stronger.
-
серж
- МОДЕРАТОР
- Сообщения: 40335
- Зарегистрирован: 07 ноя 2008 12:55
- Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
- MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H2 2004г.
Isuzu Forward 2003г.
грузовой-фургон - ИМЯ (name): Сергей.
- Откуда: Якутия.
Re: Для мужиков думаю будет интересно.
Lex,как говорил наш дедушка Ленин- учится,учится и еще раз учится. 
В общем ученье свет,а не ученье тьма.
В общем ученье свет,а не ученье тьма. В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
-
серж
- МОДЕРАТОР
- Сообщения: 40335
- Зарегистрирован: 07 ноя 2008 12:55
- Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
- MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H2 2004г.
Isuzu Forward 2003г.
грузовой-фургон - ИМЯ (name): Сергей.
- Откуда: Якутия.
Re: Для мужиков думаю будет интересно.
365 поводов напиться
Январь
1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".
Февраль
1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).
Март
1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (1868).
6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (1918).
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 марта - Всемирный день Земли.
22 марта - Всемирный день водных ресурсов.
23 марта - Всемирный метеорологический день.
24 марта - Международный День солидарности молодежи.
25 марта - Благовещение.
26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия).
27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра.
28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра.
29 марта - День юности (Тайвань).
30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990)
31 марта - Создан первый автомобиль "Мерседес" (1901)
Апрель
1 апреля - День дурака (Россия). День Математика (СССР). День геолога (Россия).
2 апреля - Международный День детской книги.
3 апреля – День рождения кофемолки. Джеймс Каррингтон получил патент на эту машину. (1829).
4 апреля - Международный день настройщиков фортепиано.
5 апреля - Праздник чистоты и ясности Цинмин (Китай).
6 апреля - 107-ая годовщина московского трамвая.
7 апреля - Всемирный День здоровья.
8 апреля - Международный День цыган. Международный день тайцзи и цигуна.
9 апреля - День войск ПВО.
10 апреля - Международный день движения сопротивления.
11 апреля - Международный день освобождения узников фашистских концлагерей.
12 апреля - Всемирный день авиации и космонавтики.
13 апреля - Всемирный день рон-н-ролла.
14 апреля - Новый год (Лаос).
15 апреля - День специалиста радиоэлектронной борьбы.
16 апреля - Всемирный День науки.
17 апреля - Страстная седмица.
18 апреля - Международный день памятников и исторических мест.
19 апреля - День образования службы занятости.
20 апреля - Праздник Богини моря и Императрицы небес Мацу (Китай).
21 апреля - День окружающей среды. Основание Рима.
22 апреля - Международный День астрономии. День Земли.
23 апреля - Православная Пасха. День велосипеда.
24 апреля - Международный день солидарности молодежи.
25 апреля - День освобождения от фашизма (Италия). День святого Марко (Италия).
26 апреля - Международный день интеллектуальной собственности. Международный день секретаря.
27 апреля - День святой Зиты (покровительница лакеев и домработниц).
28 апреля – началось строительство космодрома Байконур (1955)
29 апреля - Международный день танца.
30 апреля - День пожарной охраны. Всемирный День породненных городов.
Май
1 мая - Международный День солидарности трудящихся.
2 мая - Международный Родительский день.
3 мая - Всемирный День свободы печати. Международный день Солнца.
4 мая - День отдыха (Япония).
5 мая - День Европы.
6 мая - День Святого Георгия Победоносца.
7 мая - День радио.
8 мая - Всемирный день Красного Креста и Красного Полумесяца.
9 мая - День Победы (Россия).
10 мая - Открылось первое заседание 1-й Государственной Думы России (1906).
11 мая - Последний день рыбацкого сезона (Исландия).
12 мая - Всемирный день медсестер.
13 мая - Праздник Черноморского флота.
14 мая - В США запатентовано сгущенное молоко (1853).
15 мая - Международный День семьи.
16 мая - Всемирный День памяти жертв СПИДа.
17 мая - Международный день электросвязи и телекоммуникаций.
