Международный Клуб владельцев автомобилей HUMMER®

Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
— Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
— Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
— Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
— Волшебник
— Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
— Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
— Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
— Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
— Пусть будет у вас все нормально!
— А поможет
— Не ссыте

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг.
Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то?
— Мотивации, понимаешь, нет. . .

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик:
- За что посадили?
- Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
- Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
- Восемь лет однако... За что? Там меху-то с ладошку!

— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься...

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
- Белочка, давай сойдемся?
- Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
- Наверное.
- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик гворит:
- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот
детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
- Да вы что охренели??? Это потому, что ты мальчик, и она...... мальчик!!!

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня страшно болит голова.

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал:
— Только правительство может искренне верить в то, что, отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.

На вопрос учительницы:
- Дети, кто может объяснить мне слово «ЛЕТОПИСЕЦ»?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела.
Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: — "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? "
Она, ПИШЕТ: — "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ): — "ДУРА млять, я же слышу!!!"

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
— Еб@@т?
— Нэт, просто сидит!

Две подруги — одна в слезах...
Вторая — мол, ты чо?
— Да со своим поссорилась...
— А чо?
— Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» — а он, подумав, говорит: «Ну представь — сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик — пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» — ну я и обиделась…
— Слушай, давай напьемся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету — одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
— О, боже — как он меня любит!!!

В автобусе. Сидит грузин и говорит девушке:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка молчит, а он опять:
— Дэвушка, у вас на попе муха.
Девушка не выдерживает:
— Еб@@т?
— Нэт, просто сидит!

Две подруги — одна в слезах...
Вторая — мол, ты чо?
— Да со своим поссорилась...
— А чо?
— Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» — а он, подумав, говорит: «Ну представь — сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик — пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ!!! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» — ну я и обиделась…
— Слушай, давай напьемся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету — одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
— О, боже — как он меня любит!!!

Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трехэтажным матом. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает мать: — Мама, а на каком языке папа говорил? — На древнерусском, сынок, на древнерусском.

Мужик садится в такси и говорит:
— Мне на базар за цветами, а потом на вокзал.
Водитель:
— Нет базара, начальник!
Мужик:
— Ну, тогда прямо на вокзал!

Мама, я беременна.
- Шооо?!!
- Прости, это случайно получилось.
- И шо, ты хочешь мне сказать, шо ты шла по улице и случайно упала на хер?!

- Гот! - подумал попугай, глядя на ворону.
- Гей! - подумала ворона, глядя на попугая...

Водители.!!!! Всегда пропускайте людей с белой тростью, они плохо видят.!!!!
Людей с палкой для селфи пропускайте тем более, эти вообще нихера не видят !!!