Международный Клуб владельцев автомобилей HUMMER®

Welcome to the international club of HUMMER® cars owners

Данный сайт является электронным периодическим изданием и зарегистрирован как средство массовой информации.
Свидетельство Эл ФС77-41421 от 23 июля 2010 года, выдано Федеральной службой "РОСКОМНАДЗОР"

Текущее время: 28 мар 2024 14:06




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 369 ]  На страницу Пред.  1 ... 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25  След.
 Юморные ИСТОРИИ 
Автор Сообщение

Зарегистрирован: 18 сен 2011 15:36
Сообщения: 90
Откуда (Страна, Город): Москва
Новое сообщение Re: Юморные ИСТОРИИ
В армии моя рота регулярно заступала на боевую службу. В казарме обычно оставался резерв - 10-15 человек. Обычно это уставшие от службы, больные или не имеющие допуска к оружию бойцы. Офицеры часто уходили домой и мы были предоставлены самим себе...
- Мужики давай устроим гонки!
- Давай!
Сказано - сделано!
Трасса - взлетка. (для не служивших, взлетка - это длинный коридор в казарме)
Болид №1 - тележка из Ашана. Мотор мощностью 1 дух и экипаж 1 дембель. Из средств обеспечения безопасности пилота: штаны, китель, армейский шлем "сфера"
Болид №2 - грузовая тележка. Мотор мощьностью 1 дух и экипаж 1 хромой дембель. Из средсв обеспечения безопасности пилота штаны, китель, бушлат, армейская каска, зимние перчатки.
Первый и второй заезд выигрывает Болид №1 из ашана. Причина победы - болид значительно легче. Производится глубокая модернизации болида №2, мощность двигателя возрастает до 2 духов.
В третьем заезде победителя выявить не получилось из за отсутсвия фотофиниша. На стартовую позицию выкатывается болид №3
Болид №3 - компьютерное кресло на колесиках. Мотор мощностью 1 дух. Экипаж 1 дембель-каптер. Для борьбы с лишним весом пилот не надевает штанов и кителя. На голое тело одеты средства защиты - растегнутый бушлат и каска на зимнюю шапку. Для психологического давления на противников взят музыкальный инструмент класса "боян"!
Дан старт, с громогласными звуками играющего бояна вперед вырывается болид №3! Он набирает скорость, дверь в казарму открывается, дневальный подает команду "СМИРНО! " компандиру части полковнику "ФАМИЛИЯ". Болид №1 и №2 резко останавливаются, экипаж и духи выполняют команду дневального и стоят по стойке "смирно". Дух болида №3 опускает кресло и встает по стойке "смирно". Дембель-каптер в трусах и каске, проезжая мимо полковника, не забывает отдать воинское приветсвие старшему по званию и уезжает вдаль по взлетке.

_________________
Куй железо, не отходя от кассы.


28 окт 2012 15:10
Профиль Отправить email WWW
МОДЕРАТОР
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 ноя 2008 12:55
Сообщения: 40335
Откуда (Страна, Город): Якутия.
Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H2 2004г.
Isuzu Forward 2003г.
грузовой-фургон
ИМЯ (name): Сергей.
Новое сообщение Re: Юморные ИСТОРИИ
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. - Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - Зачем пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

_________________
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов


12 ноя 2012 16:43
Профиль Отправить email
Администрация клуба
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 апр 2010 05:18
Сообщения: 13680
Откуда (Страна, Город): Москва
MY GARAGE (Мой гараж).: --
ИМЯ (name): Алексей
Новое сообщение Re: Юморные ИСТОРИИ
Слабонервным и особо впечатлительным не читать!
В нижеприведенном тексте ниже есть откровенные сцены и нотки пошлости


Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Депиляция -это удаление волос с тела) :)

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...
О, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз.
Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.
Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло
- гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо!".

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения...