18 мая - Международный День музеев.
19 мая - День пионерии.
20 мая - Всемирный День Метролога.
21 мая - День защиты от безработицы.
22 мая - День основания Третьяковской галереи (1856).
23 мая - День рождения Будды.
24 мая - День славянской письменности и культуры.
25 мая - День филолога.
26 мая - День матери (Польша).
27 мая - Всероссийский день библиотек.
28 мая - День пограничника.
29 мая - День весны (Великобритания).
30 мая - День Святого Фердинанда Кастильского - покровителя губернаторов, заключенных и многодетных).
31 мая - Всемирный день отказа от табакокурения.
Июнь
1 июня - Международный день защиты детей.
2 июня – День рождения графа Калиостро (1743).
3 июня - Праздник селедки (Нидерланды).
4 июня - День мелиоратора.
5 июня - Всемирный день охраны окружающей среды.
6 июня - Пушкинский день России.
7 июня - Родился Брукс Стивенс, создатель мотоциклов «Harley-Davidson» (1911).
8 июня - Всемирный день океанов. День социального работника.
9 июня - Родился Петр I Великий (1672).
10 июня - В Париже создан первый в мире публичный зоопарк (1793).
11 июня - День работников легкой промышленности.
12 июня - День России.
13 июня - День Святого Антония, покровителя влюбленных, животных и всех отчаявшихся.
14 июня - День национального флага США.
15 июня – Международный день прогулки.
16 июня – День рождения ВДНХ (1959).
17 июня - Всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой.
18 июня - День медицинского работника.
19 июня - День Святой Троицы.
20 июня - Завершился легендарный перелет Чкалова, Байдукова и Белякова Москва - Северный полюс - США.
21 июня - Международный день Цветка. Праздник лодок (Гонконг, Тайвань).
22 июня - День летнего солнцестояния.
23 июня - Международный Олимпийский день.
24 июня - День изобретателя и рационализатора.
25 июня - День молодежи России.
26 июня - Международный день борьбы с наркоманией.
27 июня - Всемирный день рыболовства. День молодежи (Россия).
28 июня – День Химеры (Греция).
29 июня - Годовщина учреждения Нобелевской Премии.
30 июня - В Восточной Сибири упал Тунгусский метеорит (1908)
Июль
1 июля - Всемирный день архитектуры. Международный день кооперативов.
2 июля - День работников морского и речного флота.
3 июля - Праздник работников ГИБДД (Россия).
4 июля - День авиации ВМФ (Россия). День независимости (США).
5 июля - День славянских апостолов Кирилла и Мефодия (Чехия).
6 июля – День рождения доллара (1785).
7 июля - День всех российских святых - церковно-национальный праздник.
8 июля - Президиум Верховного Совета СССР принял Указ об установлении высшей степени отличия - звания "Мать-героиня" и учреждении ордена "Материнская слава" и "Медали материнства".
9 июля - День рыбака.
10 июля - День Российской почты.
11 июля - Всемирный день народонаселения.
12 июля - День бортпроводника.
13 июля - Собор 12-ти апостолов.
14 июля - День взятия Бастилии (Франция).
15 июля - Великий князь Александр разбил шведов на Неве, за что получил прозвище Невский (1240).
16 июля - День металлурга.
17 июля - Осуществлена стыковка советского космического корабля "Союз-19" и американского корабля "Аполлон" (1975).
18 июля - День труда (Испания).
19 июля - В России создана чрезвычайная комиссия по ликвидации неграмотности (1920).
20 июля - Международный день шахмат.
21 июля - Впервые человек ступил на поверхность Луны. Это был астронавт Нейл Амстронг (США).
22 июля - Между Парижем и Руаном состоялась первая автомобильная гонка (1894).
23 июля - Международный Олимпийский день. День работника торговли.
24 июля - День Святой Великой Равноапостольной княгини Ольги.
25 июля - День Святого Христофора (покровитель автомобилистов и дорожной полиции).
26 июля - Подписан указ об отливке Царь-Колокола (1730).
