Международный Клуб владельцев автомобилей HUMMER^®

На досуге пришла такая мысль:
Люди которые водят хаммеры-хаммероводы.
Люди которые которые изучают людей,которые водят хаммер- хаммероводоведы.
Люди которые любят людей.изучают людей,которые водят хаммеры-хаммероводоведофилы.
Люди которые боятся людей,которые любят людей,которые изучают людей,которые водят хаммеры-хаммероводоведофилофобы.
Вот это я поразмыслил.

Серж! Чем это тебя накрыло то ?

Видимо свалился с Н1,головой вниз.Очнулся а в голове уже эта белеберда.

Новейшие правила утвержденные думой и вступившие в силу с 1 апреля 2009г.
1. ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОД
• Если стоящий на обочине пешеход поднял руку с выставленным вверх большим пальцем, значит, он восхищен вашей машиной и манерой вождения. Поблагодарите его легким кивком головы.
• Если прямо перед собой вы увидели голосующего пешехода, значит, вы въехали на избирательный участок.
• Если в дождливую погоду вы случайно обрызгали пешеходов, идущих по тротуару, никогда больше не прикидывайтесь, что сделали это случайно.
• Если, подъезжая к пешеходному переходу, вы заметили на нем человека с белой тростью, значит, минимум один цвет вы различаете.
• Пешеходы, которые в момент включения желтого сигнала светофора находились на проезжей части, должны по возможности быстро освободить ее, а если это невозможно, лечь, прикрыв голову руками.
2. СИГНАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА
• Если стоящий на перекрестке регулировщик вытянул вперед правую руку, значит, он просит подвезти его до следующего перекрестка.
• Если стоящий на перекрестке регулировщик поднял высоко вверх руку с полосатым жезлом, это означает: «Смотрите все, какой у меня есть полосатый жезл!»
• Если стоящий на перекрестке регулировщик вдруг резко отпрыгнул в сторону, проверьте, не слишком ли вы забрали влево.
• Если руки регулировщика вытянуты в стороны или опущены, это означает, что со стороны спины и груди регулировщика никаких рук нет.
3. КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТНИКАМИ ГАИ
• Если вы, находясь за рулем чужого автомобиля, в нетрезвом состоянии, без водительских прав и двигаясь со скоростью 120 километров в час по населенному пункту в зоне действия знака «Проезд запрещен» по дороге с односторонним движением в направлении, противоположном потоку движущихся транспортных средств, не включая указатели поворота, совершили обгон машины ГАИ, остановитесь и, после приближения инспектора, задайте ему вопрос: какого черта он-то, трезвый, грамотный и с правами, ехал в этом направлении по такой дороге?
4. КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖНЫХ СИТУАЦИЯХ
• Прежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что перед ним есть другие автомобили.
• При определении безопасной дистанции между автомобилями руководствуйтесь следующим правилом: когда впереди идущий автомобиль миновал фонарный столб, медленно сосчитайте: «...тысяча сто один, тысяча сто два». Если после этого дистанция между вами сохранилась, значит, вы тоже успешно миновали фонарный столб.
• Если водитель следующего за вами транспортного средства висит на вашем бампере, вспомните, не делали ли вы в последнее время резких остановок.
• Если вы застряли на железнодорожном переезде, при наличии в салоне пассажиров немедленно высадите их из автомобиля и пошлите в обе стороны вдоль железнодорожного полотна — пусть разберут рельсы.
• Если вы остановились для ремонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аварийной остановки. Характерный звук сбитого знака вовремя предупредит вас о приближении другого автомобиля.
• Если поблизости от места вашей аварийной остановки находится знак «Проезд запрещен», переустановите его позади своего автомобиля — это позволит вам заняться ремонтом в спокойной обстановке.
5. ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ
• Если вы въехали на перекресток по желтому мигающему сигналу, значит, перед перекрестком вы сбили светофор.
• Если перед перекрестком вы сбили светофор, при проезде перекрестка руководствуйтесь указаниями дорожных знаков. Если дорожные знаки, которыми вы собрались руководствоваться, были укреплены на светофоре, считайте свою дорогу второстепенной. В конце концов, теперь она таковой и является.
• Если на светофоре, к которому вы подъехали, горит зеленая стрелка, на данном перекрестке «стрелка» разрешается, если красная — «стрелка» запрещена. Водитель, едущий на «стрелку», имеет безусловный приоритет перед другими участниками движения.
• Если на светофоре, висящем над полосой вашего движения, загорелся сигнал в виде двух перекрещенных красных полос, это означает: «тебе конец, приятель».
• Если вы, управляя «Жигулями», приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает «Мерседес», продолжая движение, вы суньте в окно левую руку, вытяните ее вверх и согни те в кулак все пальцы, кроме среднего.
• Если вы, управляя «Мерседесом», приближаетесь к перекрестку по второстепенной дороге, а по главной к тому же перекрестку подъезжают «Жигули», водитель которых высунул в окно левую руку, сжав в кулак все пальцы, кроме среднего, остановитесь и пропустите его. Куда он от вас на «Жигулях» денется?
• Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.
6. СОСТОЯНИЕ АВТОМОБИЛЯ
• Если в вашем автомобиле быстро заканчивается тормозная жидкость, вам стоит перейти на более легкие напитки.
• Если у вашего автомобиля плохо работают дворники, проверьте, хорошо ли они работают в других местах.
• Если на приборной панели вашего автомобиля горит масленка, немедленно сбросьте ее с приборной панели и потушите.
• Если у вашего автомобиля капризничает ручной тормоз, значит, вы его плохо приручили.
• Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление цепи газораспределительного механизма, значит, вы здорово разбираетесь в таких мудреных вещах.
• Если тормозной путь вашего автомобиля без нагрузки при торможении рабочим тормозом на сухой горизонтальной поверхности с твердым покрытием при скорости 30 км/ч равен 8 метрам, спорим — вы этого не проверяли?