_________________
Всё, что меня не убивает- делает меня сильнее.
What doesn't kill me- makes me even stronger.


14 янв 2013 13:12
Профиль
МОДЕРАТОР
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 ноя 2008 12:55
Сообщения: 40335
Откуда (Страна, Город): Якутия.
Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H2 2004г.
Isuzu Forward 2003г.
грузовой-фургон
ИМЯ (name): Сергей.
Новое сообщение Re: Юморные ИСТОРИИ
М.Задорнов .
Письмо президенту.
Уважаемый товарищ… извините, господин президент!
Пишут вам благодарные жители города, в котором вы побывали с деловым визитом. Правда, вы только за три дня сообщили нашей городской администрации о своём приезде, но даже за эти три дня они успели сделать для нашего города больше, чем за всё время существования независимой России - то есть с тех пор, как от нас перестало что-то зависеть. Так здорово всё получилось! Хотя вы были всего денёк, проездом с форума по модернизации инновации после утилизации при условии консервации реструктуризации по пути на озеро Сенеж, где вы уже научили журавлей летать, а теперь учите бобров строить плотины.
Во-первых, были покрашены все дома со стороны улиц, по которым предполагался ваш проезд. Но потом кто-то сказал, что вы любите отклоняться от намеченного маршрута, и наши власти были вынуждены покрасить и остальные дома. Причём, так старались, что некоторые закрасили вместе с окнами, а мостовые заасфальтировали вместе с канализационными люками. Кое-где гастарбайтеры из Средней Азии не поняли задания на русском языке и перепутали: покрасили дороги и заасфальтировали дома. Но зато во все строения города подвели свет и газ, включая две собачьи будки и пять скворечников.
Просёлочную дорогу из аэропорта за три дня превратили в скоростной автобан, и теперь это единственная наша дорога, на которой нет воздушных ям. Работники ФСБ пропылесосили все леса в округе, подмели поляны, покрасили в свежий зелёный цвет листья на деревьях, помыли все памятники в городе. Освежили памятник Кутузову - приделали ему второй глаз, бюсту Ленина – ноги, причём женские, от снесённого еще двадцать лет назад памятника Зое Космодемьянской. А памятник Менделееву шампунем от перхоти был отмыт настолько, что оказался памятником Ломоносову.
В супермаркетах исчезли с прилавков просроченные, слитые нам с Запада продукты, а вместо них появились наши, российские, свежие, которые мы в последний раз видели двадцать пять лет назад, когда неподалёку от нашего города затонул советский рефрижератор, который вёз эти продукты голодающим Африки!
Наконец-то было закончено строительство моста, о торжественной сдаче которого вам рапортовали ещё в год вашего первого пришествия. Но поскольку все выделенные на него деньги были украдены ещё до того, как выделены, то возводить этот мост пришлось из средств, предназначенных нашим ветеранам ко Дню Победы на скидки в солярии и в салоны красоты. Поэтому когда губернатор на виду у Федеральной комиссии перерезал ленточку и заиграл мощно оркестр, мост осел и отчалил от берега вместе с губернатором, комиссией и оркестром.
Зная, как вы радеете за нашу оборонную промышленность, бывший советский секретный завод по изготовлению головных частей космических ракет «ТяжМашСтрой» с испугу вернули на прежнее место, хотя последние двадцать лет он располагался на нашем Центральном рынке в Доме быта на третьем этаже.
Конечно, все прекрасно знают, как вы любите посещать музеи в разных городах и смотреть, как они содержатся. Тут же по приказу Заведующего отделом культуры мэрии, который занял этот пост сразу после того, как развалился его завод по производству тротуарной брусчатки, экскаватором был снесён старый ветхий, покосившийся домик, в котором проездом в ссылку жил декабрист Кюхельбекер. А на его месте из брусчатки построен новый дом, в котором он жил. В скверике перед музеем даже поставили памятник Кюхельбекеру, который сидит на скамеечке и водит гусиным пером по iPad,читая ваше ежегодное обращение к народу.
За день до вашего приезда приказали отловить всех бездомных животных. За ночь в силки попали сорок собак, причём вместе с хозяевами, и две старушки, которым так понравилось в приюте для животных, что они решили остаться, потому что в приюте собак кормят лучше, чем они кормятся на свою пенсию.
Поскольку вы предупредили, что хотите посетить городскую больницу, чтобы показать вам, как эффективно расходуются выделенные на здравоохранение средства, в эту больницу завезли здоровых больных! Правда, случился конфуз: когда вы приехали в родильное отделение, в палатах лежали румяные здоровые мужики в погонах.
Вы сообщили, что приедете не один, а с вашим личным премьер-министром, который, во время вашей работы премьером, работал у вас президентом, - власти, конечно, решили многое в городе модернизировать. Например, в каждый третий дом были завезены телевизоры 3D. Правда, горячую воду не подвели. Но мужики всё равно были довольны: сидели грязные, зато в наноочках и смотрели футбол в 3D!
Бесперебойно заработала МТС-овская сотовая связь, которая в большинстве районов не доставала до земли, поэтому, набрав смс-ку, людям приходилось нажимать на зелёненькую кнопочку и подкидывать телефонные аппараты как можно выше над собой! Чтобы смс-ка «улетела».
В городе заработал круглосуточный Wi-Fi;раньше работал только с 3-х до 5 ночи. Согласно указу о проведении всеобщей модернизации провели Wi-Fi в ближайшие к городу свинарники и коровники. Там же были установлены web-камеры. Правда, такого старого образца, что когда администрация губернатора приехала их проверять, их самих через эти web-камеры трудно было отличить от свиней и хряков!
Такое Wi-Fi-евское стопроцентное покрытие стало возможным благодаря тому, что губернатор отдал перед вашим приездом под коммуникационную вышку свою голубятню, которая в советское время была телебашней.
Все прекрасно знают, насколько вы считаете нужным сейчас развивать в России животноводство. В губернской администрации был срочно собран консилиум научных работников по вопросу «Сколько дойных сосков у коровы?». Оказалось, большинство чиновников, отвечающих за сельское хозяйство и животноводство, не могут отличить пшеницу от камыша и быка от коровы, если у коровы выдоенное вымя. На этом консилиуме они наконец-то узнали, что сосков у коровы четыре, а не семь, за которые они отчитывались перед Москвой ранее!