27 июля - Родился российский артист балета, народный артист СССР Марис Лиепа.
28 июля - Международный день системного администратора.
29 июля - В Москве, на площади Маяковского, был открыт памятник Владимиру Маяковскому (скульптор А. Кибальников).
30 июля - День Военно-Морского Флота России.
31 июля - Американские астронавты совершили первую в истории поездку по Луне (1971).
Август
1 августа - День хлеба
2 августа - День Воздушно-десантных войск (День десантника).
3 августа - Радио Нью-Йорка применило первый в мире звуковой радиоэффект: двумя кусками дерева было изображено хлопанье дверью (1922).
4 августа – День рождения шампанского (1693).
5 августа - СССР, США и Великобритания подписали в Москве Договор о запрещении испытыний ядерного оружия в атмосфере, космосе и под водой (1963).
6 августа - День железнодорожника.
7 августа - В Петербурге открыт памятник Петру I «Медный всадник» (1782).
8 августа - Основание АСЕАН (Ассоциация государств Юго-Восточной Азии) (1967).
9 августа - Международный день коренных народов мира.
10 августа - Указом Президента РФ созданы Военно-Космические Силы России (1992).
11 августа - День Святой Клары - покровительницы телевидения.
12 августа - Международный день молодежи.
13 августа - Всемирный День левши.
14 августа - День строителя.
15 августа - Международный день археолога.
16 августа - День памяти Элвиса Пресли (США).
17 августа - Основано Всероссийское общество инвалидов (ВОИ) (1988).
18 августа - Подписан мирный трактат, завершивший русско-шведскую войну 1741-1743 гг..
19 августа - Яблочный спас.
20 августа - День воздушного флота (Россия).
21 августа - Основан "Кадиллак" (1902).
22 августа - День Государственного флага России.
23 августа - День разгрома советскими войсками немецко-фашистских войск в Курской битве.
24 августа – Праздник риса (Индия).
25 августа - Мэттью Уэбб стал первым человеком, вплавь преодолевшим пролив Ла-Манш.
26 августа - День равноправия женщин (США).
27 августа - День кино.
28 августа - День Байкала. День спецназовца.
29 августа - Православный праздник в честь Нерукотворного Образа Господня.
30 августа – В Петербурге установлена Александрийская колонна (1832).
31 августа - Александр I провозгласил бескорыстие основным принципом внешней политики России (1806).
Сентябрь
1 сентября - День знаний.
2 сентября - День российской гвардии.
3 сентября - День солидарности в борьбе с терроризмом.
4 сентября - В эфир вышла первая передача телевизионного клуба "Знатоков" "Что? Где? Когда?".
5 сентября - Родился писатель Алексей Толстой.
6 сентября - Ленинград переименован в Санкт-Петербург(1991).
7 сентября - День Бородинской битвы.
8 сентября - Международный день солидарности журналистов. Международный день искоренения неграмотности.
9 сентября - Международный день красоты.
10 сентября – Всемирный день молодежи.
11 сентября - Новый год (Эфиопия).
12 сентября - Впервые русское судно под трехцветным флагом прибыло за границу (в Константинополь) (1699).
13 сентября - Страны, экспортирующие нефть, объединились в Организацию стран-экспортеров нефти (ОПЕК).
14 сентября - Профессиональный праздник работников Всероссийской санитарно-эпидемиологической службы.
15 сентября - Россия провозглашена республикой (1917).
16 сентября - Международный день охраны озонового слоя.
17 сентября - Православная Церковь прославляет чудотворную икону Божией Матери "Неопалимая Купина".
18 сентября - В Москве открыт центральный парк культуры имени Горького (1928).
19 сентября – Храмовый праздник. Воспоминание Чуда Архистратига Михаила.
20 сентября - Родился мореплаватель Фадей Беллинсгаузен.
21 сентября - Рождество Пресвятой Богородицы. День победы в Куликовской битве (1380).
22 сентября - Этот день был объявлен первым днем революционного французского календаря (1792).
