Международный Клуб владельцев автомобилей HUMMER®

Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана: - мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик: - да? а почему это каждый раз новый журналист?

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в "Давай поженимся" и выиграл пылесос в "Поле Чудес".

Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает что оно кончилось.
Иногда это простой зов природы...

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но
неудачника это беспокоит.

В Государственную думу внесён проект федерального закона "Не укради".
В настоящее время депутаты в комитетах работают над поправками к нему.
В частности, предлагается назвать закон "Укради, но откати".

Красные глаза - верный признак тлеющих в голове опилок.

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет
в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под
одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

- Грицко, а, Грицко!
- Шо?
- Возьми пилу да спили во дворе березку!
- Зачем?
- А то москали придут, кажут: "Родина!"

Алматы. Весенний пасмурный день. По одной из центральных улиц летит черный джип (тойота ленд круйзер100). Черные стекла и все такое... на его пути стоят гаишники. Раздается звонкий свист... Судя по всему на джип, потому как по этой стороне дороге ехал только он. Джип пролетает еще метров пятнадцать с такой же скоростью, затем резко со свистом останавливается (причем в левом ряду, как ехал)... Оттуда, становясь одной нагой на дугу, вываливается здоровенный бритый казах с мобильником возле уха... Так и не ступая из машины на землю, орет в мобилу: " Да повремени ты, еб твою..." Кричит ментам:" Кто свистел?!?!?!?!" Те ифигевшие стоят и молча хлопают глазами... Он опять орет: " Кто, суки, свистел, спрашиваю!!!!" Они молчат... Он спрашивает у вышедшых на улицу из расположенного рядом СТО, рабочих: " Кто из козлов свистел?" Те спокойно так отвечают: " Брат, мы не пастухи. У нас тут работа и некогда нам за ними наблюдать." Он недовольный садиться с машину со словами: "Совсем оборзели!" и дает по газам.......

25-летняя замужняя женщина родила пятого ребенка и лежит в палате роддома на 4 этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстра-а-а?!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

За действиями российской власти в области образования легко угадывается следующий мотив: чем меньше будет знать и уметь российская молодежь, тем с большей вероятностью она останется в России, а не уедет за рубеж.

Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём! »

Когда жена наводила порядок на антресоли с рыболовными снастями мужа, то муж всегда принимал валидол:
- Значит там заначка, - догадалась жена.

- Слышь, кум, почему НАТО бомбит Ливию? Там - бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств-смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины – 0 процентов, пособие по безработице -700 долларов, бензин- 10 центов.
- И не говори, кум: не ту страну бомбят.

Жена начала изучать премудрости компьютерного дела. Интернет,
естественно, email, пятое-десятое... Я ее настращал, мол, на непонятные
линки не кликать, непонятные приложения не открывать, ни на что не
соглашаться...
Прихожу домой, жена - "А я получила какое-то приложение, но открывать,
как учил, не стала - по-моему, оно как-то с педофилами связано...". Я -
"Почему ты так решила?". "А там в конце .PDF написано"...

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, сцука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.

Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: -Отпусти меня, старче... . И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают... .

На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам.
Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
-... да у вас бензин кончился...
- А далеко ли до заправки?
- Километра два.
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
- Один литр хватит.
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать...
- Ты офигел что ли - за литр бензина?!

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Блoндинкa оформляет кредит. Мeнeджep:
- Tут cумму пишитe пpопиcью.
- A этo кaк?
- Буквaми!
- Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?

Цифры- буквами....

Охранник ресторана - официанту:
- Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
- Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

Антивирусная программа:
Внимание обнаружен вирус!!! Что будем делать?
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу!

Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь. При этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик. Знайте, с вами работает опытнейший мошенник.

3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

Приятель, иногда, в шутку, называет своего пса, когда тот скачет неуёмно, "конь с яйцами".
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...

Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал! ".
Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: "Не твоя остановка, живи... ".

- Блин, тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед? ».
- А как же ты ее постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер.
Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это - ВАМ!..
Нужно только купить у нас утюг и фен!

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на "Жигулях". Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам - никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана. .
- Б%я. . опять инопланетяне похищали.

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
- Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
- А чё я? Вызови милицию...

Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают: "Абонент в настоящее время занимается сексом, дождитесь вашей очереди! ".

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно...

"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве. "

- Вчера устанавливал дома старинные часы с боем!
- И как бой?
- Зверский! Сначала маятником по морде, потом гирей по яйцам!

Стоят на перекрестке 2 заряженных BMW, газуют, дергаются, гудят, ждут зеленый чтобы подергаться. На светофоре желтый, тут между ними на бешенной скорости проносится задрипанная белая полуржавая "Ока" и скрывается за горизонтом. Водилы BMW в шоке. Тут с зади подъезжает Н-2, из окна высовывается мужик и говорит: "Вам гол, мужики!"

Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
ну имужик заправляет его...
проходит 30 мин... мужик заправляет...
проходит 1 час... мужик заправляет...
проходит 2 часа... мужик заправляет...
сзади уже огромная очередь выстроилась...
мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
- Эй ты бы хоть двигатель заглушил...

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино....

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит!

2 парня выбирают пиво... Выбрали пиво "Козел" подошли к кассе: Парни: Два козла! Продавщица: Я вижу........

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Едет кортеж: посредине черный лимузин мерседес , по бокам несутся 4 черных Хаммера, впереди едут 5 мотоциклистов и полицейская машина с сиреной, сзади идут черные тонированные бехи и замыкает всю это ораву несколька джипов. Все несутся на огромной скорости километров под 200. Вдруг на дорогу выходит дряхлая бабушка с клюкой и в рваной телогрейке. Первая машина бьет по тормозам, её заносит, в нее врезаются мотоциклисты которые после этого летят во всех плоскостях. В них врезается лимузин который сминают хамеры, в них влетают бехи и джипы. Короче взрывы, куча искореженного железа, дым, мрак...
Из одной, чудом не разбитой полностью машины выползает мужик, весь израненый, еле живой и говорит:
- Красиво умерла, су#а....

Едут 3 блондинки в автомобиле по пустыне. ТРАХ – ТРАХ…ТРЮХ – ТРЮХ – ТРЮХ…. Мотор заглох. Решили они пешком пойти. Одна блондинка взяла из машины воду, вторая – еду, а третья – дверь от машины. Идут они по пустыне, идут.Одна блондинка спрашивает у другой:
- Зачем ты еду взяла?
- Есть захочу – поем! А ты зачем воду?
- Пить захочу – попью!
Они обе спрашивают третью:
- А ты зачем дверь взяла?
- Жарко станет, я окошко открою – ветерок подует…