Но мы за эти перегибы на наших руководителей не обижаемся. Мы же понимаем, как им нелегко сейчас. Вы им сказали: «Надо заботиться о народе», а как это делать – не объяснили. И они никак не могут понять, когда им докладывать о том, что они уже о народе позаботились. А ещё вы всё время говорите, что Россия должна идти вперёд, а где у России перёд - не объясняете. А сами они этого не знают.
У нас всегда как было в городе: у кого были способности к искусству, пошли работать в искусство, у кого к науке – в науку, у кого к производству – в производство, а у кого никаких способностей – стали чиновниками и начали руководить теми, у кого эти способности были, пока они у них тоже не исчезли, благодаря такому руководству.
Не забыли даже про программу сноса ветхого жилья – снесли три заброшенных церкви и две электростанции. А также все придорожные туалеты в округе. И железнодорожный вокзал, в котором жили бомжи, поскольку поезда в наш город всё равно не приходят, так как рельсы за городом разобрали ещё партизаны в 1945-м, перед наступлением наших войск.
Конечно, не обошлось без перегибов. Вы же человек военный, очень боялись ваших проверок. Поэтому в ночь перед вашим приездом были проведены учения по гражданской обороне, которые не проводились со времени развала СССР. Однако, поскольку сигнал тревоги заржавел, а все противогазы, как оказалось, работают только на выдох – на вдох их надо каждый раз снимать, то в три часа ночи после истошного крика Главы администрации: «Внимание, ядрённый взрыв – ложись!» все выбежали из домов и, как советует Википедия, попадали на землю, тщательно прикрыв от излучения ладонями лица, а от радиации плотненько застегнувшись на все пуговицы. В результате половина населения на следующий день опоздали на работу, ожидая отбоя.
Все видели, как вы тщательно молились на Пасху. На всякий случай провели модернизацию и в главных наших храмах – установили новые программы отпущения грехов по интернету – каждый может теперь выбрать себе любой грех сам и оплатить его любой кредиткой ещё до того, как он этот грех совершит. Также предлагаются услуги: освящение квартиры через web-камеру, расширенный ассортимент иконок, на которые достаточно кликнуть мышкой и, конечно же, ноу-хау - караоке с молитвами!
Поскольку по пути вашего следования находились два магазина с ярким названием «Секс шоп», их переименовали: на одном написали «Музей прикладного искусства», а на другом - магазин «Умелые ручки».
Хотели даже на время вывезти за город всех бандитов и воров в законе. Но вовремя одумались – в городской Думе тогда бы никого не осталось.
Поддерживая войну с коррупцией, мэр за три дня до вашего визита запретил брать взятки. И три дня в городе не работали больницы, прокуратуры, школы, суды, полиция, детские сады и сама мэрия.
Зато к вашему приезду в городе не оставили ни одного гея. Поэтому три дня у нас в городе не было ни одного концерта и ни одного выступления эстрадного артиста. А санаторий на пути из аэропорта под названием «Голубые дали» переименовали сначала в «Голубые ели», но губернатор сказал, что голубым и жрать не даст. Поэтому переименовали ещё раз в «НЕголубые НЕдали».
Особое внимание власти уделили нашему уникальному городскому зоопарку, когда-то крупнейшему в Европе. Однако самых редких животных по домам разобрали наши олигархи и чиновники. Многим из них пришлось вернуть украденных дорогостоящих животных. Некоторые, к сожалению, уже померли, не выдержав жизни в семьях чиновников, и в зоопарке было очевидно отсутствие множества зверей. В померших зверей нарядили таджиков, и посетители зоопарка наблюдали шокирующую картину, как в углу вольера, сидя на корточках, курили волк, лев и пингвин, а зебра копытами разливала им водку и материлась на таджикском.
Поскольку все знают, что прежде всего вы цените в руководителе его личное мнение, наши управленцы-менеджеры провели форум, на котором вырабатывали личное мнение каждого.
Зная, как вы любите общаться со случайно встреченными людьми, городское отделение Единой России тщательно отобрало пятьдесят случайно встреченных вами людей на улице. И каждому из них составили вопросы под ваши готовые ответы, которые нам выслали из Москвы заранее.
Однако, в спешке бумаги перепутали, дали не тем людям и на встрече с вами семидесятипятилетняя бабка сказала: «Спасибо Единой России за материнский капитал, я теперь ещё троих рожу!». Дедушка похвастал: «Спасибо Единой России за карусели и горки. Мы всё время катаемся на них до темна, пока родители домой не позовут!». А семилетний мальчик заявил: «Спасибо Единой России за повышение мне пенсии. Я вылечил радикулит, вставил новые зубы и отложил на похороны».
Но главное, что ваша встреча прошла очень торжественно. Все улицы были украшены лентами и цветами. Тендер на самые дешёвые цветы выиграло ритуальное бюро, которое принадлежит жене Зам. Главы администрации. В результате на всём пути следования вашего кортежа висели венки с надписями: «От родственников», «Покойся с миром», «Пусть земля тебе будет пухом» и пророческое «Ты с нами навеки!».
Одним словом, спасибо! Нам так понравилось за эти три дня, которые наши чиновники готовились к вашей встрече, пожить в стране, которую вы описываете по телевизору и которая так же, как и наша, называется Россия. И не важно, что краска на многих наших домах после вашего отъезда облупилась, асфальт растрескался, а канализационные люки до сих пор никто не может найти... А Wi-Fi исчез, обиженные голуби теперь спамят на лету.
Всё равно наш город стал красивым, зелёным, благоустроенным. И даже была восстановлена городская телефонная связь, которую ещё немцы обрезали при отступлении.
Конечно, мы понимаем, что вы очень заняты. У вас ещё много таких городов, как наш. Но если вы не сможете приехать ещё раз, то хотя бы сообщите нашим властям, что приедете. Они снова испугаются и нам снова что-нибудь от них перепадёт. Ведь к тому времени загрязнятся памятники, у Кутузова выпадет глаз, снова отчалит от берега мост, народятся новые дети, которым понадобятся новые ясли.
P.S. И очень просим вас, пусть кто-нибудь из ваших людей пустит слух перед вашим приездом, что вы лично любите ходить по всем домам и проверять, есть ли горячая вода? Очень хочется помыться!