23 сентября - День осеннего равноденствия.
24 сентября – День машиностроителя.
25 сентября - Всемирный день моря.
26 сентября - Европейский день языков.
27 сентября - Всемирный день туризма.
28 сентября - День работника атомной промышленности.
29 сентября - День Рождения Группы «Чайф».
30 сентября - Всемирный День Internet. Международный день переводчика.
Октябрь
1 октября - Международный день музыки. Международный день пожилых людей. День учителя.
2 октября - Всемирный день архитектуры. Международный день жилья.
3 октября - Согласно классике, Анна Австрийская должна была появиться на балу с подвесками, подаренными ей Людовиком Xiii (1625).
4 октября - День Ракетных войск стратегического назначения и Дня Военно-космических сил. Всемирный день защиты животных.
5 октября - Международный день учителя. День работников уголовного розыска.
6 октября - Начало русско-турецкой войны.
7 октября - Новый год (Гамбия).
8 октября - Впервые обнародован индекс Доу-Джонса, ключевой показатель ситуации на американской бирже (1896).
9 октября - Всемирный день почты.
10 октября - Международный день психического здоровья.
11 октября - Международный день по уменьшению опасности стихийных бедствий.
12 октября - В Петербурге прошел первый в России футбольный матч (между командами «Спорт» и «Василеостровский Кружок Любителей Футбола») (1897).
13 октября - Гринвич утвержден как место прохождения нулевого меридиана (1884).
14 октября - Покров Пресвятой Богородицы.
15 октября - Родился поэт Михаил Лермонтов. День работников пищевой промышленности.
16 октября - Всемирный день продовольствия.
17 октября - Международный день борьбы за ликвидацию нищеты.
18 октября - День Аляски (США).
19 октября - Родился Джон Адамс (США).
20 октября - День Войск связи Вооруженных сил РФ.
21 октября - День революции (Сомали).
22 октября - Акт поднесения Государю Царю Петру I титула Императора Всероссийского наименования Великого и Отца Отечества. Праздник Белых журавлей (Дагестан).
23 октября – День работников рекламы.
24 октября - Международный день Организации Объединенных Наций.
25 октября - День таможенника.
26 октября - Принятие Декрета о мире. Принятие Декрета о земле.
27 октября - В Москве открыт Театр рабочей молодежи (ныне театр «Ленком») (1927).
28 октября - В Санкт-Петербурге состоялась премьера Шестой (Патетической) симфонии Петра Чайковского (1893).
29 октября - День рождения Комсомола. Родился Христофор Колумб.
30 октября - День памяти жертв политических репрессий.
31 октября - Хэллоуин (США). День Апостола и Евангелиста Луки .
Ноябрь
1 ноября - Кельтский Новый Год.
2 ноября - День международного признания Петербурга. Декларация прав народов России.
3 ноября – В Москве проведен первый в СССР валютный аукцион (1989).
4 ноября - День народного единства (Россия).
5 ноября - Родился художник Кузьма Петров-Водкин.
6 ноября - Родился писатель Дмитрий Мамин-Сибиряк.
7 ноября - День согласия и примирения. День освобождения Москвы силами народного ополчения под руководством Кузьмы Минина и Дмитрия Пожарского от польских интервентов.
8 ноября - Впервые вышла в эфир телепередача «КВН» (1961).
9 ноября - Международный день против антисемитизма и фашизма.
10 ноября - День милиции. Всемирный день молодежи.
11 ноября - Сброшено татаро-монгольское иго (1480).
12 ноября - День банковского работника.
13 ноября - Международный день слепых. Родился Александр Суворов - полководец.
14 ноября - Всемирный день борьбы против диабета.
15 ноября - Всероссийский день призывника.
16 ноября - Открытие Суэцкого канала.
17 ноября - Международный день студентов.
18 ноября - Новый год (Йемен).
19 ноября - Национальный день Монако. Родилась Индира Ганди. Родился Михаил Ломоносов. Родился Иван Крузенштерн - мореплаватель.