Инструкция в маршрутке: «При аварии разбить лицо водителю»

Интересная трактовка участника дорожного движения.
Пешеход - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средстве на дороге и не производящее на ней работу...
Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основные подгруппы: пешеход безопасный (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный и пр.) и пешеход опасный (описан ниже в предложенной классификации). Безопасный особенного интереса для автолюбителя не представляет, поскольку траектории его движения и движения вашего авто не пересекаются. Но в ряде случаев безопасный пешеход вполне может попасть в категорию опасных, если у него в голове включится один из переключателей "опаздываю", "светофор далеко, а машин нет" или "все на красный, а я что хуже?".
Итак...
а) тетка бессмысленная
Описание
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-балльной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече:
При обнаружении на дороге - ни в коем случае не сигналить! Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
б) бабуля буром прущая
Описание
Особь женского пола, предпенсионною или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины и дороги, к ним прилегающие.
Рекомендуемые действия при встрече:
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
в) алкаш суицидальный
Описание
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по непредсказуемой траектории. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов.
Рекомендуемые действия при встрече:
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, но возможности провести разъяснительную работу. В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
д) дети

Описание
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки (салки, прятки и пр.). Траектория движения хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно.
Рекомендуемые действия при встрече:
Остановиться и пропустить. И только.

Личная аптечка
Из серии рассказов врачей, счастливых обладателей собственных автомобилей.
Всем известно, что медики за время своей медицинской деятельности умудряются натырить с мест прохождения практики во время учебы в институте и мест непосредственной работы кучу нужного и совершенно ненужного ( ну а вдруг пригодится? ) барахла. У каждого из нас есть своя заначка.
И вот как-то раз едет доктор на своей машине по своим, не важно каким, делам, расслабляется за рулем железного коня, как вдруг взмах руки друга всех автомобилистов вынуждает его сделать остановку у обочины. ГИБДДшник козыряет и предлагает водителю предъявить фары, подфарники, дворники, тормоза и т.п. и, обнаружив, что придраться-то не к чему, неожиданно требует аптечку, ехидно спрашивая: 'А аптечка-то, товарищ водитель, имеется?' (А было это в те самые времена, когда вводили новые аптечки, достать их было сложно, а перечень был такой, что не всякий ее сам может сделать) Доктор говорит, что есть, только вот, товарищ сержант, больно доставать ее не хочется, на что сержант еще более решительно требует сей необходимый предмет к осмотру. Доктор кивает головой, открывает багажник, выволакивает оттуда под изумленным взором ГИБДДшника большущий дерьмантиновый чемоданище, перевязанный бинтом (!), с грохотом швыряет его на капот припаркованного тут же ГИБДДшного 'жигуленка' так, что последний стонет рессорами и угрожающе скрипит, и, отрывает бинт! Глаза стража порядка на дорогах принимают форму и размер аккуратных биллиардных шаров - у него на капоте лежит гигантский чемодан, из которого, ничем не придерживаемые, вываливаются интубационные трубки, бутылки гемодеза, полиглюкина и т.д. и т.п:. Доктор спрашивает, устраивает ли сержанта комплектность 'аптечки', получает еле слышное мычание в ответ, коленом упирается в чемодан, снова перевязывает его бинтом, заталкивает в багажник и уезжает, оставив ГИБДДшника в полнейшем недоумении.

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
с точки зрения психолога
Жила-была милая маленькая девочка по имени Красная Шапочка .Однажды мать послала ее отнести бабушке пирожок и горшочек масла.Путь пролегал через лес, где она встретила соблазнителя - волка.Девочка показалась ему лакомым кусочком.Волк уговорил ее погулять в лесу, погреться на солнышке и собрать цветы для бабушки.Пока девочка развлекалась в лесу, волк отправился к бабушке и съел старую леди.Когда девочка наконец прибыла, волк, притворившись бабушкой, попросил ее прилечь рядом на кровать.Девочка вскоре усомнилась, что перед ней действительно старая леди.Тогда волк съел Красную Шапочку, очевидно не прожевывая.Но потом пришел охотник и спас девочку, разрезав волку живот и заодно освободив бабушку.
Затем Красная Шапочка помогла охотнику набить волчий живот камнями.Согласно другим версиям, девочка звала на помощь и охотник убил волка топором в тот момент, когда волк собирался съесть Красную Шапочку.
Перед нами опять разыгрывается сцена похищения.Могучее животное завлекает девочку обманным путем.Волк любит есть детей, но вместо девочки в его животе оказываются камни.С точки зрения психологии эта история вызывает целый ряд интересных вопросов.Принимем ее на веру целиком, вместе с говорящим волком.Но, размышляя о случившемся, гадаешь: "Что все это может означать?" и "Что представляют собой люди, с которыми это могло случиться?"

Анализ ...

Однажды мать послала Красную Шапочку отнести пирожок бабушке, которая жила за лесом.По дороге девочка встретила волка.
Вопрос: какая мать пошлет маленькую девочку в путь через лес, где водятся волки? Почему она не отнесла еду сама или не пошла с дочерью? Если бабушка столь беспомощна, почему мать позволяет ей жить одной в отдаленной хижине? Но если уж девочке обязательно надо было идти, то почему мать не запретила ей останавливаться и заговаривать с волками? Из истории ясно, что Красная Шапочка не была предупреждена о возможной опасности.Ни одна настоящая мать не может быть в действительной жизни столь беспечной, поэтому создается впечатление, будто мать совсем не волновало, что произойдет с дочерью, или она решила от нее избавиться.
В то же время едва ли найдется другая такая же бестолковая маленькая девочка.Как могла она, увидев волчьи глаза, уши, лапы и зубы, все еще думать, что перед ней ее бабушка? Почему она не бросилась бежать из дома? И кем же она была, если потом помогала набивать волчий живот камнями! В любом случае всякая добрая девочка после разговора с волком не стала бы собирать цветочки, а сообразила бы: "Он собирается съесть мою бабушку, надо скорее бежать за помощью".Даже бабушка и охотник не свободны от подозрений.Если посмотреть на эту историю как на драму с участием реальных людей, причем увидеть каждого со своим собственным сценарием, то мы заметим, как аккуратно их личности сцеплены друг с другом.