Вложения:
1871083.jpg
1871083.jpg [ 61.18 Кб | Просмотров: 5841 ]

_________________
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов
29 авг 2013 12:52
Профиль Отправить email
Владелец Клубной Карты

Зарегистрирован: 22 июл 2013 09:35
Сообщения: 327
Откуда (Страна, Город): Одинцово
Новое сообщение Re: Юморные ИСТОРИИ
наболело


Вложения:
IMG-20130801-WA0000.jpg
IMG-20130801-WA0000.jpg [ 86.32 Кб | Просмотров: 5823 ]

_________________
Могу копать, могу не копать.
29 авг 2013 21:07
Профиль Отправить email
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 авг 2013 00:03
Сообщения: 7195
Откуда (Страна, Город): Великий Новгород.
MY GARAGE (Мой гараж).: HUMMER H3 2007
ИМЯ (name): Михаил
Новое сообщение Re: Юморные ИСТОРИИ
Я чуть не обассался!!!! *hahahaha *hahahaha *hahahaha *hahahaha *hahahaha

Отзыв на мужской депиляционный гель.


После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

_________________
Старайся всё делать хорошо, плохо само получится.
Изображение
Изображение


14 окт 2013 20:06
Профиль Отправить email
МОДЕРАТОР
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 окт 2009 18:53
Сообщения: 10350
Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
MY GARAGE (Мой гараж).: HUMMER H2
ИМЯ (name): Геннадий
Новое сообщение Re: Юморные ИСТОРИИ
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу — из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть ))).

_________________
Если у вас не все складывается так, как хотелось бы, купите себе конструктоp попроще!...Изображение Изображение

Изображение
Изображение

БОТИНКИ "HUMMER"


22 окт 2013 14:09
Профиль
МОДЕРАТОР
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 ноя 2008 12:55
Сообщения: 40335
Откуда (Страна, Город): Якутия.
Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H2 2004г.
Isuzu Forward 2003г.
грузовой-фургон
ИМЯ (name): Сергей.
Новое сообщение Re: Юморные ИСТОРИИ
Приходит алкаш в деревенское сельпо и говорит продавщице, характерно растягивая слова:
- Дуся, смотри, вот я у тебя тут водяру беру уже несколько месяцев, денег у меня нет, поэтому ты в тетрадочку записываешь.
- Ну и? - устало спрашивает Дуся
- Вот! - поднимает вверх размашистым жестом палец алкаш Арсений - Теперь главное, ик, ой. Я предлагаю зачесть февральскую водку по 10 рублей за бутылку, а тогда я возможно тебе дам денег.
Слышится глухой удар и звук падающего тела. Это Дуся, старые советские счёты, и тело Арсения.
- Иди работать, алкаш, спасу нет от тебя никакого, идиота! - кричит Дуся из-за прилавка
- Исключено - сообщает лежащий в удобной позе Арсений - Я не быдло там какое-то, чтобы работать, я ключевой пункт сельской политики, во мне многие заинтересованы, и я красиво пою и скакать могу
- Только вот попробуй мне покупателей воплями своими распугать пьяными - говорит Дуся - я участкового вообще позову
- Вот! Идея! - говорит Арсений, стоя на карачках и планируя с третьего раза принять вертикальное положение - Я сейчас сам пойду к участковому и напишу на тебя заявление, что ты мне отказываешься февральскую водку по десятке продать, то есть ты саботируешь товарооборот в деревне, ты могла бы получить живые деньги, вот прямо скоро, а ты специально не хочешь, потому что ты, Дуся, вредная и нехорошая женщина (Дуся уже стоит рядом на замахе, счёты тяжелые, поэтому риторика меняется в сторону смягчения)
- Иди давай отсюда, тунеядец - говорит Дуся, уперев руки в бока
- Поправлю - европеец - говорит Арсений, ударяясь об дверной косяк и морщась - И я вот через 24 дня вернусь сюда с участковым и мы поговорим о твоей безобразной и античеловеческой кредитной политике.
- Ага, поговорим - бодро говорит Дуся - Приходи с участковым.
- Слыш, мать - неожиданно сникает Арсений - А чекушки нет? Трубы вообще горят, помоги, а?
- Никогда мы не будем братьями - сообщает Дуся, переставляя товар на полках - Свободен, алкаш.

Это видимо писалось об этом:
У «Газпрома» есть 24 дня на снижение цены – Яценюк :-D
"Премьер-министр" Арсений Яценюк заявил, что Украина начала предарбитражную процедуру относительно цены на российский газ. Об этом он заявил в Харькове в среду, 7 мая. «Украина начала предарбитражную процедуру. Приемлемая цена – 268,5 долл. за тыс. кубометров, как в первом квартале этого года, и мы за десять дней погасим все задолженности, включая те, что накоплены предыдущей властью», – сказал он, сообщает «Укринформ».
«У России есть 30 дней, даже уже 24 дня, чтобы достичь соглашения. Иначе мы встретимся в арбитражном суде в Стокгольме», – заявил премьер-министр, добавив, что нельзя использовать газ как оружие.
Как сообщал НБН, 2 мая в Варшаве состоялись трехсторонние переговоры по решению газового вопроса при участии европейского комиссара Гюнтера Эттингера, министра энергетики Украины Юрия Продана и министра энергетики России Александра Новака.
Переговоры не увенчались успехом и было решено провести еще одну встречу.
1 мая НАК «Нафтогаз Украины» направила в ОАО «Газпром» письмо с отказом признавать счет в размере $11,4 млрд, который российская компания прислала в конце апреля как требование «заплатить за невыбранные в 2013 году объемы газа».

_________________
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов


10 май 2014 12:55
Профиль Отправить email
Администрация клуба
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 апр 2010 05:18
Сообщения: 13680
Откуда (Страна, Город): Москва
MY GARAGE (Мой гараж).: --
ИМЯ (name): Алексей
Новое сообщение Re: Юморные ИСТОРИИ
Да уж, история прозрачная и параллели ясны! :-D :-D :-D

_________________
Всё, что меня не убивает- делает меня сильнее.
What doesn't kill me- makes me even stronger.


11 май 2014 18:36
Профиль
МОДЕРАТОР
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 ноя 2008 12:55
Сообщения: 40335
Откуда (Страна, Город): Якутия.
Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H2 2004г.
Isuzu Forward 2003г.
грузовой-фургон
ИМЯ (name): Сергей.
Новое сообщение Re: Юморные ИСТОРИИ
Смех-то конечно сквозь слёзы,но таковы реалии на сегодняшний день
«Газпром», как всегда вероломно и неожиданно, выставил счет европейской Украине на 1,6 миллиарда долларов. Конечно, всех патриотов поразила такая подлость северного соседа. Мало того, что с 27 февраля Украина воюет с Россией путем постоянного повышения своей боеготовности, так россияне еще решили напомнить о каких-то пошлых деньгах за газ. Мы тут, понимаешь, ночей не спим, боремся с террористами, сепаратистами, бандформированиями, диверсантами, грушниками, РДГ, ДРГ, а они еще решили с нас бабки требовать. И, главное, этот их, как там… Миллер радостно так говорит: вот вам счет за апрель, без предоплаты с июня газа тупо не будет.
В этой связи хочу напомнить, что Арсений Петрович Яценюк, мужчына выдающихся экономическо-волевых качеств (правда, слегка бздлив, но это дело наживное) на их собачьей мове четко заявил: «Мы готовы брать газ по 238 баксов за тысячу кубов, а по 500, как вы просите, не будем». По всей стране, кроме районов, где миротворческие украинские войска воюют с ничтожной кучкой террористов, возомнивших себя сепаратистами, прокатилась волна всенародной поддержки истинно народного премьера. Кто-то на радостях назвал его мудагом, но это, поверьте, от избытка чувств. Украина, как полноправный, ассоциированный в политической части член Европейского Союза, выдвинула жалкой, ничтожной России ультиматум: или даете нам афигенную скидку, или вообще обидимся и не будем брать ваш никому и на фиг не нужный газ. Подавитесь им, собаки. У нас вон есть Руслана. Та еще майдановская зажигалка. Она вообще соломой поклялась топить. Короче, коварный план Путина загнать Киев в газовую кабалу провалился. Весь Евросоюз думает, как помочь Украине со свежим голубым топливом. Как только проснутся, так сразу начинают думать. Из США стройной чередой идут танкеры со сжиженным газком, который вдохнет жизнь в распадающуюся экономику европейской страны. Мы же европейцы. Как только получим биометрические паспорта, так сразу начнем ездить в ЕС без виз. Как белые люди. Вот только паспортов пока нет, поскольку в стране кризис. А кризис из-за РФ, с которой все патриоты воюют и даже местами побеждают, однако есть кучка сепаратистов… Ну, дальше вы знаете.
К тому же скоро из Словакии газ попрет, как из прорвавшей канализации сами понимаете что. Да у нас внутренних ресурсов столько, что можно экспортировать углеводороды в Саудовскую Аравию. Опять-таки сланцевый газ под всей Галичиной. Достаточно заложить туда побольше качественной взрывчатки, так мы еще лет сто в гробу будем видеть Кремль. Путину поставить Украину на колени при помощи газового шантажа не удастся. Правительство бдит, Минтопэнерго бдит, Продан, как всегда, что-то продает, но тоже в свободное от основной деятельности время бдит. Все, диверсия сорвана. Как говорит наш главный спецслужбист Валентин Наливайченко, «все уже сжимается кольцо вокруг Януковича». Выражение чисто по Фрейду. Очко, конечно, сжимается. Еще бы, такие психологические нагрузки. Одних диверсантов поймано больше, чем в России успели подготовить за последние десять лет. Наливайченко – он такой. Ему палец в рот не клади. Тьфу ты… Опять оговорка по Фрейду.
Промышленность тем временем уверенно пошла на подъем, поскольку ее лишили господдержки. Так денег нет в бюджете, армия требует нового вооружения, беспилотников там всяких, памперсов и консервов из госрезерва. Те два миллиона, что уже выделили, съели. Так организмы же молодые, растущие. К тому же, благодаря стабилизации (очередной) в районе проведения АТО, скорость усвоения пищи с последующим выведением из организма растет в геометрической прогрессии. Вместо господдержки в страну, по словам какого-то министра то ли финансов, то ли экономики, пойдут инвестиции. Миллиарды долларов. Возьмут и придут. Ну и заживем мы, как в Кувейте. Или Бахрейне.
Паниковать не надо, поскольку все в надежных руках. Да, аннексировали Крым, образовалось две республики, на подходе еще две. Но скажите, пожалуйста, разве это не свидетельство усиления единства страны? Оно (единство) укрепляется изо дня в день. Как ни день – так укрепление единства. Стирается разница между востоком и западом, югом и севером, мужским и женским полом. Тимошенко съездила в Донецк и, удачно убежав от толпы восторженных поклонников, анонсировала проведение «круглого стола». Понятное дело, что в Донецке только «круглого стола» не хватает. Все остальные тупо квадратные. Самое время для «сшивания» (выражение Юлии Владимировны) страны. Для его успешного проведения необходимо куда-то деть шесть миллионов человек, которых запугала кучка сепаратистов. И все наладится. Главное, надо точно следовать шаблонам укромедиа, которые рисуют правильную картину происходящего. Тогда все встанет с головы на ноги.
В Мариуполе безоружные, миролюбиво настроенные няшки из спецбатальона «Днепр» пришли в местную администрацию сделать массаж стоп уставшим милиционерам. А вооруженные до зубов мариупольцы их три раза подряд расстреляли. 99% населения Донбасса выступает за территориальную целостность страны, и только один процент, который ходит в ватниках с георгиевской ленточкой, против. АТО – высшее проявление человеколюбия и демократии. Национальная гвардия пополняется амнистированными преступниками для того, чтобы побыстрее адаптировать бывших заключенных к мирной жизни. Ведь на зоне постоянно происходят избиения, издевательства и даже убийства. А вышел человек на свободу, попал в Нацгвардию и никакой разницы между свободой и зоной не почувствовал. Только кормежка похуже, зато пострелять дают. И, конечно же, высшим проявлением европейской демократии станут президентские выборы. Любой, даже, не побоюсь этого слова, сепаратист, может свободно прийти на избирательный участок и проголосовать за Петра Алексеевича. Разве это не то, о чем мы так долго все мечтали? Плюс, конечно же, Кончита Вюрст в каждый украинский дом. В качестве евробонуса. Недавно вот Лариса Мудрак из министерства правды возмущалась засильем российских сериалов в информационном поле страны. Какие проблемы? Крутите все выпуски Евровидения. С утра, сука, до ночи. Прерываясь на выпуски новостей с традиционными сюжетами – «В Крыму голодный мальчик съел кошечку, пойманную на пустынном пляже», «Российские диверсанты три дня пытали патриота, требуя выучить гимн России», «Мировое сообщество уверено, что одесские сепаратисты специально себя сожгли, чтобы нанести вред международному имиджу Украины», «Около границы Путин сконцентрировал колоссальную конную армию».

Александр Зубченко

_________________
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов


13 май 2014 15:54
Профиль Отправить email
МОДЕРАТОР
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 ноя 2008 12:55
Сообщения: 40335
Откуда (Страна, Город): Якутия.
Антиспам: Открыт для oбщения в Клубе!
MY GARAGE (Мой гараж).: Hummer H2 2004г.
Isuzu Forward 2003г.
грузовой-фургон
ИМЯ (name): Сергей.
Новое сообщение Re: Юморные ИСТОРИИ
Слава Великим Ежам,Хероям Слава:
1 марта.
Захватили лесную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам!
14 марта.
Приперлось стадо кабанов. Наезжают, пытаются надавить авторитетом, сыплют налево и направо грозными кличками. Повар записывает их и плачет от счастья, не надо будет думать, что указывать в меню.
Слава Великим Ежам!
21 апреля.
Воевали с кротами. Те, гады, подкапываются снизу и хватают нас за лапы. Командир приказал всем встать на ходули, нижнюю часть которых обмазать смолой. Прилипших кротов зажарили и съели.
Слава Великим Ежам!
12 мая.
Учили молодняк бороться со змеями. Командир демонстрировал умение вязать из змей морские узлы. Молодежь прониклась, но по-прежнему продолжает шинковать змей до образования фарша. Командир ворчит, зато повар радуется.
Слава Великим Ежам!
1 июня.
Командир промочил ноги, требует теплые тапочки. Долго спорили, из кого лучше их делать: из кроликов или крыс. Решили наловить и тех и других, запасы мяса никогда лишними не бывают.
Слава Великим Ежам!
13 июня.
Пятница тринадцатое. Суеверная молодежь уверяет, что сегодня несчастливый день. Командир с ними согласен и предлагает доказать это всему лесу. Идем в поход.
Слава Великим Ежам!
17 июня.
Вернулись из похода. Есть никому не хочется. Командир считает, что это из-за нервов, а повар и доктор, что из-за обжорства.
2 июля.
Приходили белочки. Предлагали любовь и орешки. Орешки забрали и съели. Белочек тоже съели.
Слава Великим Ежам!
12 июля.
Доктор говорит, что разработал новую медицинскую методику, и просит для опыта отловить живую коалу. Совсем ум за разум зашел. Притащили ему трех бурых медведей, семь енотов и одну панду, стыренную из ближайшего зоопарка. Доктор обиделся и пригрозил, что следующие опыты поставит на нас самих.
28 июля.
Нашли в лесу старый танк. Командир приказывает его починить. Судя по пылающему взгляду командира, будем завоевывать соседний лес.
13 августа.
Снова тринадцатое, правда, не пятница, но нас это не волнует. Если командир сказал, что сегодня для леса несчастливый день, то еж сделал!
Слава Великим Ежам!
23 августа.
Доктор напомнил, что осень уже на носу, а запасы спирта не пополнялись с прошлого года. Приступаем к операции "Осенний аврал".
3 сентября.
Ловушка готова. На одном краю поляны сооружена точная копия избушки для отдыха, от главной дороги на поляну протоптана дорога, на выходе с поляны на случай попытки к бегству замаскирован танк. Ждем добычу.
9 сентября.
Попались всего лишь два грибника, которые несли корзинки с грибами и мешок яблок. Насильно скормили им все грибы и яблоки, чтобы знали, как издеваться над ежами! Ежи едят мясо!!!
Слава Великим Ежам!
11 сентября.
Командир приказал перекрыть дорогу и поставить указатели в сторону нашей поляны с надписью "Объезд".
19 сентября.
Подводим итоги операции "Осенний аврал". Отловлено сто двадцать девять человек, изъято девятнадцать ящиков водки, тридцать один ящик пива, пять бутылок коньяка и одна цистерна спирта. Отлично, подготовка к зиме завершена!
14 октября.
В лесу замечены лисы, волки и медведи, лоснящиеся от жира и в теплых шубах. На срочно проведенных политзанятиях командир долго говорил о сложном времени, трудностях эпохи и крайне неудобном политическом моменте. В итоге было решено изъять у буржуев излишки меха и жира в пользу неимущих, сиречь нас.
Слава Великим Ежам!
7 ноября.
Изъятие шкур и мяса завершено. В честь революционной годовщины устроили парад с последующим отмечанием.
1 декабря.
Переходим на зимний сезон. Шкуры теплые, компания дружная, спиртного завались. Все счастливы!
31 декабря.
Празднуем Новый год! Командир запустил старый танк и, используя его боеприпас, устроил нам фейерверк.
Слава Великим Ежам!
3 января.
Никто ничего не помнит, но повар недоволен: запасы спиртного сократились вдвое.
12 января.
Мороз крепчает. Часть шуб сгорела в результате новогоднего салюта. Повар уверяет, что спиртного осталось ровно на неделю.
20 января.
Спирт кончился! О, Великие Ежиные боги, не дайте замерзнуть своему народу в этом ужасном лесу!
1 февраля.
Ребята на грани отчаяния. Доктор достал свою заначку, но ее надолго не хватило! Похоже, командир готов пойти на крайние меры.
2 февраля.
Командир пошел на крайние меры и приказал поджечь лес. Жаль, конечно, ведь лес был для нас хорошим домом, но надо выжить.
Слава Великим Ежам!
15 февраля.
Греемся у последнего догорающего дерева. Остальные животные ломятся куда-то мимо нас на юг. Командир уверяет, что там есть еще леса. Хм, похоже, что мы все-таки выживем!
1 марта.
Дошли до соседнего леса. Захватили ближайшую удобную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам!

