Международный Клуб владельцев автомобилей HUMMER®

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел.

Продавец бабуле в секс-шопе:
- Бабуля, ну, что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!

Знаете ли Вы, что если в мохито мяту заменить коноплей, то получится
- хихито...

Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице:
- У вас есть книга "100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
- Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.

- Мама, а в детстве у тебя была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она идет рядом и задает вопросы.

В антикварном магазине.
- Я хотел бы купить вон ту мумию.
- Извините, она не продается.
- Почему?
- Это хозяин магазина.

Свет отключили... Зажег свечи, нашел какой-то старый журнал - и стал там разгадывать сканворды. Втянулся.
Через 10 минут включили свет. Так и не дали нормально отдохнуть, сволочи!

Мужчина с мальчиком заходят в парикмахерскую. После того как ему сделали стрижку и побрили, он посадил мальчика в кресло и говорит:

— Мне над сбегать за сигаретами. Буду через пару минут.

Но мальчика уже успели подстричь, а мужчины всё не было. Парикмахер говорит:

— Ну и куда же делся твой папа?

Мальчик:

— Это не мой папа. Он просто подошел ко мне на улице и сказал:

— Ну парень, сегодня мы с тобой подстрижемся на халяву.

Уже 12, а VSG с новыми анеками нет, я волнуюсь......

Наташ, чтоб снять волнение...

— Дорогой, возьми меня!
— Спи, я никуда не еду.

Идеальная женщина -Выглядит как ангел. Трахается как чертовка. А после секса -превращается в 2 друзей , и ящик пива.

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на хер, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.

— Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать
желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

У моей - большая грудь. — У моей - упругая попа. "А у моей - ОГРОМНЫЙ ЧЛЕН" — подумал Боря, но все же не стал хвастаться перед пацанами

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

Гаишник останавливает невзрачную машину.
Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно):
- На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарив на заднем сидении):
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
Водитель:
- Вот-вот, под ним и ищите.

Если ваш кот притворился мертвым - значит, сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

- Тебе очки идут
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.

С форума по кулинарии: 'Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло? '.
Первый комментарий: 'Будьте вы все прокляты! '

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной! Чтобы я могла Вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52 размера! !

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда закончилось средневековье?
- Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

VSG ффух, все встало на свои места)))))
Lex
спасибо, можно уточнение? в какое именно пиво надо превращаться после секса? Нужны точные критерии, иначе система зависает

Телефон че-то такой дерзкий стал.
Я ему такая посылаю запрос о балансе, а он мне такой:
'Баланс: 0,08руб. Удачи!'

Девушка в автосервисе: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Ответ приемщика: - "Понятно, а с машиной то что?"

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Наталья-ЗБ писал(а):Lex
спасибо, можно уточнение? в какое именно пиво надо превращаться после секса? Нужны точные критерии, иначе система зависает

Желательно- в светлое и нефильтрованное... Типа Францискайнера ))))
Смогёшь?

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь наволочку, пукаешь.
А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.

В новостях пишут, что Медведев в Питере заложил одно судно и спустил другое.
Интересно, под какие проценты он заложил и за сколько спустил?

С утра сегодня.....Ой.... где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

Утром, кое - как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш - алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аш три бутылки!

"Москва... Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце Извинялись долго... Ох, какие недисциплинированные водители бывают" - жалуется Николай Валуев в твиттере.

- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.

Русский народ не имеет плана действий...
Он всем страшен своей импровизацией!

Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.

Возле барной стойки сидела роскошная блондинка с четвертым, я присмотрелся повнимательнее, пятым айфоном.

Винни-Пух зимой спал и сосал палец.Пятачок БЕССОВЕСТНО пользовался этим....

Почему я так устаю?
Население Украины – 43 млн. чел.. Из них 12 млн. – пенсионеры. Осталось 31 млн. А 14 млн. учатся в школах, ПТУ, ВУЗах.. Значит для работы осталось 17 млн. Но 5 млн. ходят в детсад, 6 млн. безработных да уехавших за рубеж, а ещё 2 млн. госчиновников. Значит остаётся 4 млн. человек … Теперь - 1 млн. занимает выборные должности, в местных советах, а ещё 1 млн. их обслуживает. Полмлн. типа служат в армии, а ещё пол – МВД. Итого – для работы остаётся 1 млн. Из них - 300.000 находятся в больницах, 699.998 сидят по тюрьмах. И вот - для работы остаётся двое – Ты и Я. А ты вот читаешь ЭТО….Понятно почему, блин, я так устаю?? Да только я и работаю в этой стране!


«Доброе утро!» - это когда на часах 11:00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.


Вылысыпыдысты, окволонгист... Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

В русском Айпаде кнопка «Home» заменена на «Родина».

За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.

Не надо говорить правду в глаза, они ничего не слышат.

На 6-ом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и 2 дня с ним не разговаривал.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Константином.

Вообще-то хорошо иметь руки из ж..ы - можно шнурки завязывать не нагибаясь…

Блондинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?

Вопрос знатокам: Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут?

Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.

Пятница - это суровое испытания для нервов и здоровья. Нервы в этот день тратятся на то, чтобы дождаться окончания работы. А здоровье - после того, как дождешься.

Девушки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как
Королева, а не как, парализованный кузнечик.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!"
слышишь: "Пошёл на ***й!" - значит Родина.