1.Мать, видимо, стремится избавиться от дочери с помощью "несчастного случая", чтобы в конце истории разразиться словами: "Ну разве это не ужасно! Нельзя даже пройти по лесу без того, чтобы какой-нибудь волк...".
2.Волк, вместо того чтобы питаться кроликами и прочей живностью, явно живет выше своих возможностей.Он мог бы знать, что плохо кончит и сам накличет на себя беду.Он, наверное, читал в юности Ницше (если может говорить и подвязывать чепец, почему бы ему его не читать?).Девиз волка: "Живи с опасностью и умри со славой".
3.Бабушка живет одна и держит дверь незапертой.Она, наверное, надеется на что-то интересное, чего не могло бы произойти, если бы она жила со своими родственниками.Может быть, поэтому она не хочет жить с ними или по соседству.Бабушка кажется достаточно молодой женщиной - ведь у нее совсем юная внучка.Так почему бы ей не искать приключений?
4.Охотник - очевидно, это тот спаситель, которому нравится наказывать побежденного соперника с помощью милой маленькой особы.Перед нами явно подростковый сценарий.
5.Красная Шапочка сообщает волку, где он может ее снова встретить, и даже залезает к нему в постель.Она явно играет с волком.И эта игра заканчивается для нее удачно.

В этой сказке каждый герой стремится к действию почти любой ценой.Если брать результат таким, каков он есть на самом деле, то все в целом - интрига, в сети которой попался несчастный волк: его заставили вообразить себя ловкачом, способным одурачить кого угодно, использовав девочку в качестве приманки.Тогда мораль сюжета, может быть, не в том, что маленьким девочкам надо держаться подальше от леса, где водятся волки, а в том, что волкам следует держаться подальше от девочек, которые выглядят наивно, и от их бабушек.Короче говоря: волку нельзя гулять в лесу одному.При этом возникает еще интересный вопрос: что делала мать, отправив дочь к бабушке на целый день? Если читатель увидит в этом анализе цинизм, то советуем представить себе Красную Шапочку в действительной жизни.Решающий ответ заключается в вопросе: кем станет Красная Шапочка с такой матерью и с таким опытом в будущем, когда вырастет?

Едет 'скорая'. Внутри фельдшер (мужик), водила (мужик), врач (баба) и практикант (студент). На перекрестке машина останавливается, и вдруг водила начинает задыхаться: рвет на груди рубашку, дерет ногтями грудь, хрипит, пучит глаза. Врач хватает свой чемоданчик и с размаху ему по темечку. Приступ проходит.
На следующем перекрестке ни с того, ни с сего задыхаться начинает фельдшер: хрипы, пена у рта, выпученные глаза. Врач и ему чемоданом по башке.
Практикант офигел:
- Это чё, новый метод борьбы с приступом астмы?!
- Да нет! У меня муж вчера повесился, а они прикалываются!

Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится отхолодного ветра и говорит:

- Мать, а мать...

- Чего тебе?

- Мать,слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было?

- (Подумав) Гм,вроде нет. А что?
- Да что-то мерзну я, мать...

Прикольные статусы в ICQ

может кто себе что подберет

ЗЫ. Осторожно ! Присутствует мат !

Артем, ссылка просто класс...
Я в истерике от смеха...

плачу от смеха...

Вот, тема очень смешная, про фотошоп...

http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showtopic=78501