_________________
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов


18 июн 2014 13:37
Профиль Отправить email
Администрация клуба
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 апр 2010 05:18
Сообщения: 13680
Откуда (Страна, Город): Москва
MY GARAGE (Мой гараж).: --
ИМЯ (name): Алексей
Новое сообщение Re: Юморные ИСТОРИИ
Ежи, сука, крутые!!! :-D :-D :-D

_________________
Всё, что меня не убивает- делает меня сильнее.
What doesn't kill me- makes me even stronger.


18 июн 2014 16:25
Профиль
Владелец Клубной Карты
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 авг 2013 00:03
Сообщения: 7195
Откуда (Страна, Город): Великий Новгород.
MY GARAGE (Мой гараж).: HUMMER H3 2007
ИМЯ (name): Михаил
Новое сообщение Re: Юморные ИСТОРИИ
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

_________________
Старайся всё делать хорошо, плохо само получится.
Изображение
Изображение


23 авг 2014 02:04
Профиль Отправить email
Администрация клуба
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 апр 2010 05:18
Сообщения: 13680
Откуда (Страна, Город): Москва
MY GARAGE (Мой гараж).: --
ИМЯ (name): Алексей
Новое сообщение Re: Юморные ИСТОРИИ
Цитаты несравненной Фаины Раневской

Блистательная актриса Фаина Раневская полюбилась зрителям своими острохарактерными ролями в театре и кино. Цитаты и реплики её героинь (знаменитое «Муля, не нервируй меня!») частенько можно встретить в самых неожиданных трактовках, в то же время, они всегда уместны.

Удивительно то, как слова, произнесенные актрисой много лет назад, звучат броско и по делу сегодня. И словно видится лукавый прищур её глаз, тонкая нервная рука с неизменной папироской и насмешливо искривлённые губы...


Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.
Я как яйца: участвую, но не вхожу.
Почему все дуры такие женщины?
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Жизнь — это затяжной прыжок из п*зды в могилу.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.
Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...», — у меня ничего не получается.
Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Красивые люди тоже срут.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это Муля, не нервируй меня, идёт».
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!».
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Пи-пи в трамвае — все, что он сделал в искусстве.
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.
Лучше быть хорошим человеком, «ругающимся матом», чем тихой, воспитанной тварью.

Истории об актрисе

Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?».


Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».


Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!».


Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», — успокаивает ее Раневская, — «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем».

_________________
Всё, что меня не убивает- делает меня сильнее.
What doesn't kill me- makes me even stronger.


25 авг 2014 16:26
Профиль
Администрация клуба
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 апр 2010 05:18
Сообщения: 13680
Откуда (Страна, Город): Москва
MY GARAGE (Мой гараж).: --
ИМЯ (name): Алексей
Новое сообщение Re: Юморные ИСТОРИИ
«Пирожки»

***

легко за месяц успевают
три летних месяца пройти
а за одиннадцать три зимних
с большим трудом и не всегда

© koffboy

***

нет в шоколаде шоколада
давно нет мяса в колбасе
становится чуть чуть тревожно
а вдруг и в людях нет людей

© Ника Вернер

***

в двенадцать лет ты на уроке
в стихе обязан понимать
все что в депрессии с похмелья
поэту в голову пришло

© Loli Ta

***

аркадий вышел из запоя
в жестокий и циничный мир
как космонавт выходит в космос
на два часа и семь минут

© RigorMortis

***

арбуз и солнце день чудесный
но даже если солнца нет
не перестанет быть чудесным
тот день в котором есть арбуз

© Михаил Гаевский

***

вот так живешь не веря людям
как вдруг прохожий под зонтом
укроет в леденящий ливень
разрушив весь твой хрупкий мир

© макс колесник

***

семен собрался за грибами
принес корзину компас нож
медведь собрался за семеном
грибы расставил лег в кусты

© Severus

***

я подарю тебе на праздник
большого чорного жука
мы будем с ним играть в сережа
блин убери его скорей

© kazakoff

***

с утра проснулся полон силы
готовый горы сотрясать
потом прикрылся одеялом
а ну их нахрен пусть стоят

© Денис У.

***

я вежлив и предельно скромен
умеренно духовен мил
неглуп имею чувство такта
благослови меня господь

© supposedly-me

***

сегодня мы идём любимый
к моим родителям и там
ты снова мне предложишь замуж
но чур без всяких хрен с тобой

© jordana

***

изба горела и горела
а конь скакал скакал скакал
стояли две нерусских бабы
не зная что и предпринять

© Дмитрий Васильев

***

чтоб сделать женщине приятно
одним лишь только языком
сказать ты очень похудела
великолепный вариант

© тамтамыч

***
страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти

© Похабыч
«ЭкспромЪты»

«ЭкспромЪт» — это младший братишка в «пирожковой» семье, появившийся совсем недавно. Однако лаконичные двустишья из семнадцати слогов не уступают в остроумии старшим товарищам.

***

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

© Серёга

***

я недостаточно красива
штоб слишком глупо поступать

@ Мурка

***

обидеть таню может каждый
не каждый может убежать

© SergRomich

***

раз между нами только дружба
могла б разок и удружить

© Arman Teo

***

я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

© jordana

***

а мне насрать сказал геннадий
и бармен выполнил заказ

© Волшебница

***

детей цветов давно не стало
теперь лишь дети овощей

© svirt

***

ты присылаешь двадцать скобок
о как же я люблю твой смех

© Цай

***

аркадий идеально сложен
и упакован в целлофан

© Серёга

***

купил для памяти таблеток
а может быть и не купил

© mml & Чук

***

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

© bazzlan

***

вы кулаками не машите
вы тут на ринге не один

© Дарья

***

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

© Галеня

***

на вашем месте я бы точно
а на своем пожалуй нет

© Галеня

***

прекрасное далёко ваше
на деле полное давно

© АМ

***

я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим

© bazzlan

***

я все советы ваши слушал
теперь скажу куда идти

© bazzlan
«Порошки»

Это, пожалуй, самое известное ответвление «пирожков»: они представляют собой четверостишья с рифмующимися четными строками и короткой концовкой. Последняя двусложная строка — главная «фишка» порошка, она помогает создать остроумную миниатюру с неожиданной развязкой.

***

я пью ты пьёшь мы пьём вы пьёте
спрягал глагол уныло класс
а получился о россии
рассказ

© Кисычев

***

мой бог да это ж те же грабли
не разглядела в темноте
а ну ка наступлю еще раз
да те

© Цай

***

гордыня зависть гнев и похоть
чревоугодие и лень
читает ольга список планов
на день

© Narcom

***

джордано бруно тоже гений
умен талантлив очень смел
но жаль что на работе быстро
сгорел

© Дмитрий Купревич

***

а это что ещё такое
спросил разгневанный портос
а конь тихонько отвечает
пальто с

© olin

***

в душе всегда семнадцать ольге
глаза лучисты и незлы
но зеркало и паспорт спелись
козлы

© Loli Ta

***

откроешь ночью холодильник
а там оливки и хамон
и шепот слева прямо в ухо
камон

© gorba

***

я депрессивная зануда
ты жизнерадостный кретин
женись на мне ты слишком счастлив
один

© Loli Ta

***

поехали сказал гагарин
проверил пряжку на ремне
махнул рукой добавил тихо
ко мне

© Цай

***

в купе заходит ума турман
все ой какая ми ми ми
а та давай рубить им бошки
дверьми

© Вороныч

***

я кофе я мужского рода
я не желаю быть оном
пусть чай пьют те кто не согласен
со мном

© раз раз & bu6lik

***

проснулся рано на работу
но привокзальные бомжи
ворчат сегодня мол суббота
лежи

© SSebastian

***

аркадий по дороге в хогвардс
кингс кросс попутав с сент панкрас
осуществил стены бетонной
покрас

© Вороныч

***

Я знаю — путь прямой бывает.
Прямой эфир. Прямая речь.
А я хочу прямые руки.
Из плеч.

_________________
Всё, что меня не убивает- делает меня сильнее.
What doesn't kill me- makes me even stronger.


03 сен 2014 17:57
Профиль
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 369 ]  На страницу Пред.  1 ... 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25  След.



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 137


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Все права на текстовые и графические материалы сайта принадлежат СМИ RUSHUMMER.RU.
Копирование материалов и сообщений сайта возможно только при наличии ссылки на правообладателя.(закон «О средствах массовой информации» статья 23.)
Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования Rambler's Top100 Пробки на Яндекс.Картах

Разработка и сопровождение сайта: © Dmitry O. Frolov 2008-2013г.