Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушиться
галстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком...
АНЕКДОТЫ
-
Predator
Re: Apple iPhone. Делимся опытом.
Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2».
-
Predator
Re: АНЕКДОТЫ
У меня сыну полгода. Сказать "в рот мне ноги" он пока не может, зато делает по пять раз на дню.
-
Predator
Re: АНЕКДОТЫ
Вчера я ехал на работу.
В метель, туман и гололед.
Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса.
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?!
Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щеки брил) Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан – мне вкусный кофе варит мама, я пью его в такой туман)
Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог!
И вот от боли я подпрыгнул и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный и снова в кофе по прямой!
Не помню, что там дальше было…..
Открыл глаза : больница? Морг? Теперь ни тачки, ни мобилы….
Зато повязка между ног! Весь загипсован, под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки – у всех бы баб забрать права!!!)))
В метель, туман и гололед.
Вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса.
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?!
Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щеки брил) Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан – мне вкусный кофе варит мама, я пью его в такой туман)
Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог!
И вот от боли я подпрыгнул и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный и снова в кофе по прямой!
Не помню, что там дальше было…..
Открыл глаза : больница? Морг? Теперь ни тачки, ни мобилы….
Зато повязка между ног! Весь загипсован, под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки – у всех бы баб забрать права!!!)))
-
Predator
Re: АНЕКДОТЫ
Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" - с альбомом "700 Mb".
***
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.
Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушиться
галстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком...
Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2».
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" - с альбомом "700 Mb".
***
Во время испытаний "Лада-Калина" на Дмитровском полигоне манекен
вырвался и убежал.
Американцы посоветовали Саакашвили либо отравиться ядом, либо удушиться
галстуком. Но Мишико все перепутал и попытался отравиться галстуком...
Я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали на «Доме-2».
-
Predator
Re: АНЕКДОТЫ
Это случилось реально, в моем присутствии в аптеке, расположенной в моем доме
Мне или попадаются такие блондинки, либо я сам слишком сильно акцентирую на этом внимание.
Только что ходил в аптеку.
Наблюдал следущую картину:
Блондинка лет 35-40 крашеная.
С дитенышем-девочкой.
- Вот сейчас куплю кое-что и пойдем купим тебе яблочек
- А что там в пакете...я хочу что в пакете !!!
- Не лезь.. (мамаша отворачивается, дите показывает ей ФАК за спиной)
Подходит очередь к окошку:
- Дайте мне пожалуйста бинт.....но только такой......как в советские времена.....он такой еще жестью обмотаный....не как сейчас, в пакетиках.....а такой....как бы в жести.......
(стою думаю.....чтож за жесть такая......)
- В какой...... жести ?
- Ну вот как раньше.......ну в советские времена....не в пакетиках......
- Как именно он выглядит ?
- Покажите какие бинты у вас есть....
Продавщица достает бинты в упаковке.......
- Нет, ну вот видите, они в пластиковых пакетиках......а нужны в жестяных........потому что в пластиковых пакетиках БИНТЫ НЕ ПОМОГАЮТ........а вот в советских, бинты помогают....... у меня ребенок весь в ранах (тыльная сторона ладошки у ребетенки на левой руке в зеленке).......
- Ну у нас только такие бинты......
- Хорошо, почем они?
- 10 рублей......
- Нет....спасибо, не надо.........дайте что-нибудь для ребенка на 19.50
- ................. ?!?!?!?!?!?!?!?!?..........
- Ну вон у вас там за витриной лежит.......(тычет пальцем в витрину которая находится от нее метрах в 10-ти)
- Там много что лежит........что вам, пойдемте покажите.....
Что-то купили и ушли................
Я вот думаю.......толи я действительно инопланетянин.........толи кто-то что-то покурил, а мне не досталось........
бинты в жести.........
-
Predator
Re: АНЕКДОТЫ
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Девушка может совершить 4 чуда :
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Заеб*ть не раздеваясь..
Плывёт Василий Иванович Чапаев через реку Урал.
Еле гребёт одной рукой.
И тут ему на плечо садится ворона.
Ворона: Эй, ты куда плывёшь?
Чапаев: На тот берег.
Ворона: А зачем?
Чапаев: От белых спасаюсь.
Ворона: А чего одной рукой гребёшь?
Чапаев: Да вторая рука ранена.
Ворона: Да ладно пи*деть! Небось, др*чишь?!
Божья-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!
Девушка может совершить 4 чуда :
1. Давать молоко без травы.
2. Увлажнятся без воды.
3. Кровоточить без раны.
4. Заеб*ть не раздеваясь..
Плывёт Василий Иванович Чапаев через реку Урал.
Еле гребёт одной рукой.
И тут ему на плечо садится ворона.
Ворона: Эй, ты куда плывёшь?
Чапаев: На тот берег.
Ворона: А зачем?
Чапаев: От белых спасаюсь.
Ворона: А чего одной рукой гребёшь?
Чапаев: Да вторая рука ранена.
Ворона: Да ладно пи*деть! Небось, др*чишь?!
Божья-коровка улети на небо
Принеси мне... м... м... м...
Тертагидроканабиола,
Ништяков всяких,
и Мотыгу!
-
Predator
Re: АНЕКДОТЫ
ДобрыхДелМастер
у меня люди в асе пропадают
ДобрыхДелМастер
навожу на него курсор, он х*як, в оффлайн
ДобрыхДелМастер
на другого навожу, он х*як, оффлайн
ДобрыхДелМастер
тебе решил сначала написать
GenesiS
б*я! на меня не наводи!!!
у меня люди в асе пропадают
ДобрыхДелМастер
навожу на него курсор, он х*як, в оффлайн
ДобрыхДелМастер
на другого навожу, он х*як, оффлайн
ДобрыхДелМастер
тебе решил сначала написать
GenesiS
б*я! на меня не наводи!!!
-
Predator
Re: АНЕКДОТЫ
<xxx> Authorization request:
Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
<IRI> ::с тоской:: Ну что вам надо?
<xxx> как мне авторезировать
<IRI> Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно.
<xxx> почему
<IRI> Потому что Вам уже непонятно, а мне — уже скучно.
Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
<IRI> ::с тоской:: Ну что вам надо?
<xxx> как мне авторезировать
<IRI> Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно.
<xxx> почему
<IRI> Потому что Вам уже непонятно, а мне — уже скучно.
-
Predator
Re: АНЕКДОТЫ
<xxx> Authorization request:
Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
<IRI> ::с тоской:: Ну что вам надо?
<xxx> как мне авторезировать
<IRI> Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно.
<xxx> почему
<IRI> Потому что Вам уже непонятно, а мне — уже скучно.
Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
<IRI> ::с тоской:: Ну что вам надо?
<xxx> как мне авторезировать
<IRI> Не надо меня авторизировать. И Вас я не буду авторизировать. Потому что Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами скучно.
<xxx> почему
<IRI> Потому что Вам уже непонятно, а мне — уже скучно.
-
Predator
Re: АНЕКДОТЫ
>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!.
<а>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!.
-
Predator
Re: АНЕКДОТЫ
Товарищ отдает живность в хорошие руки с описаловом:
1. Хомячиха очень красивая Сирийская, фотки позже....мега породистая - есть диплом
Ласковая, ручная, не кусаетсо, почти не ест не срет, ухода минимум
раз в месяц семечку закинуть и водички накапать...
Минусы: грызет постоянно что-то, скоро наверно себе лапу отгрызет....
2. Кролик обычный карликовый, окрас бело черный
вес килограмма 2-3, для гриля маловат Улыбающийся
Спокойный как танк, боится даже сам себя, жрет как лошадь, срет не меньше..
Если не кормить, очкует что похудеет и скачет по клетке...
Минусы: если не убирать больше недели- воняет как слон, прожорлив, характер нордический, не женат...
1. Хомячиха очень красивая Сирийская, фотки позже....мега породистая - есть диплом
Ласковая, ручная, не кусаетсо, почти не ест не срет, ухода минимум
раз в месяц семечку закинуть и водички накапать...
Минусы: грызет постоянно что-то, скоро наверно себе лапу отгрызет....
2. Кролик обычный карликовый, окрас бело черный
вес килограмма 2-3, для гриля маловат Улыбающийся
Спокойный как танк, боится даже сам себя, жрет как лошадь, срет не меньше..
Если не кормить, очкует что похудеет и скачет по клетке...
Минусы: если не убирать больше недели- воняет как слон, прожорлив, характер нордический, не женат...
-
Predator
Re: АНЕКДОТЫ
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации мире» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция) 16 октября 1997г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial da la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб..ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..ного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: ок, принято, спасибо.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) Говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) Советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: (другой голос) С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (на повышенных тонах) С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРИБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial da la Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации на море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб..ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..ного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: ок, принято, спасибо.
-
Predator
Re: АНЕКДОТЫ
А вот очень жизнеутверждающий анек...
Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
- Мама, Лена - эмо, она вообще не хочет жить...
Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок, ты что, а где же вы будете жить?
- Мама, Лена - эмо, она вообще не хочет жить...
-
Predator
Re: АНЕКДОТЫ
Leshka: мы тут с грибов в субботу возвращались - гайцы с радаром поймали. 145км/ч... ещё 5 и был бы разговор о лишении...
Ирчик: м-да
Leshka: повезло. они какие-то ненаглые были. 300р взяли и отпустили. по правилам 1500р штраф
Ирчик: наверное увидели что грибники
Leshka: ага) тонированая чёрная хонда аккорд на скорости 145 км/ч - сто пудов грибники)))
Ирчик: м-да
Leshka: повезло. они какие-то ненаглые были. 300р взяли и отпустили. по правилам 1500р штраф
Ирчик: наверное увидели что грибники
Leshka: ага) тонированая чёрная хонда аккорд на скорости 145 км/ч - сто пудов грибники)))