20 ноября - Приняты Судебные уставы России.
21 ноября - День работника налоговых органов Российской Федерации. Всемирный день приветствия.
22 ноября - Согласно классике, родился Тарзан (1888).
23 ноября - Состоялась первая передача Московского радио (1924).
24 ноября - Родился великий русский полководец Александр Суворов (1729).
25 ноября - Международный день борьбы за ликвидацию насилия.
26 ноября - День Матери (Россия). День Святого Иоанна Златоуста.
27 ноября - Заговенье на Рождественский пост.
28 ноября - Начало Рождественского поста (с ноября по 6 января).
29 ноября - День апостола и евангелиста Матфея.
30 ноября - Двуглавый орел утвержден в качестве государственного герба Российской Федерации (1993).
Декабрь
1 декабря - Всемирный день борьбы со СПИДом. День победы эскадры под командованием П.С. Нахимова над турецкой эскадрой у мыса Синоп.
2 декабря - Международный день борьбы за отмену рабства.
3 декабря - Международный день инвалидов.
4 декабря - Введение во храм Пресвятой Богородицы. День победы русских воинов князя Александра Невского над немецкими рыцарями на Чудском озере. День заказа подарков Деду Морозу.
5 декабря - Принятие Конституции СССР.
6 декабря – День рождения микроволновой печи (патент выдан в 1945 году).
7 декабря - Международный день гражданской авиации.
8 декабря - Непорочное зачатие (католические страны).
9 декабря - Международный день борьбы с коррупцией.
10 декабря - Всемирный день футбола.
11 декабря - Всемирный день детского теле- и радиовещания.
12 декабря - День Конституции Российской Федерации.
13 декабря - Утвержден текст торжественной присяги советских пионеров (1957).
14 декабря - День памяти А.Д. Сахарова (1921-1989).
15 декабря - День образования Радиотехнических войск ВВС РФ.
16 декабря - Официальный праздник г. Твери.
17 декабря - День ракетных войск стратегического назначения РФ.
18 декабря - Международный день мигранта.
19 декабря - День святого Николая Чудотворца.
20 декабря - День работника органов безопасности Российской Федерации.
21 декабря - (1965) Генеральная Ассамблея ООН приняла Международную конвенцию о ликвидации всех форм расовой дискриминации. День зимнего солнцестояния.
22 декабря - День рождения российского хоккея. День энергетика.
23 декабря - День дальней авиации ВВС РФ.
24 декабря - День воинской славы России. День взятия турецкой крепости Измаил русскими войсками под командованием А.Суворова (1790).
25 декабря - Католический и лютеранский праздник - Рождество Христово. Еврейский праздник Ханука.
26 декабря - День Святого Стефана. День подарков.
27 декабря - День спасателя (Россия).
28 декабря - Изобретение жевательной резинки (США).
29 декабря - Международный день биологического разнообразия.
30 декабря - День образования Союза Советских Социалистических Республик.
31 декабря - "Дзеуягама" - прощальное кипячение чайника в году (Япония).
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
-
серж
- МОДЕРАТОР
- Сообщения: 40335
- Зарегистрирован: 07 ноя 2008 12:55
- Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
- MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H2 2004г.
Isuzu Forward 2003г.
грузовой-фургон - ИМЯ (name): Сергей.
- Откуда: Якутия.
Re: Для мужиков думаю будет интересно.
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.
1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.
5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.
6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.
7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.
8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
-
серж
- МОДЕРАТОР
- Сообщения: 40335
- Зарегистрирован: 07 ноя 2008 12:55
- Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
- MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H2 2004г.
Isuzu Forward 2003г.
грузовой-фургон - ИМЯ (name): Сергей.
- Откуда: Якутия.
Re: Для мужиков думаю будет интересно.
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами.
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки!
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии.
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать.
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился.
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально".
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании "Джонсон и Джонсон"!!!"
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами.
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки!
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии.
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать.
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился.
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально".
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании "Джонсон и Джонсон"!!!"
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов