Международный Клуб владельцев автомобилей HUMMER®

Welcome to the international club of HUMMER® cars owners

Данный сайт является электронным периодическим изданием и зарегистрирован как средство массовой информации.
Свидетельство Эл ФС77-41421 от 23 июля 2010 года, выдано Федеральной службой "РОСКОМНАДЗОР"

It is currently 25 Aug 2019, 21:06




Post new topic Reply to topic  [ 368 posts ]  Go to page Previous  1 ... 21, 22, 23, 24, 25
 Юморные ИСТОРИИ 
Author Message
Владелец Клубной Карты
User avatar

Joined: 14 Aug 2013, 01:03
Posts: 7191
Location (Country, City): Великий Новгород.
MY GARAGE (Мои автомобили):: HUMMER H3 2007
Имя(Name): Михаил
New post Re: Юморные ИСТОРИИ
Стою в очереди в «Копейке».
Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от
покупки, тут ей пробивают трусы.Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.Тут громогласный голос кассирши на
все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛ@ТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьется головой о ленту с
товарами…Охранник:
— Да давай я сниму !
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены!
- Лена, ну сними скорее —мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии…

_________________
Старайся всё делать хорошо, плохо само получится.
Image
Image


17 Nov 2016, 22:20
Profile E-mail
Владелец Клубной Карты
User avatar

Joined: 14 Aug 2013, 01:03
Posts: 7191
Location (Country, City): Великий Новгород.
MY GARAGE (Мои автомобили):: HUMMER H3 2007
Имя(Name): Михаил
New post Re: Юморные ИСТОРИИ
*GOOD* :-D :-D
Attachment:
EkDcZ4kIK8I.jpg
EkDcZ4kIK8I.jpg [ 44.38 KiB | Viewed 1171 times ]

_________________
Старайся всё делать хорошо, плохо само получится.
Image
Image


26 Jun 2017, 01:10
Profile E-mail
Владелец Клубной Карты
User avatar

Joined: 14 Aug 2013, 01:03
Posts: 7191
Location (Country, City): Великий Новгород.
MY GARAGE (Мои автомобили):: HUMMER H3 2007
Имя(Name): Михаил
New post Re: Юморные ИСТОРИИ
*hahahaha *hahahaha *hahahaha
Attachment:
iVg2T_v_81M.jpg
iVg2T_v_81M.jpg [ 47.48 KiB | Viewed 1126 times ]

_________________
Старайся всё делать хорошо, плохо само получится.
Image
Image


02 Sep 2017, 01:34
Profile E-mail
User avatar

Joined: 11 Oct 2015, 01:49
Posts: 758
Location (Country, City): Россия, Ессентуки
Антиспам: Да, я спаммер и меня нужно удалить!
MY GARAGE (Мои автомобили):: Хаммер Н3, МБ-310D, Пежо 308, Хонда Пан-Европеан
Имя(Name): Герман
New post Re: Юморные ИСТОРИИ
Attachment:
932.jpg
932.jpg [ 28.38 KiB | Viewed 1084 times ]


21 Sep 2017, 16:22
Profile E-mail
User avatar

Joined: 11 Oct 2015, 01:49
Posts: 758
Location (Country, City): Россия, Ессентуки
Антиспам: Да, я спаммер и меня нужно удалить!
MY GARAGE (Мои автомобили):: Хаммер Н3, МБ-310D, Пежо 308, Хонда Пан-Европеан
Имя(Name): Герман
New post Re: Юморные ИСТОРИИ
Attachment:
939.jpg
939.jpg [ 119.4 KiB | Viewed 1015 times ]


19 Oct 2017, 14:14
Profile E-mail
User avatar

Joined: 11 Oct 2015, 01:49
Posts: 758
Location (Country, City): Россия, Ессентуки
Антиспам: Да, я спаммер и меня нужно удалить!
MY GARAGE (Мои автомобили):: Хаммер Н3, МБ-310D, Пежо 308, Хонда Пан-Европеан
Имя(Name): Герман
New post Re: Юморные ИСТОРИИ
Думаю, многие уже в курсе, что мне частенько приходилось на приёмке (приемное отделение) штаны просиживать. Очередная история оттуда, с моралью, разумеется.
Естественно, началось всё со звонка скоряков: «Готовьте экстренную, автотравма!" Очень я это слово любил, аж до скрежета зубовного, никогда не знаешь, чего ждать, но чаще всего мечешься потом, как в жопу раненый. Н-да...
Предыстория банальна - таксист вылетел в столб на повороте, на хорошей такой скорости. Уж не знаю, почему, но по городу он летел кэмэ так под сотню. Разумеется, оценка скорости сугубо косвенная и к делу отношения не имеет почти никакого.
Дышать он перестал ещё на подъезде к нам. Оно и неудивительно, одно лёгкое пропорото осколками рёбер, второе налито кровью. Первый раз такое видел, гемо- и пневмоторакс в одном, гм, "флаконе", очень удивлялся. Ну и плюс всякая мелочь, типа порванной печени, здоровенной гематомы в мозговых оболочках и всё такое. Патанатом был в восторге.
А вот пассажир, которого он вёз, пережил вообще страшное - ремень безопасности сломал ему правую ключицу... Вы представляете всю степень бедствия этого человека - месяц в гипсе в смешной позе! А ведь мог не пристёгиваться, как водитель, и уйти как истинный воин дорог.
Никогда не пристёгивайтесь, экономьте время врачей и перевязочные материалы. Живите ярко, уходите, как настоящие посоны, а не корячтесь в неудобном гипсе.

А заглушки для ремней вообще копейки стоят. Купил, воткнул, отказали тормоза и ты в Вальгалле.


15 Mar 2018, 20:41
Profile E-mail
User avatar

Joined: 27 Nov 2015, 11:51
Posts: 346
Location (Country, City): Россия, Красноярск
Антиспам: Да, я спаммер и меня нужно удалить!
MY GARAGE (Мои автомобили):: H2 2003
Имя(Name): Сергей
New post Re: Юморные ИСТОРИИ
Писал года три назад:
Липа - это ник жены :)
Форматирование съелось форумом, за что заранее сорри.

Ноу Спайси

«Хочется чего-то местно-экзотического», наманикюренный ноготок Липы полз по ламинированному листу меню, в котором живописно были изображены всяческие блюда, иногда с загадочно непонятными названиями. Шторм был безмятежен, он отдыхал после насыщенного купаниями в море дня и наслаждался тропическим вечером, приносящим прохладу и отдохновение. Пустой живот сладостно трепетал, предвкушая чудный процесс обжорства.

Красивым жестом он показал Липе, что всецело доверяет ей процесс выбора блюд и тупо пялился по сторонам на праздно шатающихся туристов и уличных торговцев. Ему было хорошо, он отдыхал, и не хотелось даже забивать голову выбором блюд. Потому он и профукал момент, когда коготок его благоверной уткнулся в строчку с труднопроизносимым тайским названием. «Это блюдо является национальным и традиционным блюдом тайцев», проговорила на плохом английском девушка администратор ресторана, поставив на стол здоровенное блюдо, - «но мы очень его любим, и нам приятно, что вы заказали именно его». Она отошла чуть в сторону, что-то вдруг вспомнила и повернулась к нам, - «а, и хочу предупредить, оно острое даже по тайским меркам».

Так как эти два приключенца уже далеко не в первый раз были в тайланде, то вопрос про острое сильно их не удивил, ибо по итогам многочисленных экспериментов было выяснено, что даже относительно нежный желудок Шторма вполне благосклонно относится к местной острой кухне, к тому же тайский перец не такой убийственный как мексиканский чили, и негативных ощущений в животе решительно не вызывает. Потому парочка отважно жрала местный острый традиционный салат и том-ям, а так же и другие сложнопроизносимые блюда, принципиально заказывая их только «спайси». Но оба расслабленных томным вечером раздолбая даже не представляли, что их ждет на миленькой тарелочке. Отхлебнув острого том-яма, Штормег удовлетворенно зажмурился, и поглядев на Липку, спросил, - «что на этот раз ты выбрала из необъятных списков разнокалиберной пищи?». «Да так, какое-то тьямням гунг мунг, короче еда, и отстань от меня». «Попробуем», проговорил он и полез ложкой в маааленькую миску, стоящую посреди блюда и окруженную разнообразной нарезкой из овощей и прочей растительной всячины. Сначало по вкусу ничего не было понятно, но затем начало жечь кончик языка, затем, когда кончик раскалился как от зажигалки, пожар постепенно стал охватывать остальные участки сего нежного органа и стало страшно сглатывать, в голове пронеслись картины обугленного леса с обгорелыми трупиками зверей и дымящимися пнями, торчащими в растрескавшейся от жара земле. «Ну как» - спросила Липа и потянулась ложкой в миску.

Шторм жестами показал, что надо подождать ,пока к его организму не вернется способность коммуницировать вербально, шумно и страшно сглотнул и надолго приложился к бокалу с ледяным чаем. Когда волосы в ноздрях перестали тлеть и слезы, выступившие из глаз, до конца испарились, не успев дотечь до щек, Шторм смог наконец-то вдохнуть и прошептать – «Острое звездец, я бы порекомендовал тебе это не есть вообще, сгоришь на корню». «Да?», Невинно хлопая ресничками, спросила Липа, и загребла ложечкой часть того, что лежало в вазочке… Шторм смотрел на изваяние своей женушки и наблюдал: первым делом выгорела помада, ему показалась, что бледный оттенок ее, сменился на ярко алый, цвета адского пламени, затем выпучились глаза, в которых от остроты походу закипала жидкость и глазные яблоки могли запросто свариться, если бы не вышедшая из ступора Липа, которая залпом выхлестала половину литровой бутылки ледяного пива. Выдохнув нечто отдаленно напоминающее огненный шар, от чего ресницы Шторма опалились, она проговорила «нихера себе!» и попыталась упасть в обморок, но голова ее уткнулась в мягкий передничек стоящей за ней официантки, которая задержалась у нашего столика понаблюдать за шоу. После того как она поняла, что на нее обратили внимание, невинно осведомилась «господам такое блюдо островато? Может унести?». И тут в голове у Липы щелкнуло, и она злорадно усмехнулась, - «не дождетесь, да чтобы русский человек, да на глазах обчества дал слабину, фиг вам индейская изба». Она повелительным жеством показала «а ну оставьте где было и не мешайте, и может вот что, перчика принесите, а то как-то не так уж островато, как хомячат местные тайцы в своих затерянных во влажных джунглях домиках.

К этому моменту сознание Шторма прояснилось и он смог внимательнее посмотреть на блюдо. Оно было великолепно, в центре стояла небольшая вазочка, объемом примерно грамм двести, в которой были мелкие завяленные креветки, залитые очень густым соусом из какой-то острой пасты, в которой плавали ярко красные кусочки перца чили, и еще каких-то там неведомых, но жутко острых овощей. Вокруг эта посудина была окружена преизрядным количеством овощей и прочей травы. Возглавлял этот набор средств пожаротушения крупный срез капусты, затем шли нарезанные без шкурки свежие огурцы, побеги фасоли, свежая морковка соломкой, руккола, нарезаный салат, малюсенькие нежные початки кукурузы и еще пара тройка штуковин, названий которых он просто не знал. Жрать дальше это блюдо в стиле «бой обожженного дракона с вегетарианцем» Шторм отказывался, по крайней мере настаивал на применении особых средств предотвращения разлива напалма минимум в литровом эквиваленте. Когда принесли огромный бокал арбузного сока вперемешку со льдом, Липа сделала страшные глаза и проговорила не шевеля ртом, чтобы не спалиться – «ЖРИ ССУКА, нам нельзя ударить в грязь лицом». Так как половина языка Шторма уже онемела и порог чувствительности упал ниже плинтуса, он смело полез ложкой в миску. Зачерпнув изрядный объем невинно завяленных креветок с перцовой заправкой, он отправил это в рот и задумчиво стал жевать.

Официанты ресторанчика со всех сторон поглядывали на это чили-шоу, и вскоре стало ясно, что вот вот начнется тотализатор на тему, сколько русские еще смогут сдюжить этого хрючелова. Липа внимательно наблюдала, чтобы глазки Шторма не закатились, чтобы из ушей не пошел дым, т.к. могут оштрафовать за курение, ну и чтобы он, падая со стула в обморок, упал все же лицом вперед, а не назад. В то же время она копошилась чайной ложечкой в чашке, отгребая в сторону крупные куски чили и прочих острых добавок. После чего набрала половину ложечки этого месива и стала жевать. После того, как Липа отпила вторую половину бутылки пива, консилиум обожженных языков постановил – если не пускать в ложку куски чили, то вполне можно пережить этот ужин. Два авантюриста ели адскую смесь, причмокивая от удовольствия (очень старательно делали вид). Шторм для пущего колорита заел ложку креветок супчиком Том-Ям (спайс), от чего ему послышалось одобрительное гудение наблюдающих из кухни поваров (может конечно показалось по причине перегрева верхних дыхательных и питательных путей). Через еще десять минут чувствительный слой нервов и рецепторов на языке и во рту выгорел окончательно, и Шторм смело стал жрать остатки национального блюда, уже не отскребая прилипшие куски чили от ложки. Официанты маневрировали вокруг парочки по разнообразным орбитам, не забывая внимательно измерять глазами уровень напалма в блюде, и делая вид, что вот к тому дальнему столику можно пройти только мимо них. Глядя друг другу в глаза, оба маньяка старались не сильно дышать, дабы не подпалить себе брови, и не пукать, т.к. стул стоит денег, к тому же соломенная подстилка на нем очень пожароопасна. Но странно, в желудке была полнейшая тишина, никакого дискомфорта и жжения не ощущалось. «Хана глистам» - ляпнул Шторм и попросил счет. Раздался грохот, похоже на кухне упал в обморок кто-то из обслуги, «наверное проиграл на тотализаторе, поставив против нас» - мстительно проговорила Липа.

P.S.: Следующие три дня в этом ресторанчике им давали 30% скидку, толи из уважения, толи из ужаса перед этими странными русскими….

_________________
Все автомобили собираются обычными людьми из обычных болтиков и гаечек ...


15 Mar 2018, 21:14
Profile E-mail
МОДЕРАТОР
User avatar

Joined: 07 Nov 2008, 13:55
Posts: 38029
Location (Country, City): Якутия.
Антиспам: Да, я спаммер и меня нужно удалить!
MY GARAGE (Мои автомобили):: Hummer H1 1994г.
Hummer H2 2004г.
Isuzu Forward 2003г.
грузовой-фургон
Имя(Name): Сергей.
New post Re: Юморные ИСТОРИИ
Как к бабе Яге пришли имущество описывать из за неуплаты налогов.
Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.

_________________
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов


23 Oct 2018, 14:41
Profile E-mail
Display posts from previous:  Sort by  
Post new topic Reply to topic  [ 368 posts ]  Go to page Previous  1 ... 21, 22, 23, 24, 25



Who is online

Users browsing this forum: No registered users and 25 guests


You cannot post new topics in this forum
You cannot reply to topics in this forum
You cannot edit your posts in this forum
You cannot delete your posts in this forum
You cannot post attachments in this forum

Search for:
Jump to:  
Все права на текстовые и графические материалы сайта принадлежат СМИ RUSHUMMER.RU.
Копирование материалов и сообщений сайта возможно только при наличии ссылки на правообладателя.(закон «О средствах массовой информации» статья 23.)
Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования Rambler's Top100 Пробки на Яндекс.Картах

Разработка и сопровождение сайта: © Dmitry O. Frolov 2008-2013г.